При созависимости это особенно заметно: мы настолько привыкли подавлять свои импульсы и желания, что даже простые чувства – усталость, нежелание общаться, потребность в уединении – кажутся «неправильными». Отказать родственнику, не прийти на праздник, не слушать часами, когда нет сил – всё это воспринимается как невежливо, эгоистично, «не по-человечески».

В итоге человек действует не из внутренней правды, а из сценария: «так надо», «так правильно», «иначе обидятся». Возникает расщепление: я чувствую одно, но делаю другое, потому что боюсь осуждения или внутренне стыжусь своих потребностей.

Здесь ключевой вопрос – где моё внимание?

На живом ощущении внутри или на внешней идее, как "должно быть"? На реальности момента или на шаблоне поведения?

Контакт с собой начинается с признания простых вещей: «я не хочу», «я устал», «у меня нет ресурса». Это и есть уважение к себе – не как концепция, а как практика в повседневных решениях с любыми людьми.

Важно понимать: отказывать и говорить о своем состоянии – это не проявление грубости, а форма честности и уважения к себе и другому.

Здоровый отказ не обесценивает другого человека, он просто утверждает свои границы. Это можно делать мягко, без оправданий и чувства вины. Например:

•      «Спасибо за приглашение, но у меня сейчас нет сил – мне нужно восстановиться.»

•      «Я не смогу приехать в этот раз, есть важные личные дела.»

•      «Я тебя слышу, но прямо сейчас не могу поддержать, у меня нет ресурса.»

•      «Сейчас я устал или не готов для разговора, давай вернёмся к этому позже.»

Такие формулировки просты, уважительны и не требуют лишних объяснений. Главное – быть в контакте с собой и не предавать это ради "удобства" для других.

Отказ – это навык, который тренируется в повседневных делах:

– не брать трубку, если ты истощён;

– не вступать в разговор, если нет желания;

– не ехать на встречу, если чувствуешь, что это во вред себе;

– не поддерживать тему, которая тебя ранит или раздражает.

Чем чаще ты осознанно выбираешь себя – не из эгоизма, а из внутренней честности – тем крепче становится опора. И тогда уважение к себе становится не теорией, а способом жить.

Вы не обязаны быть удобными или интересными – даже близким.

Иногда вам звонят, а вам нечего сказать. Вы не хотите делиться, не знаете, как начать разговор, или просто устали. Это нормально. Но включается автоматизм: «я должен быть вежливым», «мы давно не общались», «нужно что-то рассказывать, как-то развлекать».

Но это – не ваша ответственность. Вы имеете право быть в тишине, не знать, что сказать, не раскрываться. Можете прямо и спокойно сказать:

– «Я не знаю, о чём поговорить, но если хочешь что-то спросить – спроси.»

Это не холодность, это честность. Вы – не функция для чужого комфорта. Вы – живой человек. И право на молчание, усталость или закрытость – тоже часть здоровых границ.

Глава 5. Зависимость от чужого мнения и страх оценки.

Созависимый человек живёт в постоянной зависимости от чужого мнения, оценки и одобрения. Это один из ключевых узлов, через который проходит его боль и тревога.

Важно увидеть это: страх осуждения, желание нравиться, попытки угадать ожидания других – становятся формой жизни.

Чужое мнение воспринимается не как внешняя точка зрения, а как истина.

Если обо мне так подумали – значит, я и есть такой.

Созависимость сливает человека с восприятием извне, обнуляя собственное "Я".

Чтобы выйти из этого круга, важно задать себе вопрос: что на самом деле представляет собой мнение другого человека? И почему я так в него верю?

И сейчас мы это разберем.