– Я таки мало не поняла… А вам это зачем?

– Я таки вам скажу. Подразнила их надеждой, и успокоила свои нерви!

Услышав это, соседка воинственно подбоченилась.

– А-а! Так вот шо за зараза мине звонила по объявлению!

У мальчика спрашивают:

– У тебя есть любимая сказка?

– Нету такой. Я – реалист!

– Может, знаешь какая любимая сказка у твоих родственников? У брата или сестры…

– У отца есть. «-Я сегодня задержусь, много работы».

– Почему ты решил, что это сказка?

– А я его случайно потом замечал в окошке у нашей соседки тёти Люды.

На предостережение всяких сомнительных дельцов «остерегайтесь подделок!» хочется добавить продолжение к их тексту: «покупайте их у нас!»

Бабушка приходит жаловаться на некачественный ремонт дома.

– У меня крыша протекает!

Бригадир бодро отвечает:

– Зато вам не надо ходить к колодцу за водой! Тяжело же в вашем возрасте. А так – подставили посудины, и пользуйтесь водичкой!

– Но у меня и в стене продувает!

– Так это же удобная вентиляция! Вам не надо тянуться к форточке, чтобы открыть проветрить!

В школе. Учительница останавливает бегающего по коридору первоклашку.

– Иванов, в школе нельзя так бегать!

Мальчишка огорчённо говорит:

– Ну, вот… Бегать – нельзя, прыгать – тоже…

– Почему прыгать, говоришь, нельзя?

– А у меня отец моему старшему брату теперь говорит: «-Допрыгался, балбес! На учёт в милиции попал!»

На детской площадке два малолетки.

– Не, мне узе надоеля делать из песка куличики!

– Ну. давай поиглаем в войнуску.

– Не, и так много по телевизолу смотлел и фильмы, и пеледачи.

– Ну, давай на велосипедах покатаемся.

– Не получится. Во дволе весь асфальт в ямах, а на стадион с нашими тлёхколёсными не пустят.

Мальчишка достал из кармана сигареты, и говорит:

– Ну, давай перекулим, подумаем, чем заняться…

На совещании в кабинете у начальника.

– Та-ак, кто из вас в этом месяце постоянно задерживался в офисе после работы?

Все молчат, боясь попасть в неприятную ситуацию.

Начальник переспрашивает:

– Что, все всегда вместе уходили?

Сотрудники поспешно кивают головами в знак согласия. Если что не так, то всех ведь никак не уволит!

– Ну, что ж, тогда премиальные за особо усердную работу никто не получает!

В деревенскую лавку заходит мужик.

– Дуся, дай-ка мне бутылку водки!

Продавщица подала.

Мужик продолжает:

– А для полноты ощущения?!

Продавщица хмыкнула, подала пачку «Беломора» и сырок «Дружба»…

Жена жалуется мужу:

– Я и стираю, и глажу, и убираюсь, и готовлю, и за ребёнком смотрю, и всё остальное!

– Ну, вот видишь! Всё умеешь, всё знаешь… И ещё тебе мало?!

– Кто такой писатель?

– Человек, который либо красиво, как мозаику, выкладывает интересные творческие находки на бумаге, либо просто чушь всякую туда выплёвывает.

В гости к бабушке с дедушкой в глухую деревню, наконец, решился заехать взрослый уже внук с молодой барышней. Не появлялся тут с малых лет. Как привыкли в городе, целыми днями гремела зарубежная новомодная музыка с барабанами, воплями вокалистов. Сами в импортных шмотках, много использовали иностранных слов и выражений в разговоре. Никуда не выходили со двора, ни с кем не общались. То морщились, то удивлялись от деревенского быта. Вобщем, полная иллюзия, что они из заграницы.

Когда гости уехали, пожилая соседка спрашивает у бабушки-хозяйки:

– Кузьминишна, это откудова к вам иностранцев занесло гостить?

– Да это ж внук Эдуярд со своей молодухой был! Не признала, ли чё ли?

– Кабы узнала, – настегала бы крапивой!

Кузьминична удивляется:

– Пошто так то?

– А так быстрее бы вспомнили, откудова у их «корни» пошли! У таких нонче мозги в ногах… Вот по пяткам, да по пяткам крапивой… быстрее до головы дошло бы!