***

– Пап, а мама говорит, что к тебе любовница ходит.

– Врёт она, это к ней любовник ходит.

Сын:

– Вот вы для чего два шифоньера купили!

***

Спросили двух воров:

– Зачем вы украли, зарезали и бросили свинью?

– Свидетеля убрали. Потому как что знают двое, то знает и свинья.

***

«О времена, о нравы! – вздыхает человек, стоя у болота. – Подсадную утку в болоте держат. А меня к людям подсаживали.

***

– Пап, а женщина змеёй может быть?

– Нет, конечно.

– А дядя Стёпа говорит: «Моя Валя – змея злая – на бутылку не дала, да ещё шипит».

***

– Пап, а человек может летать?

– Не наблюдал.

– А дядя Стёпа говорит: «Когда меня били, я из одного угла в другой угол летал, пятый искал».

***

– Пап, а люди могут в кого-нибудь превращаться?

– Церковь это отрицает.

– А дядя Стёпа говорит, что любой человек – оборотень по жизни.

***

– Пап, а язык человека может быть костью?

– Нет, сынок.

– А дядя Стёпа говорит: «Язык моей Вали для меня – кость в горле».

***

– Укрепи, Боже, дай сил любить молодую, – просит старик.

– Сил я тебе дам, но зачем тебе – молодая?

– Да я свою буду любить и представлять, что она молодая.

***

– Хорошо в гостях, но дома лучше – душа радуется, – говорил мужик, приехав домой из гостей.

Собираются дети, кричат:

– Папа, мы так рады тебя видеть! Дай денег на кино, на мороженое!

Достал кошелёк, даёт деньги и бормочет: «Такова жизнь – недолго радуется душа».

***

Говорит генерал генералу:

– Послушай, дружище, почему у меня звёзды с погон падают?

– Может, слишком близко к голове? Понимают, что мозги у тебя не по чину?

***

– Милая, давай с тобой согрешим в мыслях, – говорит старик старухе.

Сидят думают.

– Ну что надумал?

– Да ничего, – отвечает старик.

– А я в мыслях с соседом была, – говорит старуха.

Ударил он её в глаз:

– Не ходи к соседу!

***

– Бабушка, а почему, когда Адам и Ева съели яблоко, то Бог отправил их на Землю и сказал: плодитесь и размножайтесь?

– Ну, это женщины так хотели.

***

– Слушай, дружище, я хочу умереть.

– Почему?

– Так я в рай попаду. Это лучше, чем здесь, на Земле.

– Так прыгай, вон обрыв – метров сто, и попадёшь в рай.

– Не, не буду прыгать, передумал я.

– Почему?

– А может, места в раю не будет…

***

– Слушай, батюшка, почему ты раздел меня, а не любишь?

– Я так Бога соблазняю, как взятку тебя ему предлагаю…

***

Один спрашивает редактора:

– А правда, что краткость – сестра таланта?

– Да.

– Тогда я самый талантливый человек.

– А что ты написал?

– А я вообще ничего не писал.

***

– Милая, а почему ты меня качаешь, как на волнах?

– Так ты же говорил: приплыви ко мне рыбкой. Вот я и делаю это, чтобы ты во мне не разочаровался.

***

Застал мужик жену в ванной с попом:

– Ты что здесь делаешь, батюшка?

– Вот, отрочицу крещу.

– Я бы тебе поверил, да зеркало мне показывает, что у меня рога растут.

***

Сидит в «Матросской тишине» Хасбулатов. А сосед по койке поёт: «Хаз-булат удалой, бедна сакля твоя…»

– Перестань петь, – возмущается Хасбулатов.