Созависимость. Путь к свободе. Управление вниманием Виталий Лапицкий

Виталий Лапицкий

Созависимость. Путь к свободе. Управление вниманием.

Предисловие

Эта книга – концентрат опыта и наблюдений о том, на что действительно стоит обращать внимание и как помогать себе. Я верю, она сделает вашу жизнь проще, страданий – меньше, а ясности, радости и внутренней свободы – больше.

Здесь есть то, что помогает: осознание, которое становится опорой, чтобы вернуть себе внимание, энергию, здоровье.

Сэкономить месяцы – а иногда и годы – на болезненные связи и внутренние метания.

Если вы переживаете болезненные отношения, живёте в тревоге, чувстве вины, стыда и самопожертвовании…

Если сталкивались с нарциссической динамикой и чувствуете, что ваше «я» растворяется в других…

Может быть, вам знакомы состояния, похожие на пограничные: эмоциональная нестабильность, острое чувство пустоты, страх быть покинутым.

Всё это – про отношения, про чувства, про восприятие, про внимание, которое мы теряем – и которое можно вернуть.

Это про реальность нашего внутреннего мира, которая часто остаётся незамеченной.

Эта книга будет полезной при:

• Созависимости (потеря себя в отношениях, эмоциональное «слияние»).

• Комплексном посттравматическом стрессовом расстройстве (КПТСР).

• Нарциссической травме (страх оценки окружающих, зависимость от одобрения).

• Пограничных проявлениях или расстройствах.

• Взаимодействии с нарциссическими личностями.

• Для защиты от психологического насилия и манипуляций.

• Освобождении от внутреннего критика

Помимо авторского взгляда, в этой книге собраны ключевые идеи из разных направлений психотерапии – когнитивной терапии, схемотерапии, элементы психоаналитического подхода.

Особое внимание уделено осознанности и культурному контексту, в котором формируются наши отношения и внутренние роли.

Это взгляд на то, как мы можем понять и изменить то, что с нами происходит.

Здесь есть и работа с мышлением, вниманием и восприятием.

Попытка переосмыслить культурные стереотипы, которые формируют наши ожидания от себя и других.

Всё это – чтобы начать видеть, понимать и менять своё восприятие. Вернуть себе свободу быть собой.

Важно пояснение

В этой книге я делюсь личными наблюдениями, размышлениями и опытом, связанными с темой созависимости, психологических паттернов и взаимодействия с “трудными” личностями.

Я использую такие термины, как «нарцисс», «пограничное расстройство», «кптср» и другие, не в клиническом, а в обобщённом и ориентировочном смысле – как указатели, помогающие описать определённые динамики и поведенческие шаблоны.

Это не диагнозы и не попытка медицинской классификации.

Моя задача – передать суть переживаний, закономерности и типичные ловушки, в которые попадают люди, а не давать экспертную оценку психическому состоянию кого-либо.

Все термины используются исключительно в просветительском и метафорическом контексте, как часть общественно доступного языка, сложившегося на пересечении психологии, популярной культуры и опыта множества людей, сталкивающихся с подобными ситуациями.

Глава 1: Что такое созависимость?

Созависимость – это смещение фокуса внимания с себя на другого. Часто это отказ от собственных чувств и потребностей, ради чувств и потребностей других, чужого одобрения, благополучия и настроения. Это стремление контролировать, эмоции и поведение другого, подстраиваясь под него, чтобы сохранить контакт.

Этот механизм формировался в детстве, когда безопасность зависела от способности подстроиться под родителя. Часто это история о том, как внутреннее «я» постепенно отодвигалось на второй план – ради мира вокруг, ради других людей, ради выживания.

Созависимость не исчезает сама. Она держится именно потому, что стала невидимой привычкой в том числе привычкой внимания.

Чтобы выйти из созависимости, для начала важно заметить, что она собой представляет у вас внутри.

Как она проявляется – не только в поступках, но и в мыслях, в фокусе внимания, в автоматических реакциях.

Созависимость – это, в первую очередь, потеря контакта с собой.

Это когда внимание человека постоянно направлено на другого: на его настроение, желания, потребности; на то, доволен ли он, не обиделся ли, что подумает…

Собственное внутреннее пространство при этом как будто отодвинуто на второй план – чувства, желания, границы замирают или игнорируются.

Созависимость – это про тревогу, страх быть ненужным, искажение границ и попытку заслужить то, что должно приходить в здоровых отношениях естественно.

Так формируется привычка жить ради других, подстраиваться под чужие ожидания,

отдавать себя в обмен на одобрение, чувство нужности и иллюзию безопасности.

Со временем это становится стилем жизни.

Глава 2: Внимание как ключ к освобождению от созависимости.

Практика осознавания в каждом контакте

Куда направлено ваше внимание?

Это не абстрактный вопрос – а практический инструмент.

Именно наблюдение за своим вниманием помогает видеть, понимать, переосмыслять…

И постепенно – мыслить, чувствовать и действовать по-другому.

Поэтому первое, что мы будем делать – учиться замечать, куда направлено ваше внимание.

Осознавать, когда вы снова живёте «в другом человеке», а не в себе.

И шаг за шагом возвращать это внимание – себе.

Для начала – одна из важнейших практик:

в любом контакте с другим человеком замечайте, куда направлено ваше внимание.

Замечайте, как автоматически фокус смещается на другого: на его эмоции и настроение, как он к вам относится, чего ожидает и когда в этом контакте вы забываете про себя. Важно распознавать моменты, когда вы игнорируете свои потребности.

Чем вы обеспокоены?

Вы в напряжении, стараясь угодить другому, быть удобным, избежать его неудовольствия?

Или вы в контакте с собой, со своими ощущениями, границами и желаниями?

Задайте себе простой, но глубокий вопрос:

«А чего хочу я в этом взаимодействии?»

– Комфортно ли мне сейчас?

– Хочу ли я продолжать этот разговор?

– Есть ли у меня для этого время, силы, эмоциональный ресурс?

– Не чувствую ли я, что мной манипулируют?

– Основан ли этот контакт на взаимности?

– Оказывают ли на меня эмоциональное давление? Или обесценивают?

Созависимость часто проявляется именно здесь – в потере ориентации на себя.

Человек автоматически начинает подстраиваться под чужое настроение:

– «А если я откажу – он обидится?»

– «А вдруг я что-то не так сказал – и поэтому он стал холодным?»

– «Наверное, это я виноват в его раздражении…»

– «Он молчит… Наверное, злится из-за меня. Что я сделала не так?»

Иногда возникает странное ощущение – я чувствую неловкость или даже стыд, хотя ничего плохого не сделал.

Как будто просто моё присутствие – уже извинение. Как будто я должен был быть каким-то другим.

Откуда это чувство? Кто сказал, что я должен соответствовать? Что за невидимая мера, в которую я якобы не укладываюсь?

Почему молчание вызывает стыд? Почему искренность кажется неправильной?

Это не про поступки.

Это – внутренняя зависимость от чужого взгляда.

Неосознанная вера в то, что другой знает лучше, каким мне быть.

Что чужое мнение важнее моего живого ощущения.

И в этом – ловушка: я ищу свободы, но продолжаю сверяться с внешним.

Я хочу быть собой, но стыжусь, если этот "я" может не нравится другим.

Я не принадлежу себе, пока верю, что должен заслужить право быть.

Но это можно заметить.

Не подавить, не осудить, не спрятать – а увидеть.

Увидеть сам механизм: как чувство возникает, как запускается реакция, как включается "автостыд".

И тогда появляется пространство. Пространство для выбора.

Для внутренней свободы, которая не требует соответствовать.

Так же бывают ситуации, когда у человека нет сил, эмоционального ресурса времени или ему просто нечего сказать – вот реальность его внутреннего мира, но фокус внимания начинает смещаться на другого и он пытается подстраиваться, игнорируя себя.

В такие моменты легко забыть, что любой контакт – это равенство, а не подчинение.

Вы не обязаны никого спасать, развлекать, «быть хорошим», идеально угадывать чужие ожидания.

Да, уважение важно. Но уважение возможно только на взаимной свободе, а не через самопожертвование.

Перевод внимания на себя – ключевой навык в отношениях.

Очень важно научиться снова и снова возвращать внимание к себе.

К своим чувствам, к телесным ощущениям, к тому, что происходит во мне, когда я в контакте с другим человеком.

В отношениях всегда есть я и другой.

Мы не сливаемся. Мы – два разных человека.

У него есть свои желания, мысли, мнения, потребности, чувства.

А у меня – свои.

Важно не забывать: я – это не он.

Его оценка не определяет мою ценность.

То, что он чувствует, хочет или думает – это его.

То, что я чувствую, хочу и думаю – это моё.

Когда мы в контакте, важно замечать:

– Что я сейчас чувствую?

– Что мне нравится, а что – нет?

– Что для меня сейчас важно?

– Что я думаю по этому поводу?

Нужно учиться быть терпимым к реакции другого – даже если она негативна.

Его эмоции – в большей степени это его ответственность. Его выбор.

А моя задача – оставаться в контакте с собой.

Иногда появляется тревожный вопрос:

«А что он подумает?»

Стоит поймать этот момент и напомнить себе:

«Это его дело. Я не обязан соответствовать чьим-то ожиданиям».

Контакт строится на свободе и взаимности, а не на подгонке себя под чью-то рамку.

Позволяйте себе делать паузы, рефлексировать, переосмыслять. Это можно делать перед контактом, в моменте и задним числом анализируя ситуации.