***

Писатель рвался на встречу с президентом. Тот отказал. «Ну и пусть, – сказал он. – Это не он меня, а я его хотел удостоить великой чести».

***

– Я, конечно, не физик, а экономист, но берусь судить о физике –

наделён высшей мудростью.

***

– Я в детстве был гением, – сказал сосед соседу.

– Это почему ты так решил?

– В детстве меня мама брала за ручки, крутила вокруг и потом отпускала. А я кричал: ой, земля крутится!

***

– Почему евреи не признают еврея Христа за миссию?

– Так он в храме запретил торговать. Отними у человека деньги – он всю жизнь будет ненавидеть тебя.

***

– Хорошая книга? – спрашивает друг у друга.

– Очень хорошая!

– А что там пишут?

– А я не знаю! Легко держать её, вот я и листаю.

***

– Мой муж не любит теперь жареную картошку. Завёл себе любовницу –

я его сковородкой отходила.

***

– Моя любовь к мужу не знает предела. Я его берегу. Я даже любовника себя завела, чтоб он не утруждался ночью.

– А как он на это смотрит?

– А как он темноте увидит, что меня нет?..

***

– Узнала, что мой муж имеет любовницу.

– Ты ему сказала об этом?

– Да.

– А что он теперь говорит?

– Не пойму. Я его сковородкой отходила – теперь он заговаривается.

***

Катятся две машины с горы Арарат: одна – мерседес, а другая – «Запорожец». Кричит шеф водителю:

– Да обгони этот драндулет!

– Не могу. По закону Галилея все тела падают с одинаковой скоростью.

– Откуда ты его знаешь?

– Я не знаю – учительница знает. Она мне ещё в школе говорила, что давно знакома с ним.

***

– Ну ты и бесчувственная, – говорит муж жене. – У тебя хватает чувств только на меня, и нет любовника у тебя.

– Как будто у тебя много чувств, тоже любовницы нет.

***

Говорит ангел богу:

– Ты почему женщину не мужиком не любил, а голубем – даже целку не сломал.

– Я что, дурак, что ли? Если муж появился, я что, в окно прыгать должен? А так на крыло – и в окно.

***

Говорит Горбачёв Рае:

– Начинаем перестройку.

– Это что, по-другому любить меня будешь?

– Совсем не буду любить – на работе устану.

– Зачем мне нужна такая перестройка?!

***

Высшая власть – где нет ответственности, но от неё все блага.

***

Поймали вора и давай допрашивать:

– Зачем воровал?

– Судьба такая. Говорил ей: не ходи за мной, тут постой. Нет, она мне: «Знаю я тебя. Ты мне принадлежавшее украдёшь». Я ей говорю: тогда я не пойду воровать – иди сама, а я постою. Она не захотела. Вот такая моя судьба.

***

– Милый, надо купить большой объёмистый шифоньер.

– Пожалуйста, без намёков, я и так знаю, что у тебя есть любовник.

***

Идут два следопыта по тайге, увидели тигра, остановились. Один другого спрашивает:

– Ты чего больше любишь – историю или действительность?

– Я – действительность.

– А я – историю. Поэтому ты иди туда, куда тигр пошёл, ты же любишь действительность. А я пойду туда, откуда тигр пришёл. Узнаю историю его жизни.

– Слушай, я что-то тоже историю полюбил…

***

Плачет девушка, подходит подружка, спрашивают её:

– Ты чего плачешь?

– Да вот, в копне сена жених спрятал иголку и говорит: «Если не найдёшь, я на тебя не женюсь». А я два институт окончила – знаю, что по теории вероятности я иголку не найду.

– Зато я найду, хоть и вовсе без образования.

Раскидала копну на копёшки и давай задницей по ним прыгать.

– Ну вот она, твоя иголка, – вынула из ягодицы иголку.

***

– Пап, а человек может летать?

– Маловероятно.

– А дядя Стёпа говорит: «Моя Валя пенсию в два раза больше получила, так она от радости запорхала по магазинам».

***

– Слушай, дружище, поп ругает власти, что запретили на страстной неделе собираться в церкви.

– Он что, глупой, вокруг коронавирус свирепствует…

– Я думаю, что не совсем. Просто он решил перед смертью свою паству соборовать.