– Не ной, бери, что дают, и благодари за то, что есть… Могло и не быть…

Разговаривают молодожёны. Новоиспечёная жена кокетливо спрашивает:

– Ты меня любишь?

– Честно? …Нет.

– Что-о?! Зачем же ты женился?!

– Ну, что поделать… Привычка такая у меня, жениться!

Разговаривают два друга.

– Как ты думаешь, как почувствует себя современный человек в Раю?

– Как в Аду. Обязанность выполнять правила благочестия для нынешнего человека становится затруднительным в силу развращённости…

Разговаривают две подруги.

– На днях наблюдала такую картину. Идёт, причём, почти бежит, молодая дамочка с коляской. Сама на высоченных «шпильках», «буфера» прыгают, ребёнок, бедный, в коляске только взмякивает…

– По нашим то ухабистым тротуарам в ямах?! Она что, в далёком прошлом застряла со своими «шпильками»?

– Ты что, про теорию Дарвина ничего не слышала? Рефлекс, инстинкт, – дело стойкое…

Табличка на калитке интеллигентного любителя собак: «Осторожно! Вас может не пропустить очень принципиальная собака!».

Приходит сын со школы. Показывает дневник, где написана просьба к родителям зайти в школу.

Мать спрашивает:

– Что случилось? Почему опять вызывают в школу?

Сын пожимает плечами, и философски рассуждает:

– Ну, после того, как вызывали уже, думаю, учительнице понравилось общение с вами, вот и решила снова увидеться. Уверена, что это я разбил стекло в окне из рогатки.

– А ты не разбивал?

– Нет, конечно!

Отец возмутился:

– Мне хоть не ври! Мы же вместе стреляли по банкам из рогаток! Не мог ты промахнуться!

На приёме врач выговаривает больному:

– Вы почему, голубчик, мои рекомендации не соблюдаете?

– Доктор, пробовал прочитать вашу запись. Два дня честно пытался расшифровать. Не получилось!

Разговаривают два опера.

– Как вам с напарником удалось задержать Жору «МалОго»?

– Да он побежал от нас, потом спрятался в мусорном баке. Подхожу, стучу по крышке, спрашиваю: «-Жора, ты дома?». Вылезает весь в дерьме… И, главное, так и не выпустил из рук статуэтку, которую стащил из обворованной квартиры! Доказывать ничего не пришлось.

– А зачем эта статуэтка ему понадобилась?

– Да он, видно, как держал статуэтку в руке, оценивал, за сколько можно будет «загнать», так с ней машинально и побежал от нас…

– Да-а, удивительная тяга к искусству у человека!

Разговаривают два друга.

– Ну, никак не ожидал, что она изменит!

– И много, с кем тебе изменила?

– С однокурсником.

– И всё? Я знаю такую, которая сразу многих может «подставить»! Особенно, как раз, девушек и женщин! А разводит на деньги – ужас!

– Это кто такая?

– Мода! Не успеет барышня купить что-то модное, а на завтра это уже устарело. Пустая трата денег!

Разговаривают два знакомых.

– Моня, шо то у меня фантазия в последнее время пропала…

– Фима, сразу скажу: ко мне вопросов одолжить денег быть не надо…

Девушка ждёт парня, о встречах с которым её родители не знают. Пристально смотрит в окно, грустно повторяя: «-Эх!», «-Вот ведь…». Парня так и не видно.

Мать с любопытством спрашивает:

– Что там?

Дочка, вздохнув, отошла от окна, отвечает:

– В том то и дело, что ничего!

Сидит зачуханый мужик рядом с магазином. Причитает:

– Люди добрые, подайте кто сколько может!

Прохожие из жалости подают. Один мужчина остановился, и с удивлением узнал в попрошайке своего директора. Спрашивает растерянно:

– Геннадий Дмитриевич, вы как здесь? Зачем?

Тот хмыкнул, и со вздохом говорит:

– С таким аппетитом к деньгам, как у моей жены, хочешь – не хочешь, а пойдёшь на вторую работу…

Разговаривают две соседки.

– Мадам Рабинович, и как ваши дела?

– А я вам отвечу таки честно. Не плохо.

– И чем же занимаетесь?

– Делаю базар! Очень таки интересно. Звоню по объявлениям по продаже чего-нибудь. Расспрашиваю подробно про товар, за каждую мелочь, а потом ложу трубку.