О боже.

Синий ликёр.

Я резко села, игнорируя протесты организма. Воспоминания накатывали волнами, каждая хуже предыдущей. Я пила. Я злилась. Я полезла на стол. Я…

– Я танцевала на столе, – прошептала я в ужасе.

Дебет мяукнул из кухни, напоминая о завтраке.

– Не сейчас! – крикнула я и тут же пожалела. Крик отозвался в голове симфонией боли.

Ладно, думай, Синицына. Ты напилась на корпоративе. Ну с кем не бывает? Может, никто не заметил? Может, все были такие же пьяные?

Но тут память подкинула ещё один фрагмент: телефоны. Много телефонов, направленных на меня.

– Нет, нет, нет, – забормотала я, озираясь по сторонам. – Где мой телефон?

Его нигде не было. Не на тумбочке, где он обычно лежал. Не на столе. Не в сумке, которая почему-то валялась в прихожей.

Я встала, держась за стену. Мир качнулся, но устоял. В зеркале в прихожей на меня смотрело чудовище: растрёпанные волосы с прилипшими… это что, макароны? Размазанная тушь придавала сходство с пандой. На щеке отпечаток чего-то красного. Кажется, свёклы.

– Господи, как я вообще пришла? – спросила я у отражения.

Отражение мудро промолчало.

Телефон нашёлся в кармане пуховика. Не моего пуховика. Кажется, Марины? Надо будет вернуть.

Я нажала на кнопку. Экран остался чёрным. Разряжен. Ну конечно.

Пошатываясь, я добрела до зарядки, воткнула телефон и поплелась на кухню. Дебет сидел у пустой миски и смотрел как прокурор на подсудимого.

– Сейчас, сейчас, – пробормотала я, доставая корм. – Только не смотри на меня так. Мне и так хреново.

Я насыпала корм (обычный, не с лососем, прости, Дебет), налила воды и рухнула на стул. На столе лежала записка моим почерком: «ВЫПЕЙ ВОДЫ, ИДИОТКА!»

Умная пьяная я. Жаль, что трезвая я такая дура.

Из комнаты донёсся звук включающегося телефона. Динь-динь-динь – звук загрузки, который обычно не вызывал никаких эмоций, сейчас звучал как погребальный звон.

Я закрыла глаза и попыталась вспомнить, что именно я говорила на столе. Что-то про богиню? Про страхи? Про…

– Мряу! – Дебет запрыгнул на стол и ткнулся мордой в мою руку.

– Что, жалеешь меня? – я погладила его. – Правильно делаешь. Твоя хозяйка – полная идиотка, которая напилась и опозорилась перед всем офисом.

Кот замурчал. В его мурчании слышалось: «Ну да, идиотка. Но моя идиотка. И где премия на корм с лососем?»

Из комнаты донёсся звук уведомлений. Одно. Другое. Третье. Потом они слились в непрерывный поток.

Динь-динь-динь-динь-динь…

У меня похолодело внутри. Столько сообщений могло означать только одно: либо началась третья мировая, либо…

– Дебет, – сказала я коту. – Кажется, у нас проблемы.

Кот философски вылизывал лапу. Его проблемы закончились на полной миске корма.

А мои, судя по не умолкающему телефону, только начинались.

Телефон продолжал надрываться в комнате. Я сделала глубокий вдох, встала и, держась за стену, поплелась к источнику звука.

На экране высветилось:

– 17 пропущенных вызовов

– 43 сообщения в WhatsApp

– 12 SMS

Первым делом я увидела сообщение от мамы: «ОЛЬГА! ЭТО ТЫ?!» Три восклицательных знака. Мама использовала три восклицательных знака только в случае ядерной войны.

Следом шла ссылка.

Я нажала на неё с таким чувством, с каким открывают результаты теста на нежелательную беременность.

TikTok открылся сразу на видео. На превью была я. На столе. В позе, которую йоги называют «пьяный журавль».

«Бухгалтер раскрыла тайну Вселенной (и оливье)»

487 тысяч просмотров.

23 тысячи лайков.

2,3 тысячи комментариев.

Я медленно сползла по стене на пол. Дебет подошёл и сел рядом, явно наслаждаясь зрелищем.

Дрожащим пальцем нажала play.

«ВЫ ВСЕ БОИТЕСЬ ЖИТЬ!» – орала я с экрана.