Разговаривают два друга.

– Недавно узнал о себе новость. Оказывается, начальник за глаза называет меня Компьютером.

– Почему? Так быстро работаешь?

– Да нет… Подслушал случайно разговор. У него секретарша спрашивает, мол, почему называете Компьютером Иванова. Тот ей отвечает: «-Да потому что постоянно или зависает, или переходит в спящий режим!».

Начальник пенсионного фонда входит в кабинет сотрудника, и видит кипы бумаг.

– Что здесь происходит?

Измученный сотрудник со стоном отвечает:

– Кощей Бессмертный потребовал начислить ему пенсию…

Расследуют преступление. Один опер другому:

– Не пойму, на шо умершему такие деньги были таки нужны, таскал их с собой в сумке…

– Как на шо? Гроб ремонтировать потом…

– А шо не на карточке хранил? С карточкой ведь проще.

– Ну, наверное, сомневался, есть ли «там» банкомат…

Мюллер решил проверить свои подозрения: не советский ли разведчик Штирлиц? После всяких уловок, подвохов в разговоре, не выдержал, устал изощряться в словах, и прямо спросил:

– Штирлиц, скажите честно, вы русский разведчик, или наш?

На это Штирлиц с улыбкой совершенно спокойно отвечает:

– Группенфюрер, простите, что отвлекаю вас от мысли, но позвольте предложить вам идею отправиться вам в небольшое эротическое путешествие!

«-Наш, – с облегчением подумал Мюллер. – Русский бы стал отпираться, или дал бы в рожу, обматерил, а этот – культурный».

Один осужденный говорит:

– Та если я захочу – хоть сейчас уйду отсюда!

Сидельцы смеются:

– Ну, так иди! Шо ж ты тут с нами?

– Завтра захочу.

– А шо так, «завтра»? А шо не сейчас?

– Завтра у меня срок кончается…

В полиции очередное разбирательство по погрому кафе. Хозяин расстроен, персонал в шоке. Бухгалтер в очередной раз подсчитывает ущерб.

Следователь:

– У вас есть враги? Уже которое по счёту заявление нам пишите по поводу погромов!

Хозяин кафе чуть не плачет:

– Да нет, у нас все служащие мирные! Какие враги…

Следователь устало вздохнул, и говорит:

– Может, поменяете, наконец, название кафе с «Голубой фонарь» на какое-нибудь другое?

Следователь допрашивает жену умершего:

– Ваш муж умер скоропостижно от инфаркта. Это эксперты установили точно. Скажите, вы помните последние его слова?

– Да, конечно. Он сказал: «Как ты могла, стерва, снять все деньги со счёта себе на свои новые цацки?!»

Идёт съёмка детектива. По сценарию, якобы в банду, должен неожиданно ворваться артист, играющий следователя. «Следователь» ворвался, но кричит совсем не по тексту роли:

– Всем сидеть! Стволы на пол! Я – Гоцман!

Режиссёр и актёры, играющие бандитов, в полном недоумении переглядываются.

Режиссёр приходит в себя, и спрашивает:

– Какой Гоцман?! У нас другой сериал!

Актёр, нарушивший порядок на съёмочной площадке, смущённо поясняет:

– Да я вчера смотрел «Ликвидацию»… Навеяло…

Режиссёр:

– «Навеяло» тебе?! Ещё одна такая выходка, и выветришься из моего фильма!

Рапорт.

«Первый день жена трупа, как и положено вдове, была в истерике, поэтому допросить её по горячим следам не представилось возможным. На другой день она была в пьяном виде, в падающем состоянии, материлась нецензурными словами, махала на меня передними конечностями, пиналась задними. В таком виде пребывает несколько дней. Прошу передать её участковому инспектору Сидорову, так как я сейчас занят её мужем, и не имею физической возможности следить за её алкоголем».

Один мужик пришёл к другому в гости.

– Ну, таки шо… Прошу к столу. Как говорится, шо Бог послал…

Стол был пустой. Гость с недоумением говорит:

– Но на нём только клеёнка…

– Так а я шо сделаю? Ты же сам говорил, шо атеист…

Встречаются две знакомые.

– Как дела, мадам Фирман?