Анекдоты Владимир Чёркин

***

– Милая, почему так ходишь, не стыдно?

– Красивой быть голой не стыдно.

– Я не о том.

– А о чём?

– Почему у тебя трусики на голове?

***

– Дорогой, как ты оцениваешь меня?

– Да ничего ты…

– Это в штанах у тебя ничего!

***

Чем отличается начальник от хозяина?

Начальник заходит к вышестоящему крючком. Хозяин заходит к нему пузом вперёд.

***

– Слушайте, Ворошилов, как вы оцениваете Тухачевского?

– А как вам его надо оценить, товарищ Сталин?

***

Сталин – Берии:

– Слушай, Берия, как вы оцениваете Егорова?

– Подлец и проститутка.

– Неверная оценка. Он жил среди нас, поэтому нельзя так говорить. Надо говорить: данный товарищ не оценил важности государственного момента.

***

Любовник язвит мужа:

– У вас рога на лбу растут.

– Если бы у меня не было рогов, то вы бы не имели любовницу.

***

Лежит больной коронавирусом. Приходят к нему коллекторы и говорят:

– Ты должен деньги, отдай!

Вытаскивает из кармана десятку:

– За остальным придёте через две недели – я подготовлю деньги.

Пришли раньше – через неделю.

– Мёртвые не ходят за деньгами, – сказал он.

– Вот мы так и подумали, что мы заразили тебя, а мёртвые денег не дают.

***

Обращаются верующие к астроному:

– Вы знаете, где находится Бог?

– Я много учился, изучал небо, Вселенную, но не знаю, где находится Бог. Вы обратитесь к попу. Он со своим лжеучением знает, где Бог.

***

Жена мужу:

– Ты невыносимый человек!

– Ты права! Меня ещё не выносили вперёд ногами.

***

Невеста – жениху:

– Ты тяжёлый человек.

– Ну да, килограммов 70.

Невеста вздыхает:

– Придётся искать другого, ты тяжеловат.

***

Секс по телефону. Он:

– Говори: ты мне не нравишься, я тебе изменяю и буду изменять… Жалко, что у нас всё по телефону, а то бы я тебе взбучку дал.

***

Убегают два приятеля от злой собаки. Один наступил на дощечку, в которой гвоздь был, хватается за пятку и кричит:

– Проклятый гвоздь – сердце поранил! Я умираю!

– Пятку поранил, а говоришь – сердце.

– Много ты понимаешь в жизни! У меня сердце в пятку от страха ушло…

***

– Почему тебе жена подарила дачу, машину, деньги?!

– Потому что следователь у неё на хвосте висит.

– А я думал, что она тебя так любит…

***

Любовники забавляются:

– Давай покатаемся, я на тебе!

– Нет, давай я на тебе.

Голос соседа:

– Слушайте, возьмите меня для тройки!

***

– Милый, мне бы надо в два раза больше.

– Извини, я не конь, а человек.

– Я не о том! Мне бы денег в два раза больше.

– Тогда я конь, а не человек!

***

– Милый, почему ты не любишь есть уток?

– Я только что вышел из тюрьмы и ненавижу их.

***

– Милый, давай заведём свинью – сало, мясо будет.

– Ты что, с ума сошла?! Мы оба с тобой воруем. А что знают двое, то знает и свинья.

***

Жена утром – мужу:

– Ах ты сволочь шифоньерная!

– Почему ты меня так называешь?

– Я ночью подшутила над тобой: «Вставай, муж пришёл». Так ты с постели в шифоньер полез!

– Так я подумал, что вор пришёл. Полез в него, чтобы наши шмотки охранять.

***

Кидает пачки денег мужик вверх. Разлетаются они птицами, медленно падают.

– Вот оно, счастье-то великое! – кричит он.

Заходит бандит с пистолетом. Счастье, как всегда, было недолгим.

***

Говорит жена мужу:

– Милый, ты хоть погонял бы, что ли, меня по квартире. А то живём слишком счастливо.

Тут звонок в дверь. Заходит бандит с пистолетом:

– Деньги давайте.

– Погоняй жену по квартире, а я заплачу.

– Ну вот ещё, буду я тут ваши желания выполнять! Деньги давайте! – взял и ушёл.

– Ну вот за то, что дверь открыла, не поглядев в глазок, я тебя погоняю!

***

– Ясно выражайся, а то говоришь, как еврей.

– Я не слышу в вашем голосе любопытства. А то бы я вам ясно сказал, что это значит.

***

Допрашивает следователь на фронте солдата:

– Ты почему Сталина паханом назвал? Вот я за него лично под танки лягу.

Вдруг взрыв снаряда. Следователь мигом под стол и лёг.

– Вылезай, – говорит солдат. – Под танки он ляжет…

Следак вылез и говорит:

– Вот видишь, я под столом не сидел, а лежал.

***

Говорит женщина корреспонденту:

– Вы лучше обо мне соседку спросите – она всё обо мне лучше меня знает. А если вы хотите о соседке что узнать, тогда спрашивайте меня.

***

Голос с неба попу:

– Собирайся ко мне! Чем быстрее, тем лучше. Так много говоришь о любви ко мне, что я решил тебя взять к себе.

– Пошёл ты знаешь куда, м****! Не больно к тебе спешу ногами, а языком – да.

***

Любовница спрашивает любовника, когда он её любил:

– Ты мне помаду купишь?

– Куплю.

– А краску для волос купишь?

– Куплю.

– Шубу купишь?

– Надо было сразу просить.

Следующий раз пришёл он к ней в гости.

– Шубу купишь?

– Сегодня любить не буду, выпивать будем.

***

Просит монашка Бога:

– Боже, найди мне любовника, чтобы бил меня.

– Ты что, неразумная, ты же теперь невеста Бога?..

– Ну так сделай хоть что-нибудь.

– Хорошо.

Посылает он бандита с пистолетом. Тот стрелять – она от него, он за ней. Бегала, бегала, чуть не умерла со страху, спряталась.

– Ну что? – спрашивает Бог.

– Вот это жизнь! Страху натерпелась я: обгадилась и обмочилась.

***

Говорит любовница любовнику:

– Если бы знала, что он такой маленький, никогда бы тебе не дала. У моего мужа больше.

– Моя жена давно это знает. Она мне сказала: «Сходи к Маше, сделай её хоть на одну ночь несчастной, а то она все ночи счастливой бывает.

***

Решил Иван подшутить над соседями: притворился, что умер. Собрались соседи и один говорит:

– Чёрт его знает, отчего он умер!

Возмутился Иван и говорит:

– Чёрт – не медик, он не знает, отчего люди умирают. – Схватился за сердце. – Ну вот, теперь можно сказать: чёрт знает, отчего он умирает.

***

Ужалила мужика оса несколько раз. Он стонет. Жена:

– Ну что ты такой нетерпеливый? Ты меня каждый день и ночь жалишь –

я же терплю.

– Ну я теперь тебя жалить не буду.

– Ты жаль – я потерплю. Не такая, как ты, нетерпеливая.

***

– Слушай, доктор, – говорит мужик сексопатологу. – Смотрю на женщин и желаю, но не могу.

Дал врач лекарство:

– Вот попей – и женщин будешь любить.

Через некоторое время приходит к доктору и опять говорит:

– Не могу, доктор.

– Ты на какую женщину смотришь – голую или в одежде?

– Голую, голую. Она ещё в парке с веслом стоит.

– Ну почему она тебя веслом не огрела?

***

Грозит мужик высокому мужику:

– Я тебе глаз на пятку натяну!

А соседка говорит:

– Представляю, как ему больно будет. Вырос такой каланчой!

***

Жена мужу:

– Почему ты орёшь, когда пьёшь чай?

– Так же вприкуску пью… Вместе с сахаром кусаю пальцы, поэтому и ору.

***

Летит утка, крякает. Человек смотрит вслед и говорит:

– Ну какая она счастливая – сколько захочет, столько и крякает. А тут один раз крякнешь – и зароют.

***

Он таких великих деятелей знал и видал, преклонялся перед ними. А умер один из них, он сказал:

– Давайте выпьем за этого хрена с горы.

***

– Ты что свою жену гостям любовницей представляешь, хвалишь её во всех отношениях?

– Да решил найти такого дурака, который на ней женится.

***

– Ты что свою жену любовницей всем представляешь да всем хвалишься, что любовница есть?

– Так я ей и говорю: мол, мужа тебе ищу. Меня встречает как любовника.

***

– Милая, сейчас внук от невесты придёт – он пошёл на две минутки, поедем на дачу.

– По себе не суди о молодёжи! Это ты любишь всего две минуты.

***

Встретились два врага.

– Я слышал, тебя зарыли, а ты всё живой.

– А я слышал, тебя расстреляли, а ты ещё по земле ходишь.

***

Сосед соседу говорит:

– Я такой кровожадный.

– С чего ты взял?

– Жена говорит: «Когда ты смотришь на меня, мне кажется, что ты бы слопал меня, любя».

***

– Милая, я теперь на шесте лазаю.

– Что, директор ресторана такой жмот – не мог дерево там поставить?

– Пробовал.

– И что?

– Ленятся люди головы вверх задирать.

***

В автобусе мужик тронул женщину:

– Извините.

– Тронул за грудь – тысяча извинений. А в другом месте тронешь, – говорит женщина, – на 10 лет загремишь.

***

– Вы хотели бы быть генералом? – спрашивает у солдат командир.

– Нет.

– Что, патриотизма в вас нет?

– Если все будут генералами, кто же тогда за родину умирать будет?

***

Говорит редактор писателю:

– С вас за редактуру книги – 10 штук.

– Мы же договорились на пять.

– А ещё пять – это за тошноту, которую вызывает твоя книга.

***

Кричит посетитель ресторана на директора:

– Ты сам это ешь?!

– Нет, я обедаю дома. Кормит жена. Если жена не кормит, ем у любовницы.

– А если нет любовницы?

– Тогда я вообще не ем.

***

Говорит сосед соседу:

– Не пойму, от кого у твоей жены родился ребёнок. Волосы чёрные, а ты русый.

– Вот и я её спрашиваю. Она говорит, что когда меня нет, то во сне к ней прихожу я, только черноволосый.

***

Звонок в полицию:

– Сволочи вы, такие-сякие!

В ответ:

– Мы засекли ваше местонахождение. Ждите нас в гости.

– Да это о вас говорит сосед. А я говорю, что вы хорошие, распрекрасные.

***

Говорит сосед соседу:

– Не пойму, жена говорит, что за другого замуж пойдёт. Если это правда, то зачем сказала, чтобы зарплату принёс…

***

Пришёл к больному врач и говорит хозяйке:

– Накорми меня.

– Почему я тебя должна кормить?

– Когда врач сыт, то и больному легче.

– А если я тебе дам, больной вообще вылечится?

– Не пробовал.

– Давай попробуем.

Попробовали.

– Он подольше пусть болеет, – говорит женщина доктору – А ты каждый день приходи. Так мы его и вылечим.

***

– Пап, а что, почки топят человека?

– С чего ты взял?

– Дядя Стёпа говорит: «Коля пошёл купаться и утонул. У него камни в почках были».

***

Говорит сосед соседу:

– Как только ребёнок родится, не выставляйте на солнце – сразу заворачивайте в пелёнку. Мне об этом жена говорила. Она-то знает – троих родила, и всех чёрными сделали акушеры.