Сегодня утро приходит с тревожным молчанием, таким тихим и холодным, что чувствуется, как оно диссонирует с естественным ритмом жизни. Я встаю, но этот процесс больше напоминает пробуждение из долгого, беспокойного сна, которое лишь приводит меня к новому дню, полному томительной агонии. День шестой. Время, казалось бы, движется, но для меня оно застывает, оставляя всё в прошедшем, как будто природа решила посмеяться надо мной, устроив жуткий спектакль, где я играю роль. Мне страшно. Страшно осознавать, что я всё ещё тут, среди призраков любви, которые продолжают меня преследовать, как тени избыточного света, сияющие лишь в моих воспоминаниях.

Эти призраки – они не просто тени. Они – живые образы, высвобождаемые дьявольскими нитями, тянущими меня обратно в тот мир, в котором я чувствовала себя живой, полной, настоящей. Их шёпот – как тихий ветер, проникающий в сердце, смесь из нежности и страха, окрашенная тоской. Я вижу его, точнее, вижу, что осталось от него. Этот призрак в каждом мельчайшем звуке, когда кто-то смеётся вдалеке, в знакомых мелодиях, пронизывающих воздух, довлеющим над мной, как утяжеленная оболочка. Эти призраки медленно обвивают меня, не оставляя места для дыхания, не оставляя возможности споткнуться и попытаться вздохнуть, не оставляя шанса на выход.

Я иду по городу, но ощущаю себя изолированной от его жизни. Всё вокруг бьётся необузданным ритмом, который мне больше неведом. Растворяюсь в шуме бесконечных разговоров и смеха – они звучат, как издалека, откуда-то из другого мира. Призраки любви поднимают на миг свои головы, и мне остаётся следить за их формой, за их загадочными очертаниями, как за безжизненными куклами, не имеющими своего начала и конца. Каждый шокирующий момент, каждый свисток поезда, каждая фонарная лампа – всё это будто заключает в себе частички ушедшей реальности. И я не могу избежать этой ловушки, которая окутывает меня вновь.

Как пережить это всё? Вопрос, что стал невидимым диагнозом, нависшим надо мной, четко обозначая линии страха. Я молчу. Ноги не ведут меня вперёд – как будто у меня стоит шлагбаум, и я могу лишь наблюдать, как мир движется дальше, мимо меня. Как поверить, поверить и отпустить. Легко сказать, трудно сделать. Каждый день, каждая минута, когда я пытаюсь разорвать эту ненасытную паутину, мне кажется, она лишь крепче сжимается вокруг. Я бьюсь об эту невидимую стену. Она холодна, как сталь, безжалостно отражая испорченные мечты и потерянные надежды.

Я задыхаюсь в своих собственных воспоминаниях. Каждое из них как отдельный фрагмент – как камень, брошенный в колодец, создающий круги на воде. Они накатываются на меня снова и снова, унося с собой и оставляя в душе только горечь и пустоту. Я вижу его глаза – такие знакомые, полные света, а затем погружающиеся во тьму, когда тени уносят их навсегда. Каждый раз, когда они появляются, я чувствую, как зыбится предательство времени: удивительное, жестокое предательство, которое должно было унести его, но оставляет меня с этим непрекращающимся терзанием тени.

Мои слёзы становятся глубже с каждым разом, как внутри меня бьётся эта нескончаемая боль. Я боюсь упасть в эту бездну. Боюсь того, что там, внизу, нет ничего – лишь темнота, только холодные руки, готовые забрать меня навсегда. Я осознаю, что эта боль становится частью моего существования, как старая рана, которая не заживает, но продолжает терзать, напоминая о себе в самые неожиданные моменты. Я повторяю себе, чтобы принять это, чтобы каким-то образом обнаружить в этом утешение. Но как смириться с отсутствием? Как принять, что его улыбка станет лишь рубежом забвения, а моя печаль – постоянной спутницей до конца дней?