Три точки. Марина Игоревна печатает. Долго печатает. Это плохой знак. Когда HR долго печатает, жди беды.

«Ольга, мы тут с руководством посовещались…»

Ага. «Посовещались». В субботу. В десять утра. Прямо вижу, как они собрались экстренным советом директоров: «Что делать с бухгалтером, который объявил себя богиней?»

«Вчерашняя ситуация получила неожиданный резонанс…»

Неожиданный? Я пролетела в салаты с речью про внутреннее освобождение. Какой резонанс они ожидали? Нобелевскую премию?

«К сожалению, это негативно отражается на имидже компании…»

О! Мы дошли до «к сожалению». Следующим будет «вынуждены».

«В связи с этим мы вынуждены…»

Бинго!

«…расторгнуть с вами трудовой договор по статье…»

Я перестала читать. Всё понятно. Меня увольняют. По WhatsApp. В субботу.

– Даже не дождались понедельника, – сказала я Дебету. – Вот это оперативность.

Кот зевнул.

Телефон продолжал вибрировать.

«Ваши личные вещи упакованы. Охрана передаст их в понедельник.»

Личные вещи. Кружка «Бухгалтер – это звучит гордо!», фикус Федя, фотография с котом и калькулятор, подаренный на первую зарплату. Вся моя офисная жизнь в одной коробке.

«Расчёт и документы подготовим в установленные законом сроки.»

«Желаем вам успехов в дальнейшей карьере!»

В дальнейшей карьере. Ха. Ха-ха. После видео с миллионом (сколько там уже?) просмотров меня возьмут разве что в цирк. «Смотрите, уникальный номер! Бухгалтер-богиня! Считает налоги и падает в салаты!»

Новое сообщение. Виктор Палыч.

«Оля, прости. Я пытался отговорить, но учредители увидели видео. Генеральный сказал, что-то про репутационные риски. Если нужна рекомендация – обращайся.»

Рекомендация. «Ольга Синицына – отличный специалист. Держать в тепле, не выставлять на солнечный свет и не давать ни капли алкоголя!»

Ещё сообщение. Костя.

«Синицына, ты легенда! Жаль, что уволили. Но ты не парься! Может в актрисы пойдешь?»

Ага, прослушивание: «Здравствуйте, с вами бухгалтер-неудачник. Сегодня расскажу, как потерять работу за один вечер. Понадобится: синий ликёр, стол и полное отсутствие инстинкта самосохранения.»

Новое сообщение. Неизвестный номер:

«Здравствуйте! Мы Event-агентство "Праздник". Не хотите выступить на корпоративе? Номер с падением в салат! Гонорар обсуждаемый!»

Я выключила телефон и легла лицом в подушку.

– Мряу? – поинтересовался Дебет.

– Всё плохо, – пробубнила я в подушку. – Меня хотят нанять падать в оливье за деньги.

Кот потыкался носом в мою макушку. В его жесте читалось: «Не ной. Если хорошо платят – соглашайся. Корм сам себя не купит».

– Знаешь что, Дебет? – сказала я. – Вчера я кричала, что надо перестать бояться. Вот и не буду. Что-нибудь придумаю.

Кот мяукнул скептически.

– Ладно, боюсь, – призналась я. – Боюсь, как никогда в жизни. Но выбора-то нет.

Телефон ожил снова. На экране высветилось: 723 тысячи просмотров.

Три четверти миллиона человек видели, как я падаю в салат.

И это, кажется, только начало.

***

Я сидела за кухонным столом. Передо мной лежали: калькулятор Casio (подарок на диплом), блокнот с пони (остался с прошлой попытки вести личный бюджет) и ручка из «СанТехМаркета» с логотипом в виде счастливого унитаза.

Дебет устроился на стуле напротив. Смотрел внимательно, как психотерапевт на первой консультации.

Я написала сверху: «ФИНАНСОВАЯ СИТУАЦИЯ». Подчеркнула дважды. Красивый заголовок – уже половина дела. Так нас учили в институте.

Активы:

Сбережения – 67 000 р.

Компенсация – 60 000 р.

Я смотрела на цифры. Они смотрели на меня. Казалось, даже семёрки как-то грустно изогнулись.

Обязательства:

Ипотека – 45 000 р./мес

Рука дрогнула. Сорок пять тысяч. Я купила эту квартиру три года назад, когда всё было… нормально. Когда я верила в стабильность, карьерный рост и прочие взрослые сказки.