***

Просит старик:

– Боже, укрепи, к молодой иду.

Голос с неба:

– Укреплю я тебя, если молиться мне будешь.

– Тут, Боже, не до хорошего. Ты укрепи, чтобы ветром не сдуло. Она ведь на чай пригласила, а ты мне грех предлагаешь. Нехорошо, Боженька.

– Ты что, дома чай не можешь попить?!

***

– А почему жених в наручниках сидит, к столу прикованный?

– Маньяк! Пока невесту приведут, под столом женщин щупает.

***

Жених возмущённо:

– Почему мою невесту другие мужики любят?

Отец:

– Сынок, на моей свадьбе тоже такое было. Это у нас наследственное.

***

Возмущённый сын:

– Это почему мою невесту по углам таскают?

Отец:

– Сынок, не возмущайся. Она у неё не изотрётся – и тебе хватит. Я это точно знаю.

***

Принимает акушер роды. Вылезает малыш, говорит:

– Ну что, в морду дать или кричать?

– Вот это настоящий акселерат!

***

Родила женщина, спустя время понесли ребёнка крестить. Он попу говорит:

– Ну и хрен с бородой! В холодную воду не полезу – сам лезь! А почему ты не удивляешься?

– Эх, отрок, нашёл, чем меня удивить. Да женщина не таких дураков, даже Богу родила!

***

Родила суррогатная мать. Жалко стало сына отдавать. Поймала в лесу обезьянку. Приходит заказчик за ребёнком, она протягивает обезьянку. Он хотел взять, но та выскочила и бежать.

– Лови, держи! Ты что, родила обезьянку?

– Зато смотри, какая здоровая, и ухаживать не надо, и пелёнки стирать не надо.

***

Решил депутат писателя подковырнуть:

– Расскажи мне смешной анекдот.

– Да ты его знаешь!

– Как это?

– У тебя вся жизнь – анекдот.

***

Дарит секретарше хозяин 100 000 рублей:

– Это премия за хорошую работу.

– Шеф, ты еще за секс премию дай.

– Что не могу, то не могу – в этом деле ты хороша не была.

***

Родила белая женщина негритёнка. Муж возмущается:

– Почему ребёнок черный?

– Милый, в темноте его зачинали, вот поэтому и тёмный.

***

Продаёт продавец травы, подходит покупатель.

– Что, помогают? – спрашивает он.

– А как же?!

– И хорошо помогают?

– Да, хорошо.

Купил покупатель, уходит. Продавец:

– Что я, врать, что ли, буду?! Дом какой хороший на них отгрохал.

***

– Милый, да ты бы слазил туда.

– Куда – туда?

– Ну туда.

– Куда – туда?

– Да в п**** тебя, ты что раскудахтался?!

– Ну так бы и сказала.

***

Спрашивает командир солдата:

– Ты кем мечтаешь быть, солдат, – генералом?

– Нет, медведем.

– Почему?

– Медведь полгода спит. А солдат спит – служба идёт.

***

Спрашивают одного ходока:

– Кем бы ты хотел быть?

– Птицей.

– Почему?

– Да надоело! Когда муж в дверь стучит, его жена кричит: «Пожар!» Он вызывает пожарных – они меня с балкона снимают.

***

– Почему морякам дают вино?

– Моря они боятся, а выпьют – страх пропадает. Пьяному море по колено!

***

Кричит сын отцу в соседнюю комнату:

– Папа, шатун у нас в доме!

– Не может этого быть!

– Да правда! Он, шатаясь, в дверь – и ушёл.

– Жена, откуда у нас шатун?

– С леса пришёл!

АНЕКДОТЫ

***

Спрашивает друг друга:

– Ты что, раздумал жениться?

– Я женился – старую машину купил. Это что жениться…

***

Начальник подчинённому звонит:

– Ну где вы там прыгаете?

Подчинённый:

– Вам с высоты видней, по каким веткам мы прыгаем.

***

Кормит одна женщина голубей. Спрашивает её прохожий:

– Вы что, голубей любите?

– Может, один из них – бог… Он полюбит меня – я бога рожу.

***

Кричит начальник подчинённому:

– Ты хочешь меня подсидеть, занять моё место – кресло начальника?! Карьерист!

– От карьериста это слышу.

***

Говорит друг другу:

– Я этого боксёра и так, и эдак – и в нокдаун послал.

– А в нокаут не послал?

– Нет, не успел – он отключил телефон.

***

– Пап, смерть самая страшная? – спрашивает сын отца.

– Смерть? У всех разное мнение.

– Дядя Стёпа говорит, что налог страшнее смерти.