Боже. Боже. Боже.

Технически я была права. Я, например, сейчас боялась.

«ГДЕ ВАША ВНУТРЕННЯЯ БОГИНЯ?»

Я закрыла лицо руками, но продолжала смотреть сквозь пальцы. Как при просмотре фильма ужасов.

На видео я размахивала руками с таким энтузиазмом, что казалось, будто пытаюсь взлететь. Волосы развевались, как у супергероини. И моей суперсилой был синий ликёр.

«Я БОГИНЯ СВОЕЙ ЖИЗНИ!»

И тут начался танец. Археологи будущего, найдя это видео, решат, что открыли древний ритуал изгнания злых духов из офисных работников.

Потом падение. В замедленной съёмке это выглядело почти эпично. Как "300 спартанцев", только с майонезом.

Я перемотала на начало. 487 тысяч. Почти полмиллиона человек видели мой позор.

С трясущимися руками открыла комментарии:

«Вот почему нельзя мешать водку с ликером»

«ВНУТРЕННЯЯ БОГИНЯ – название для моей рок-группы!»

«А что она пила? Для друга спрашиваю»

«Выйди за меня!»

«Внутренняя богиня. Запишите меня на курсы»

«Это же СанТехМаркет! Я там унитаз покупал!»

Был даже стих:

«Расскажи мне, богиня отчётов,

Где берёшь ты смелости свет?

В бухгалтерских серых расчётах

Или в сладком ликёре ответ?»

WhatsApp. Рабочий чат уже создал стикерпак.

Костя: «Синицына легенда! Я тебя теперь боюсь»

Маша из продаж: «Оля, ты жива? Ответь “оливье”, если нужна помощь»

Виктор Палыч: «Интересный подход к тимбилдингу»

Стажёр: «А можно автограф?»

Кто-то создал опрос: «Какая ваша внутренняя богиня?»

Варианты:

– Богиня Excel

– Богиня кофемашины

– Богиня больничных

– Богиня Оливье

Я выключила звук и уставилась в потолок.

Телефон завибрировал. SMS от неизвестного номера:

«Ольга, видели ваше видео. Мы продюсерское агентство "Bright Stars". Впечатляющее выступление! Если интересно обсудить перспективы, звоните. Кристина».

Перспективы? Какие интересно перспективы? Сезон в цирке?

532 тысячи просмотров. Пока я читала бред, ещё 45 тысяч человек увидели мой позор. Или триумф? Я уже не понимала.

Я поднялась с пола и поплелась в ванную. В зеркале на меня смотрело опухшее лицо с размазанной тушью. На щеке все ещё был отпечаток свёклы.

– Внутренняя богиня, – прошептала я своему отражению. – Ну что, довольна?

Из комнаты донёсся звук нового сообщения. Потом ещё одного. И ещё.

Facebook. Меня отметили в десятках репостов. В основном с подписями типа «Вот почему я не хожу на корпоративы».

Меня отметили в посте «Топ-10 эпичных падений 2024 года». Я была на почётном третьем месте. После какого-то депутата и фигуриста.

Одноклассники отправили ссылку на видео. Даже там добрались.

Я выключила телефон и села на кровать. Дебет запрыгнул рядом и ткнулся мордой в руку.

– Всё, Дебет, – сказала я коту. – Вот и случились мои пять минут славы.

Кот мяукнул. В его мяуканье слышалось: «Главное, чтобы корм покупала. Остальное неважно».

Мудрый кот. Жаль, что у меня нет его философского отношения к жизни.

Я легла, накрылась одеялом с головой и решила больше никогда не выходить из дома.

Никогда.

По крайней мере, до понедельника.

Телефон снова завибрировал. На этот раз длинно и настойчиво, как будто кто-то звонил. Я посмотрела на экран.

Марина Кадровая.

Марина Игоревна из HR. Та самая, которая на собеседовании пять лет назад спрашивала: «А вы командный игрок?» и «Где вы видите себя через пять лет?»

Ну что ж, Марина Игоревна. Через пять лет я вижу себя лежащей на полу с котом и отпечатком свёклы на лице. Это считается карьерным ростом?

Я не стала брать трубку. Пусть оставит сообщение.

Телефон замолк, потом пиликнул. WhatsApp.

«Ольга, доброе утро! Как вы себя чувствуете после вчерашнего?»

Как я себя чувствую? Как оливье после встречи с блендером.

«Нормально», – соврала я.