Каждый миг, когда мимо проходят люди, смеются, обсуждая свои мечты, свои семьейные узы, у меня всё внутри переворачивается. Они не понимают. Они просто не могут знать, что такой реальности больше нет – там, где мне было хорошо. Я чувствую себя чужой среди своих собственных мыслей, где радость других отвергает мои ощущения, и расползается навязчивый страх. Я словно заключённая под странным сводом, отделены от жизни, и в этом тёмном пространстве ни один день не станет легче. Истина в том, что я не могу отпустить это эмоциональное бремя, – оно выбивает из моей натянутой струны, как комок проволоки, из всех углов.

Каждый новый день, который приходит, наполняет меня немотой, отвратительного беспомощного крика. Куда я иду? Зачем я здесь? Каждый вопрос рождает новый поток терзания, и, уходя в тишину, я снова и снова оказываюсь в этом замкнутом круге. Я ведь та же, как раньше – я была живой, я чувствовала, мечтала, любила! Но сейчас я не могу даже вспомнить, когда смеялась искренне – так, как это было, когда он был рядом. Я помещаю себя в угол, где, кажется, есть возможность немного отдохнуть, отдохнуть, но вдруг нахожу его глаза в отражении, ускользающего по стёклам, кайф и скорбь с новой силой проникают в ветер, мельчая во мне, оставляя на дне только безвластную реальность.

Я не живу… Эти слова остались как яркий штамп на лбу у дома, всё время в одной и той же локации. Я просто бреду между толпой лиц, между улицами, где нет места для меня, между людьми, которые не могут понять, что такое быть привязанным к запаху или звуку другого человека. Я не могу оставить всего этого, потому что не отвыкала от него, и именно эта привязанность, эта связка – она остается, как пыль на любимом альбоме, что забыт, и даже сама понимаешь, что не спутаешь с чужими, и даже может быть самокритично в отношении того, кем ты стал, являя мне все симптомы невыносимости.

Я смотрю вдаль, мечтая поймать его облачка, как иллюзий затмение, но с каждым обновлением сны становятся всё более смутными. Его лицо исчезает, детали стираются, и их не хватает для завершения моих картин. Кажется, жизнь существует сама по себе, оставляя меня с невозможностью повернуть эту страницу, поехать в новую главу.

Здесь, в этом застывшем моменте, я ощущаю, как разрывается нить, связывающая меня с реальностью. Я как будто смотрю на собственное отражение – ту скользящую тень, нарушвающую тишину, но, где бы я ни была, эта тень никогда не покинет меня. Каждый шёпот, каждый штрих в памяти напоминает о том времени, которое друг друга искрило, но теперь, как раненая птица, кусает их также остро, как идёт внутренняя боль, отрывая все безостановочно.

И всё-таки… этот мир. Этот мир, в котором я сегодня нахожусь. В этом мире нет света. Он полон пустоты, где каждый шаг приносит только чуждый резон. Но при этом я понимаю, что не могу просто взять и отпустить. Я привязана. Я застряла между двумя реальностями: жизнью с ним и жизнью без него. Я продолжаю бродить, томить свою душу в этом тронутом времени, привязанной к тому месту, где любовь, но самой любови уже нет. И каждый момент, каждая секунда, кажется, становятся камнями в моём мешке.

Здесь, в этом дне пятом, я осознаю: смириться с отсутствием лица, ставшего частью моего существования, слишком тяжело. И, несмотря на все муки и непроизводимый смех, я знаю, что выскользнуть из этого невозможно, потому что в этом пекле острого сожаления лишь он всё ещё обитает как поросшее светом воспоминание – сказано и запечатлено в этом бренном бытии, столь обострённом до предела.