(Какие убеждения или ожидания заставляют меня считать ее «неправильной»? )
3. Какие способы влияния на партнера я использую, когда не получаю желаемого – и к чему это приводит?
(Признаю ли я свой вклад в формирование паттерна отдаления?)
4. Ощущаю ли я, что меня контролируют – и могу ли я признать, что контроль часто возникает не из злого умысла, а из самой динамики взаимодействия?
5. Готов ли я посмотреть на проблемы сексуального желания не как на сбой, а как на точку роста – и что я уже делаю или могу начать делать, чтобы идти этим путем?
Эти вопросы можно использовать как самостоятельную практику саморефлексии или как основу для диалога с партнером.
Вот три практических задания, которые помогут читателю не только осмыслить, но и прожить ключевые идеи этой главы 1
1. Картирование желаний в паре
Что делать:
Возьмите лист бумаги и нарисуйте таблицу с двумя колонками: «Я – Партнер с Высоким Желанием» и «Я – Партнер с Низким Желанием».
Вспомните разные сферы ваших отношений: секс, эмоциональная близость, инициатива в общении, время наедине, быт, финансы, отдых, дети, инициативы.
Запишите, в каких из этих сфер вы чаще бываете ПВЖ или ПНЖ.
Цель:
Осознать, что «высокое» и «низкое» желание – это роли, а не ярлыки, и что они постоянно сменяются. Это поможет избавиться от фиксации на одной позиции и увидеть партнерство более гибко.
2. «Ты не виноват, просто ты ПНЖ»
Что делать:
Подумайте, как бы вы могли спокойно и уважительно сказать своему партнеру следующую фразу:
«Ты не плохой/не плохая. Просто в этой теме ты – партнер с более низким желанием. А я – с более высоким. И это все, что это значит.»
Мысленно или вслух произнесите ее несколько раз, добавляя к ней сочувствие, принятие, искренность.
Если вы – ПНЖ, попробуйте сформулировать зеркальную версию: «Я не плохой/плохая. Я просто сейчас на этой позиции – и это не делает меня виноватым.»
Цель:
Разделить поведение и идентичность. Перестать воспринимать роль ПНЖ или ПВЖ как личностную характеристику или моральную оценку.
3. «Что происходит – это не обязательно ошибка»
Что делать:
В течение недели, когда в паре происходит неприятный или нежеланный момент, останавливайтесь и задавайте себе вопрос:
«А что если это не ошибка, а естественный результат того, как мы взаимодействуем? Что, если это не поломка, а динамика роста?»
Записывайте каждый такой случай в коротком формате:
Ситуация – Первая реакция – Альтернативное осмысление.
Цель:
Переход от обвинений и паники к наблюдению и осмыслению. Формирование новой привычки – видеть в «проблеме» не конец, а вход в развитие.
Эти задания просты, но мощны. Они дают шанс не просто понять главу – а начать действовать иначе уже сейчас.
Миф 2. У здорового человека проблем с «этим» не бывает
Взгляд под другим углом
В предыдущей главе мы выяснили, что в любых отношениях всегда есть партнер с низким желанием – и именно он контролирует секс. Но почему? Почему эволюция устроила все так, что человек с меньшей инициативой получает власть? Почему не наоборот?
Ответ на этот вопрос лежит глубже, чем может показаться. Он затрагивает не только биологию и психологию, но и самую суть того, что делает нас людьми. Чтобы подступиться к пониманию этого, давайте начнем с конкретной истории.
Когда желание уходит
Наталья тяжело вздыхает, сидя напротив меня:
«Игорь говорит, что у него ко мне больше нет ни чувств, ни желания. Просто – все ушло. Он говорит, что любит меня, но не влюблен. А я не понимаю – как можно любить и не хотеть? Я скучаю по тем временам, когда мы занимались сексом несколько раз в неделю. Сейчас – только если я предложу. Раз в месяц. Мне этого мало. Мне не хватает близости».