Придворный по этикету напоминает:

– Ваше королевское величество, так вам не положено…

Король упрямо перебивает:

– А ты представь, что я переложил!

Только начинает светать. Укромное место на чердаке. Один мужик будит другого:

– «Нипель», вставай по-бырому! Погнали «работать»!

– «Рожа», может, не сейчас? Спать охота!

– Ты чё, в натуре?! Собрался грабануть склад днём?! Я в подарок ментам не подписывался!

Подельник оправдывается:

– Ну, не «жаворонок» я!

– Слышь, психолог! Я не знаю, какая ты там птичка, блин… но в клетку из-за тебя как-то не хочется…

В семье полицейского пригласили на Новый год к маленькому сынишке Деда Мороза. Мальчик внимательно посмотрел на пришедшего, и попросил:

– Предъявите, пожалуйста, паспорт и лицензию!

Ругаются муж с женой.

Муж:

– Ещё хватает наглости обижаться! Да ты со мной живёшь как в сказке!

– Про Золушку? Есть кастрюли, сковородки, стиральная машинка, утюг… А где бал?? Где принц??

Отец наставляет сына:

– СЫночка, открой уши, и слушай таки моих слов. Самые важные для нас эти три профессии. Банкир – для души, врач – для тела, и юрист – для защиты!

На приёме у психолога.

– Ну-с, расскажите, батенька, почему решили обратиться ко мне. С самого начала, пожалуйста, и подробно.

– Если с самого начала… Ну, сначала Бог создал человека, и назвал его Адамом…

Разговаривают два знакомых.

– Читали стихи мадам N?

– Это та дамочка, с пожизьненной улыбкой на портрэте? Читал. Сейчас она перешла на минорную прозу.

– И шо сподвигло на столь радикальные меры? Закончились таки все травинки, которыми умилялась?

Кот и кошка спорят, чья добыча. Пока спорили птичка благополучно улетела. Кот посмотрел вслед, и говорит:

– Ну. вот… улетела мечта поэта…

Кошка удивлённо:

– Да ты ещё и романтик?!

Разговаривают два оперативника.

– Интересно, а если, например, придётся преследовать преступника в толпе, помогла бы мигалка, прикреплённая к голове, и включенная сирена?

– Не знаю, не знаю… Но в психушку попасть – вполне помогла бы…

Допрашивают «языка». По-русски спрашивают – молчит. Позвали переводчика с английского. Молчит. Позвали переводчика с французского, потом немецкого, итальянского… Молчит! Позвали переводчика японского, китайского…

Наконец, «язык» не выдерживает, и орёт:

– Да немой я!

Мальчик послушал сказку про Колобка, и придумал другой конец.

– Он от бабушки ушёл, от дедушки ушёл, от медведя ушёл, от волка… а потом ему встретился мальчик. Он Колобка обдул, и унёс домой.

– Зачем?

– Ну, ты же сама говорила, что надо мыть руки перед едой, и на улице есть некрасиво!

Разговаривают сценарист и режиссёр.

– По моему сценарию в это время должны идти кадры обнажённой актрисы П…

Режиссёр его останавливает:

– Дорогой мой! Мы снимаем мелодрамму, а не фильм ужасов!

Пошёл Иван-царевич свою суженую искать туда, куда стрела улетела. А попала она на болото к лягушке. Лягушка и говорит:

– Поцелуй меня, и я стану твоей женой.

Подумал, подумал Иван-царевич, всё ж рептилия, побрезговал… Решил сначала в спирт посадить, обеззаразить.

Через короткое время лягушка выглядывает из посудины. Огляделась, и с досадой говорит:

– А ты чё… (ик-к) закуски не догадался взять с собой?!

Разговаривают два ребёнка. Один хвалится:

– У моего старшего брата есть собака. Она и лапу подаёт, и команду «аппорт!» знает!

– А у моих бабущки с дедушкой есть дрессированная кукушка! Вот! Каждый час кукукает!

Два крупных мужика из вахтовиков решили сэкономить, снять на два месяца одну квартиру на двоих у пожилой семейной пары.

– И сколько будет стоить?

– Если перевоспитаете шумных, хамоватых соседей, – нисколько!

– Кто такой архитектор?

– Человек, который одной своей подписью может облагородить или обезобразить «лицо» населённого пункта.