– Ой, я вас умоляю. Вся в расстроенных чувствах!
– Шо такое?
– Сын Сева перестал таки заниматься на трубе!
– И шо такого трагического?
– Вот и Абрам сказал мине: «-Соня, у нас растёт прекрасный сын! Он пожалел, наконец, наши уши, и перестал таки дудеть в трубу!»
– Я мало не поняла… шо вам не нравится?
– Я вас умоляю! До этого мы не были в долгу у соседей за их вечно орущий телевизор!
Сцепились драться на улице два подвыпивших незнакомых друг с другом мужика. Вдруг у одного зазвонил телефон. Мужик остановился, достал телефон, и на глазах оторопевшего соперника начинает разговаривать:
– Алло, иоя рыбочка! …Да, скоро приду… Да какие бабы, ты шо! …Ну, не ругайся… (со вздохом) Трубку бросила…
Соперник сочувственно спрашивает:
– Строгая?
– Не то слово!
– А мне легче, я телефон постоянно дома забываю… и жены нет…
Нашёл мужик у моря на песке бутылку, запечатанную сургучём. Открыл, а там – джин.
– Приветствую тебя, о свет очей моих, и повинуюсь! Исполню три твоих желания.
Мужик на радости глаза закатил, на пальцах начал считать:
– Первое. Хочу дворец богатый. Второе. Денег полные сундуки. Третье. Жену красавицу.
Джин поскрёб затылок, и со вздохом спрашивает:
– А не пожалеешь?
– Нет, конечно!
Джин выдернул волосок из бороды, сказал заклинание, и исчез.
В ту же минуту к мужику подбегают омоновцы:
– Вы арестованы!
Мужик вытаращил глаза:
– За что?!
– За незаконную постройку дворца, за неуплату налога в особо крупном размере, за украденные из банка деньги, обнаруженные в ваших сундуках! Плюс к этому ваша жена подала на алименты, и у вас накопилась огромная задолженность по алиментам на десятерых детей!
Мужик приходит в гости, и застаёт друга дома, когда тот ползает по полу в комнате, что-то ищет.
Спрашивает в шутку:
– Шо, ищешь смысл жизни?
Тот поднимает голову, хмуро отвечает:
– А ты думал буду искать «истину в вине» из-за потери мелкого шурупика?
Разговаривают мать и маленький сын.
– Мам, бабушку зовут Клава?
– А шо такое?
– А как полное имя у неё?
– Клавдия…
– Эх, а я поспорил, шо Клавиатура…
Разговаривают мать с дочкой.
Мама:
– Шо с тобой, моя рибочка? Почему в расстройстве? Иди бистро сюда, и расскажи всё маме!
Дочка:
– Фима не хотит со мной встречаться!
Мама:
– И это всё? Я тебя умоляю! Не говори ерундой! И шо? Если б я обратила внимание на несогласие твоего папы жениться на мине, то тебя не было бы ни разу на свете!
Разговаривают муж с женой.
Муж:
– Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку…
– Ну, шо ты говоришь!!
– Ну, или вольер…
– Ну, шо ты говоришь!
– Ну, тогда шо это?!
– Адиёта кусок! Это называется детский манеж!
Идут муж с женой. Поблизости крутится обычная бродячая собака. Поглядывает на них.
Муж растерянно спрашивает собаку:
– Картина маслом! Тёщенька, какими судьбами таки среди здесь?
Разговаривают подруги.
– Представляешь, я заметила, что муж мне изменяет. Своими глазами не видела, но чувствую. Как вот мне его убедить, чтобы семью не бросал?
– Что тебе посоветовать… Есть два аргумента: сковородка, и заявление на алименты…
Муж после работы задержался у любовницы. Жена строго спрашивает:
– Иде ты был?!
– Машину ремонтировал.
– А почему от тебя пахнет духами, а не бензином?
– Так это… рядом клумба с цветами была…
– Ещё раз будешь ремонтировать машину рядом с клумбой, я из неё гербарий таки сделаю!
В магазине. Покупательница возмущается:
– У вас уже всё молью проедено!
– И шо? Моль тоже покушать хотит. Кошерную вещь и моль с аппетитом ест. Вот и купите шо-нибудь, пока не съела.
– Мне её объедки таки не нужны!
В зоопарке перед клеткой с обезьянами мальчишка старательно корчит рожи, прыгает. Обезьяны сидят спокойно, наблюдают. Наконец, одна говорит другой: