Партнеру с более низким желанием достается не просто ярлык «проблемного». Он чувствует себя «больным». Партнер с высоким желанием – вроде бы в выигрыше, он считается «нормальным». Но и он страдает: «Если я так люблю и вожделею свою женщину / своего мужчину, почему она / он меня не хочет в ответ? Что со мной не так?»
И самое болезненное: если вы убеждены, что секс – это всего лишь способ удовлетворения инстинкта, типа как почесать спину или поесть, то любое сексуальное взаимодействие начинает восприниматься как обезличенное. Принуждение себя к сексу – даже из лучших побуждений – только усугубляет дистанцию между партнерами.
Не надо «просто делать это»
Константин часто повторял Вере: «Ну просто сделай это, и все!» Он считал, что если она хотя бы начнет, то втянется. Вера тоже говорила себе то же самое – и каждый раз чувствовала себя все хуже. Предыдущий терапевт прописал им «упражнения с прикосновениями» – по сути, ту же команду: «просто делайте». Без учета эмоций, сопротивлений и контекста.
Это оказалось не просто бесполезным. Это было унизительно. Вере не нравилось, что ей указывают, что и как делать с собственным телом. Попытка навязать секс в надежде «запустить гормоны» сработала в обратную сторону: у нее появилось еще большее отвращение к прикосновениям. И к терапевтам, да.
Когда я сказал Вере, что никогда не буду просить ее «просто сделать это», она с облегчением выдохнула. Я объяснил: если источник низкого желания – это дефицит близости, обезличивание секса приведет только к ухудшению. Она должна остаться собой. Она не обязана быть удобной.
Контроль, которого никто не хотел брать
И Вера, и Константин страдали от ощущения, что другой их контролирует. Но правда в том, что контроль всегда у партнера с более низким желанием. Он определяет, будет ли секс, когда он будет и каким он будет. Это происходит автоматически, даже если никто из них не хочет власти или не осознает ее.
«Но это нечестно!» – скажете вы. Хм. Но это – факт. Он может быть неприятен, может казаться несправедливым, но это устройство системы. Отказ – всегда сильнее желания.
Партнер с высоким желанием может умолять, уговаривать, злиться, угрожать, даже манипулировать – но он не может принудить другого хотеть. И в этом – главное различие. Вы можете добиться секса, но не взаимности. И тогда все превращается в еще большую боль.
Относительность: роли, а не диагнозы
Одна из важнейших объективных ситуаций, с которой сталкиваются мои клиенты – это то, что в любых отношениях всегда есть партнер с более высоким и более низким желанием. И это не диагноз. Это – роль, которую мы невольно занимаем в конкретной ситуации. Речь не о том, что кто-то «слишком сексуален», а кто-то – «фригиден». Все куда тоньше.
Вы можете быть партнером с высоким желанием в сексе – но с низким желанием в вопросах близости, совместных поездок или, скажем, воспитания детей. Вы можете хотеть секса каждый день – и все равно быть ПНЖ, если ваш партнер хочет его дважды в день. Это всегда относительно, а не абсолютно.
И эта простая перемена перспективы снимает огромное количество давления. Вам больше не нужно бороться за свою «нормальность». Вам не нужно доказывать, что вы «не недостаточный» или «не чрезмерный». Потому что это – не вы. Это – роль, в которой вы сейчас оказались.
Почему ПНЖ всегда решает
Все становится особенно интересно, когда мы подходим к самому главному принципу: партнер с низким желанием всегда контролирует секс. И это не результат чьей-то воли, коварства или намерения. Это – неизбежное следствие того, как устроены парные отношения. Контроль у того, кто говорит «нет», а не у того, кто говорит «да».