Я ухватилась за идею вернуться к старым привычкам. Может быть, сказано одно, просто об освобожденных руках, как других деталей, читая книги или просто размышляя. Но увы – каждое слово, что я встречаю на страницах, казалось бы, уже знакомых текстов, отношения не имеет, всё будто теряет ценность. Я пыталась рисовать – опускала кисти в краски с надеждой, что они помогут излить из меня эту боль, пронести меня в новое состояние, но ничего… Бумага осталась пуста, как и моя душа. Я смотрела на своё отражение в зеркале, наблюдала за собой, как за героиней трагической пьесы, но разве это давало мне ответ? Простой взгляд на собственные глаза приводил к тому, что я видела свою сломленность всё чётче.

Поиск целей стал для меня не путём к исцелению, а знаком оглушающей бездны, в которую я не могу не погружаться. В этом поиске я ощущаю свою уязвимость. Я выискиваю что-нибудь, что могло бы дать мне хоть каплю смысла: новая работа, новые друзья, новые увлечения. Но куда бы я ни обратила свой взор, всё кажется поддельным, ненастоящим. Я изучаю предложения в поиске работы и нахожу лишь пустые строки. Я встречаюсь с друзьями и вижу в их глазах незаинтересованность, они слышат мои слова, наверное… но не считывают мою боль. Становится всё яснее, что смысл жизни был завязан на нём, на его присутствии.

И теперь я застряла в этом бесконечном поиске, поиске направления, которое не принесёт облегчения, а всего лишь замаскирует боль. Настойчиво бегу за целью, глупостью курьезных перспектив, только чтобы обмануть себя, словно если я смогу сделать что-то новое, другое, особенное, смогу забыть… Его. Однако нет спасения, каким бы искусственным ни был маршрут. В попытке отвлечь себя я ходила по городу, забрела в незнакомые места, надеясь на изменение, на пробуждение какого-то вдохновения, стремилась забыть его присутствие повсюду. Но он пришёл, как всегда, в самый неожиданный миг: в тени дерева, у которого мы когда-то сидели; в запахе весеннего дождя, который так его радовал. Призрак возвращается снова и снова, неотступной тенью.

Как можно забыть того, кто был всем? Как можно просто «отвлечься» от любви? Это иллюзия, что можно забить эту огромную прореху в душе чем-то другим. Новое хобби никогда не заменит того тепла, что он приносил. Новая цель превратится лишь в туманную дорогу, которая, по сути своей, лжёт, изгибаясь так, чтобы я вновь столкнулась с собственным лицом, увидела отражение того, что я пытаюсь скрыть.

Ощущение собственной ненужности проникает в сознание. Смысла нет. И чем дальше я ищу, тем больше теряюсь в этих призрачных лабиринтах, построенных моей болью. Я слишком долго жила для него, слишком долго считала, что наша связь была главной нитью в узоре моей судьбы. И когда эта нить оборвалась, весь узор разрушен, и его больше не восстановить. Можно искать новое полотно, можно пытаться вязать заново, но я не могу. Любая новая попытка добавляет лишь лишнии слои беспомощности.

Я думала, что время помогает. Но это, как оказалось, самообман. День за днём погружается в вязкую пустоту. Я чувствую это каждый раз, как пробую найти новую цель, каждый раз, как пытаюсь сбежать от воспоминаний – они всё равно возвращаются, будто бы смакуя мою слабость, напоминая, что куда бы я ни пошла, он там. Его тень рядом. Его отсутствие более присутствует, чем что-либо другое в этом мире.

И вот в этот день – день седьмой – я окончательно поняла, что что бы я ни делала, как бы ни искала новый смысл, он будет всегда про него. Я ставлю перед собой задачи, строю маленькие мечты, делаю шаги навстречу жизни не для себя – а чтобы забыть его, запечатать в воспоминаниях. Но чем больше я пытаюсь вырваться из этой клетки, тем прочнее она становится.