Школьникам традиционно задали написать сочинение на тему «как я провёл лето». Петя ничего не придумал. Обратился за помощью к домашним. Те плечами пожимают, мол, тоже не знаем, что и как писать. В итоге каждый из домашних независимо друг от друга добавлял по паре предложений. Петя понадеялся, и сдал сочинение не читая. Учительница очень удивилась, открыв тетрадку Пети…

От сестры:

«Лето было у меня скучное. Дискотеки здесь нет. Подружки кто где. Старшие предки достали, ворчат, что короткое ношу».

От отца:

«Всё лето пролежал под машиной ремонтировал. А чё делать, если запчастей в этой дыре не найти? Сгоняли с соседом в райцентр. Купил. Хоть пиво домашнее есть. Холодненькое, из погреба».

От матери:

«Лето прошло всё в заботах. Не отдых, а просто рабыня Изаура какая-то! Семья большая. Одной посуды сколько каждый раз приходится мыть! Целыми днями над грядками „пятой точкой“ вверх».

От бабушки:

«Лето нонче жаркое выдалось. Но картошка уродилась. Грядки тяжко полоть стало, давление скачет, зараза. С утра подою корову, провожу в стадо. А соседка ленивая, никаку скотину не хочут держать. У нас молоко покупат кажный день. Как дома, так сидят в телевизоре».

От дедушки:

«Лето удалось погожее. Мило дело посидеть на завалинке. В прошлом годе изладили нову. Самосад у меня добрый, шибко пронимат».

Разговаривают два знакомых. Один из них, выпивший, хвалится:

– Да я свою жену выдрессировал! И пикнуть против меня не смеет!

– Из окна выглядывает крупная женщина, со скалкой в руке, и громко командует ему:

– Ну-ка, быстро домой, паразит!

Подвыпивший «герой» смущённо оправдывается:

– Не-е… ну, бывают же иногда исключения из правил…

Разговаривают два друга.

– Мыши одолели. Просто ужас!

– Заведи кота, он тебе их всех переловит!

Через некоторое время встречаются.

– Ну, что? Избавился от мышей?

– Какое там! Ловит. А потом играет ими как солдатиками!

– Заведи тогда кошку.

Через некоторое время встречаются.

– Ну, что? Избавила тебя кошка от мышей?

– Ой, не знаю уже, что и делать! Наловила. И наняла их в прислугу!

– Ну, тогда заведи крысу. Всех мышей загрызёт!

Через некоторое время встречаются.

– Ну. что? Теперь избавился от мышей?

– Насоветовал! Тоже мне, советчик! Этот крыс организовал мышиную ОПГ. Рекетом занялись, холодильник у меня «отжали»…

В школе ученик спрашивает учительницу:

– Циля Давидовна, не будете меня ругать за то, шо я не сделал?

– Конечно, не буду! Нельзя наказывать без вины…

– Точно не будите?

– Да! А шо такое?

– Домашнее задание не сделал…

Разговаривают два школьника.

– Ты кем хочешь быть? Какая профессия, думаешь, самая главная?

– Банкир!

– Почему?

– Вот смотри… Придёшь ко мне занять денег, а я могу решать давать тебе займ или нет.

– А я, думаю, – врач. Попадёшь ко мне в больницу, а я буду решать сколько заплатишь за лечение…

Школьники собрались отрядом в поход. Один из учеников замечает, что не хватает одного товарища. Он сообщает об этом сопровождающему учителю:

– Сергей Дмитриевич, Мухоморкина нет!

– Ребята, кто знает, почему Мухоморкина нет? Он же так хотел пойти!

Друг неявившегося успокаивает:

– Да не волнуйтесь, он правда собирался.

– А почему не пришёл?

– Он собрал вещи, что б были на всякий случай, и не смог выйти из квартиры, застрял в дверях с ними…

Одесса. Привоз. Мясной ряд. Дама тыкает пальцем подряд во все куски мяса. Продавец не выдерживает:

– Мадам, вам на покушать, или решили таки открыть у мине массажный салон?

Разговаривают две подруги:

– Дорогая, как же бывает таки странно…

– А шо такое?

– Когда карточкой оплачиваю в магазине, ввожу пин-код, продавщицы деликатно отворачиваются в сторону, а камера видеонаблюдения – нет…