Я подтвердил: «Да, Вера действительно контролирует вашу сексуальную жизнь. Потому что она – партнер с низким желанием. Не потому, что она хочет власти. А потому что так работает система».
Это был момент поворота. Константин впервые столкнулся с реальностью: партнер с низким желанием всегда контролирует секс – даже в счастливых отношениях. Просто счастливым парам проще с этим справляться. Они не воспринимают это как обвинение или посягательство. Они умеют с этим жить.
Простая механика, сложная эмоция
Я объяснил: как только вы принимаете, что в любых отношениях есть ПНЖ и ПВЖ, становится ясно и второе правило: ПНЖ всегда контролирует секс. Все начинается с того, что ПВЖ проявляет инициативу. ПНЖ решает, откликаться или нет. И именно этот выбор – быть или не быть – определяет все: частоту, форму, содержание и стиль сексуальной жизни.
Это может быть неосознанным. Это может не быть желанным. Но это – работает везде. И это сводит пары с ума. Особенно, если они не понимают, что происходит. Константин чувствовал себя бессильным, потому что каждый отказ Веры разрушал его самооценку. А Вера ощущала себя виноватой, потому что знала, как на него это влияет.
В их паре сформировался паттерн: как только Вера начинала сомневаться, Константин сдавался. Он боялся потерять хотя бы то немногое, что у них еще было. Поэтому соглашался на любые ее условия. И таким образом ее тревожность и неуверенность превращались в абсолютный контроль над тем, когда, как и будет ли секс вообще.
Контроль – это далеко не удовольствие
Вера поначалу не понимала, как она может контролировать что-то, что вызывает у нее отвращение. Как можно считать ее «доминирующей», если она соглашается на секс, когда не хочет его? Если она чувствует себя виноватой, униженной и уставшей?
Но постепенно она поняла две ключевые вещи.
Во-первых, контроль над сексом – это результат ее реакций, а не ее желания. Неважно, нравится ей это или нет – но именно ее реакция на инициативу Константина определяет, случится ли что-то между ними.
Во-вторых, она наконец увидела: я не собираюсь делать из нее виноватую. Я не навешиваю на нее ярлыки. Я не считаю ее поломанной. Наоборот, я приглашаю ее признать свое положение и силу – не для того, чтобы обвинять себя, а чтобы начать меняться.
Обычность как исцеление
Константин и Вера начали спорить меньше. Но они все еще были уверены: «Что-то с нами не так». Константин произнес с горечью: «Полгода без секса. Это ненормально. Так не должно быть». Без ярости. Просто с отчаянием.
Я ответил: «Может, вы не поверите, но, судя по тому, что вы мне рассказали, у вас все идет… правильно».
Они опешили. «Как это правильно?!»
«Потому что „не так, как вам хочется“ – еще не значит „неправильно“. Ваши отношения идут по тому сценарию, который естественно вытекает из ваших действий. И если вы начнете вести себя иначе – сценарий тоже изменится».
Это был один из тех моментов, когда напряжение спадает и что-то наконец становится ясным. Необязательно приятным – но, наконец, понятным.
Проблема – не в тебе. И не в нем. И даже не в сексе
Когда Вера услышала, что в их браке «ничего не поломано», она не сразу в это поверила. Слишком долго она жила с ощущением, что она какая-то не такая. Слишком долго ей внушали – прямо и косвенно – что отсутствие желания говорит о ее дефективности. Слишком долго она сама себя в этом убеждала.
«Я столько лет чувствовала себя неадекватной… Очень трудно поверить, что это не так», – проговорила она, почти шепотом.
Я посмотрел на нее: «А может быть, и не все в порядке. Я не бог и не могу этого знать. Но вот что я знаю точно: проблемы с сексуальным желанием очень часто являются не признаком поломки, а просто частью того, как устроены отношения. Это не ошибка. Это не болезнь. Это – часть развития».