Серые сказки Елена Чевычалова

На раскрытой ладони плясал лепесток огонька. Вот просто так ласково тëрся о кожу, бело-рыжим котёнком перебирал лапками и взвивался вверх, ловя что-то.

– Ты меня обманываешь! – ясноглазая девчонка со смешными косичками основательно, по-взрослому, сплела руки на груди и надула губы.

Котëнок обиженно фыркнул, чихнул и рассыпался роем рыжих искр.

– С чего ты взяла?

Мальчишка отряхнул ладони, поскрëб защекоченную  огненными лапками кожу и взглянул на подругу.

– Это фокусы, я знаю. Мне мама рассказывала. А никакой магии не бывает!

– Откуда твоя мама это может знать? Она разве знает всё на свете?

– Нуууууу… Может и не всё, но это всем известно. Никакой магии нет. Ты врун.

Мальчишка сердито тряхнул кудрями и тут же из-за его плеча выглянула ехидная морда дракона. Девочка ойкнула и убежала.

– Все принцессы такие дуры?

Мальчик повернул голову к дракону в ожидании ответа. Ехидная морда хмыкнула, прокашлялась клубом дыма, сдерживая смех и неопределённо развела лапами.

Девчонка метеором ворвалась в дом, прогрохотала скинутыми на бегу ботинками и плюхнулась, наконец, на диван возле матери.

– Мама, ведь правда же магии не существует?

Веснушки на облупившемся от летней жары носике любопытно вытянулись и сложились в ромашку. Женщина пригладила вихры дочери, ни в какую не желавшие стягиваться косичками, и отрицательно качнула головой.

– Конечно нет. Это сказки. И за эти сказки можно угодить на костëр.

– А мне сегодня Ярик огонь показывал на ладони. И дракона…

– Это обычная иллюзия. Фокусы.

Девочка кивнула и убежала в сад играть в салки с кошкой.

Женщина вздохнула, заправила за ухо мешающую каштановую прядь и сложила ладони лодочкой перед лицом.

Тут же между пальцами закрутился водный смерчик, рассыпался брызгами, оставил крошечную русалку болтать ножками на краю ладони. Женщина улыбнулась и, подмигнув русалке, отправилась варить кофе. Ну а чем ещё заняться приличной ведьм… женщине с утра?

Проснулась я от скрежета ключа в замочной скважине. Не в той замочной скважине. Надо сказать, что в нашу дверь вырезано три замка, но по факту используется только один самый нижний и хлипкий с виду замочек. Верхний безбожно заедал и мог запросто застрять на полутора оборотах, похоронив надежды покинуть квартиру. Ну, или войти в неё. Но там и ключ был вполне себе особенный, ни с чем не спутаешь. Средний замок весь из себя солидный и пуленепробиваемый на деле вскрывался дамской шпилькой за три секунды. А, нет, за две с половиной. Я засекала, когда Кот в последний раз ужратый в усмерть вернулся среди ночи. Ага, активировал он его совершенно без ключа, который благополучно посеял по дороге, подобранной тут же шпилькой. Благо соседка щедро засевает ими пространство в радиусе пяти метров от себя. Собственно после этого и появился нижний замок.

Ах да, я не рассказала о себе. Ну и Коте заодно. Кота на самом деле зовут Константин, а прозвище прилипло с детства – сестрёнка не могла выговорить ни Костя, ни тем более Константин. Да-да, младшая сестрёнка. На целый пять минут младшая. Как и в любой приличной семье Кот нас обеспечивает, а я создаю уют и красивая. Вот своей красотой неземной и создаю. Меня зовут Мура. Точнее это он так меня называет. И плевать ему совершенно, что по паспорту я Стефания-Алиса-Мария-Карлита (если что, в этот момент я всегда гордо задираю красивый носик и царственно оглядываю публику ярко синими глазами). Сначала он сократил до Маруси, а потом и вовсе до Муры.

Но это так, лирическое отступление. До взломщика (а ни кем другим этот тихо матерящийся за дверью субъект быть не мог) наконец дошло, что с замком что-то не так и он переключился на нижний. Замок щëлкнул два раза. Я вжалась в пространство и почти перестала дышать. Дверь открылась.

В прихожую просочился худосочный тип в чёрной кожаной косухе, кожаных же перчатках с обрезанными до половины пальцами и металлическими клëпками – я такие в каком-то фильме о панках видела. Ну как видела… Кот смотрел, а я рядом дремала. Тип не разуваясь (что возьмёшь с бандита!) прошёлся по квартире, завис на кухне (судя по звукам грабил холодильник, сволочь!) и появился в гостиной с котлетой в зубах. Мало того, эта сволочь по-хозяйски включил телевизор, потыкал жирными пальцами в пульт, выбирая канал, и блаженно зачавкал. Не переношу этот звук! Воспитанный Кот никогда не позволял себе ничего подобного не только в присутствии дамы, а вообще. Хотя, Кота сестрёнка не хило так прессовала по поводу манер за столом и культуры питания, так что это мне повезло. Предел моему терпению наступил, когда после очередной сожранной котлеты бандюга смачно рыгнул. Да, я девушка тонкой душевной организации и не выдержала этого надругательства над прекрасным! К счастью рядом со мной так же тихо притаился горшок со штатным Котовым кактусом. Увесистый такой горшочек, к слову, я еле сдвинула его с места. Дальше уже он сам: по красивой траектории пролетел с полки вниз и рухнул аккурат на черепушку злодея.

Когда бандит пришёл в себя, он нос к носу столкнулся с моей радушной физиономией и почему-то заорал. Я заорала тоже и с перепугу полоснула его своим маникюром по щеке, разодрав её в пять кровавых полос. Он вскочил и с размаху пнул меня куда достал. Ну точнее попытался пнуть. Дальше было как в тумане: он орал, я выла на высокой ноте и полосовала то его кожаную куртку, то лицо, то ноги. Я была в ярости! Ни кто не смеет пинать Стефанию-Алису-Марию-Карлиту Санчес! После нескольких секунд боя бандит с воплями выскочил из квартиры и прогрохотал по лестнице. Судя по звукам раза три он успешно навернулся. Йес!!!!

Кот пришёл вечером не один. За его спиной пугливо жался давешний бандюга с разодранной мордой и ЯБЕДНИЧАЛ НА МЕНЯ! Я девушка мирная, но тут угрожающе двинулась на него. Кот перехватил меня практически в прыжке на визге подранка:

– Убери от меня свою бешеную кошку!!!!

Кот ржал. Кот успокаивающе гладил меня по спине. Кот уговаривал не сердиться. Кот обещал вкусняшки и ошейник от блох ("вон тот, красивый, с камушком под цвет твоих глаз"). Теоретически Кот был прощён, но за безопасность ботинок его приятеля я поручаться не буду, ибо нет в мире существ злопамятнее, чем девушки благородных кровей сиамской породы.

Всё! Экзамены позади! Диплом с отличием греет сердце и карман и все двери для меня открыты!!!! В пределах специализации, конечно. "Хранитель высшей категории с правом принятия решений в экстренных ситуациях без согласования с руководством" – это я. Меня зовут Савелий и я… нет, не алкоголик. Я – ангел. Потомственный Хранитель. Пунктуальный, надежный и дотошный. Как лучшему выпускнику мне доверили судьбу непутёвого, но очень талантливого музыканта. Предыдущий его Хранитель пересчитывал седые волосы и регулярно хватался за сердце, когда рассказывал о том, как подопечный то замирал посреди оживлëнного шоссе, то чуть не рухнул в раскрытый канализационный люк, то его чуть не прибило дверью вагона в метро. Нет, это не он такой невезучий и не Хранитель плохо справлялся. В эти мгновения он прокручивал в голове музыку, подбирал что-то, напевал тихо-тихо, короче был в каких угодно мирах, но не на Земле. Скучать явно не придётся.

Музыканта, композитора я представлял щуплым ботаником, с вдохновенным взглядом, романтическими кудрями в творческом беспорядке и с неизменным блокнотом, разлинованным под нотную тетрадь. На деле вдохновенный взгляд был единственным совпадением. Егор (для друзей – Гор) оказался парнем под два метра ростом, с по-армейски коротко стриженными волосами, вполне себе спортивного вида с абсолютно не спортивными привычками. Вспыльчивый, резкий, бескомпромиссный буян, которому всё прощалось за совершенно детскую обаятельный улыбку. То, что слухи о его рассеянности несколько приуменьшены я понял сразу, как только он попытался войти в закрытую дверь лифта. Пришлось гавкнуть из-за угла, чтоб вернуть в реальность.

Гор опять чуть не попал под машину, опоздал на репетицию, но сочинил совершенно потрясающую мелодию. Пол дня её напеваю и не могу остановиться. У парня потрясающий дар! Такое ощущение, что музыку ему кто-то из наших на ухо диктует. Вот так бы и подумал, если бы не знал, что всё рождается в этой светлой раздолбайской голове!

Пару дней назад получил примерное расписание его жизни на ближайший год. На деле всё уместилось в три месяца. На вопрос "а дальше?" мне ответили "а всё!" Я должен по плану окликнуть Гора, чтоб он пришёл в себя на переходе и вытолкнул из под колëс зазевавшегося пацана. Мол, это будущее светило медицины и этот случай даст ему "толчок в понимании того, чем он хочет заниматься".Такой себе толчок, я бы сказал.

Гор сидел на краю крыши высотки и пил. Сегодняшний концерт прошёл "весело": барабанщику прилетело пивной банкой из зала, Гор, конечно же психанул и начистил морду метателю. Тот в долгу не остался, подтянулось подкрепление с обеих сторон и понеслось! Из отделения полиции всех выперли только к утру. С тех пор Гор сидит на крыше, временами ощупывает разбитые скулу и переносицу и пьёт.

– Не стой за спиной.

Его совершенно трезвый голос застал меня врасплох настолько, что я непроизвольно переспросил: