Как оттолкнуть то, что навсегда вписано в сердце? И если существует способ ускользнуть от этих теней, то почему они продолжают преследовать меня с такой настойчивостью? Почему, когда я закрываю глаза, они возникают вновь, навязывая рутинную игру воспоминаний, плетущихся невидимыми нитями между тем, что я помню, и тем, чего больше нет? Если бы лишь я могла обойти этот перекресток, уйти налево, преодолеть мост, что лежит между тем, что было, и тем, что есть – но это невозможно. У меня нет времени вернуть всё назад и разорвать цепь этих мучительных моментов, с каждым днём становящихся всё более отчётливыми.

Есть только тени. Они не покинут меня ещё долго, они проникают в каждый шов моего существования, как пасмурные времена, которые не покидают, только крепче охватывают своими объятиями. Этот день четвёртый – он не поддаётся времени, он не проходит мимо. Он становится частью бесконечного периода, который может длиться вечно, пока я здесь, живу с двойной реальностью – одна полна света, радости и нежности, другая затапливает меня в глухую тень, в непроницаемую тьму.

Как бы я хотела зажечь огонь новой жизни, протянуть руку к этим теням и, возможно, один раз расколоть их, приоткрыть завесу, чтобы увидеть, что за ней. Но я остаюсь здесь, запечатлённая в этой тёмной феерии воспоминаний, и каждый солнечный луч, что пробивается через серые облака, напоминанием становится – тенями счастья, что плывут, как мимо проходящие корабли, которые уже никогда не вернутся.

Сегодня утро приходит особенно медленно, словно мир пытается обмануть меня, заставляя оставаться в тени ночи чуть дольше. Я открываю глаза, и вновь обрушивается на меня тот же невидимый груз, как если бы я не просыпалась вовсе, а лишь перевоплощалась в карикатуру своей жизни – безжизненную, самолюбивую, бесполезную. Я не живу. Я просто существую, застывшая в этой ловушке клинков воспоминаний, где часы теснятся кольцом вокруг меня так, что даже воздух становится густым, как туман, пропитанный сыростью и холодом. Каждый новый день повторяет процесс, и каждый раз я надеюсь, что, может быть, слово «жизнь» снова обретёт в моём сердце смысл.

Но реальность без него… она словно невыносимая притча, брошенная мне в лицо, когда я меньше всего к этому готова. Это будто затерянный в безбрежном океане мираж, внутри которого нет ни возможности, ни надежды, лишь пугающая тишина. Каждый шаг, который я пытаюсь сделать в этом мире – это бросок в пропасть, где мне кажется, что я раскалываюсь на осколки, что-то в душе разрывается и ползёт к утечке, ведь я не могу ни отпустить, ни принять. Я словно зажата между этими двумя состояниями, в каком-то мёртвом пространстве, где всё расплывается между слов.

Кому-то кажется, что время лечит. Но я знаю, что это не так. Годы могут пройти, а застывшее время будет сидеть у меня в сердце, как завистливая тень, оглядывающая исчезнувшую жизнь. Воспоминания ведут мне бесконечные дискуссии: о том, что могло бы быть, и о том, что швырнуло меня обратно в реальность, оставив без защиты, как мокрый лист осенью, на который падают капли дождя. Каждая капля – это слой боли, она трогает меня там, где перестало действовать даже самое прискорбное понимание. В начале, когда мир только почернел, казалось, там, в глубине, можно найти новую гармонию, можно построить что-то свое без его, но теперь это лишь иллюзия, расписанная под густой пеленой как старые, давно неотвеченные письма.

Где он? Почему его нет? Каждый вопрос останавливается на крае губ, обжигая разум непомерной тоскливой жаждой. Невозможно отпустить. Я чувствую, как это происходит в самом сердце моём, как тиски летят по венам, как стужа перекрывает воздух, захватывает каждый глоток, оставляя в ноздрях только кислый привкус утрат. Он – моя невидимая нить, та, что завязывает все связи, что связывает историю. Без него я потерялась в вечной провинции непонятного, безграничного пространства, где ни шаг, ни оглядка не приносят удовлетворения. Я не могу просто взять и сказать: «Простила» или «Забуду». Это же не просто слова, это сущность моего бытия, способ чувствовать и позволять себе жить. Я застряла, как сказал бы кто-то мудрый, в самой ловушке, на собственной самоткани словно невидимое невидимо манит.