***

Писатель подписал книгу: «Дорогой читатель, когда будешь читать книгу, не суди строго. Думал я, это авторучка написала, я-то написал бы намного хуже».

Приписка читателя: «Хорошо, что вы признаётесь, что вы глупее осла».

***

Приехали гости и говорят хозяину: «Мы всего на три дня». Смотри какие сообразительные! Не хотят, чтобы на четвёртый день их вытурили.

***

– Папа, а мёртвые оживают?

– Не наблюдалось такое.

– А тётя Валя говорит: «Рая получила двойную пенсию и сияет вся, как из рая явилась».

***

Положили двое в заначку деньги в сарае. Через некоторое время пришли деньги брать, а их нет. Один другого спрашивает:

– Ты брал?

– Нет. А ты брал?

– Нет.

Вор бросил взгляд на свинью:

– Свинья взяла.

– Почему ты так решил?

– Да ты что, не знаешь, как в народе говорят? Что знают двое, то знает и свинья!

***

Мужик зашёл утром на балкон, посмотрел с него и спрашивает жену:

– Кто ночью по балкону лазил?

– Здрасьте пожалуйста! Сомнамбулой стал и не помнит, как по балкону лазил.

– Ну, допустим, ходил я. Но кто кричал внизу: «Помогите»?

***

Пришёл доктор к больному. Жена его говорит:

– Покушайте.

– Конечно, доктор сыт – и больному намного легче. А если вкуснятина, так он может выздороветь.

***

Папа, а убитые ходят?

– Маловероятно.

– А тётя Валя говорит, что тёте Рае квитанция пришла – в два раза больше насчитали за ЖКУ, так она ходит, горем убитая.

***

– А почему сосед моется в нашей ванне?

– Ах, он, такой-сякой, обманул меня. Говорит, я вашу ванну на время к себе перенесу – помоюсь дома. Видно, сил не хватило, вот он решил там помыться.

***

Муж неожиданно из командировки вернулся:

– Жена, почему две рюмки на столе?

– Сосед приходил – выпили.

– Да я тебя…

– Да ты что придираешься?! Подумаешь, вместо соседки сосед был!

***

Любит мужик женщину. Она спрашивает:

– Ну как тебе моя – сладка?

– По сладости её на лоб бы тебе прилепить.

– Ты что, рехнулся?

– Почему?

– Что же, я на руках буду ходить?

***

Приехал муж из командировки, а за столом жена с любовником.

– Уходи отсюда! – закричал муж.

– Не имеешь права прогонять на улицу – коронавирус! Президенту пожалуюсь.

– А если мне муторно тебя видеть?

– Президент сказал: муторно, но терпи.

***

Подаёт жена мужу на стол, а сама голая.

– Милая, почему ты голая стоишь у стола?

– Может, тебе второе не понравится, так я заменю блюдо собой.

– Милая, если ты каждый раз второе будешь менять собой, то через неделю я ноги протяну.

***

– Марья Иванна, солнце сильно землю греет, когда близко или далеко?

– Конечно, когда далеко.

– Папа у меня такой безграмотный!

– Почему?

– Маме говорит: «Прижмись, согрей меня, солнце…»

***

Залезла женщина в воду – замутила её. А ей в трусы забрался щурёнок. Вытащила она его, смотрит и говорит: «Даже безмозглые животные знают, что в мутной воде всегда есть чем поживиться».

***

Говорит жена мужу:

– А давай вот в такой позе любить друг друга будем.

На другой день:

– Давай в такой позе.

– У тебя что, мой друг – любовник, что ли?

– С чего ты взял?

– Он мне рассказывал, что свою жену в таких позах любит.

***

– Слушайте, а почему в ресторане голые?

– А чем ещё привлекать клиентов? Повар плохой.

***

– Милый, почему любит меня твой папа, а ты убегаешь?

– Он говорит: «Ты молод, неопытен – дело испортишь».

***

– А почему жених прикованным к столу сидит?

– Сейчас невесту приведут. Жених её не видел раньше. Боимся, что от страха убежит.

***

Папа, а женщина бьёт мужчин?

– Маловероятно.

– А дядя Стёпа говорит: «Моя Валя своей изменой мне в сердце ножом ударила».

***

– А почему у вас жених с повязкой на глазах сидит?

– Невесту не видел. За столом понравится любая – упадёт на колени и попросит руки.