Я тебя люблю – а себя теряю. Как выйти из созависимости и вернуть себе голос Александра Польщикова

Иногда мы теряем себя не в одиночестве – а в тех отношениях, где хотели спастись.

Я не сразу поняла, что со мной что-то не так. Всё выглядело «нормально»: отношения, в которых я старалась, терпела, уступала. Где моя любовь была беззаветной, а его – удобной. Где я всё больше отодвигала себя, чтобы быть ближе к нему. Где каждый раз, когда он отдалялся, я делала шаг навстречу. Где моё «я» исчезало ради «нас» – но только с одной стороны.

Ты, может быть, знаешь это чувство – когда говоришь себе: «Ну, подожди, ещё чуть-чуть, всё наладится», «Это я слишком чувствительная», «Он просто устал», «Мне надо быть мягче, спокойнее, мудрее». Мы можем быть невероятно умными, образованными, независимыми – и при этом жить в отношениях, где мы теряем себя. Где любовь становится тяжёлой, требующей, тревожной. Где вместо того чтобы чувствовать опору – мы чувствуем страх, вину, бессилие, залипание.

Я хочу сказать тебе вот что – если ты когда-либо чувствовала, что любовь ранит, но ты продолжаешь держаться…

Если ты объясняла чужую холодность своей «недостаточностью»…

Если ты молчала, когда внутри кричало…

Если ты делала всё, чтобы тебя не бросили…– ты не одна.

Созависимость – это не слабость. Это способ выжить в мире, где любовь была условной. Это привычка быть рядом даже тогда, когда больно. Это вера в то, что если я отдам себя – меня полюбят. Это рана, которая учит быть нужной, а не быть собой.

Я не всегда была психологом. Когда-то я была женщиной, которая звонила по сто раз. Которая писала длинные сообщения в мессенджере, стирала их и писала снова. Которая, несмотря на обиду, готовила ужин и делала вид, что всё хорошо. Которая задавала себе один и тот же вопрос: «Почему он не выбирает меня?»

Я держалась за отношения, как за воздух. Я боялась тишины, в которой вдруг приходилось слышать саму себя. Я пыталась стать лучше, мягче, мудрее – и каждый раз предавала себя в этой гонке за “любовью”.

Я думала, что это и есть любовь – быть удобной, терпеливой, прощающей, понимающей. Я не знала, что там, где теряешь себя – любви больше нет. Там только страх.

Я помню день, когда я проснулась и не узнала себя. У меня была работа, люди рядом – но внутри была дыра. Я смотрела на себя в зеркало и не могла ответить, чего я хочу, что я чувствую, где заканчиваются чужие желания и начинаются мои.

Это был не просто кризис. Это было пробуждение. Болезненное, стыдное, горькое – но настоящее. Я поняла, что я живу не своей жизнью. Что я играю роль. Что я делаю всё, чтобы быть нужной – потому что так и не научилась быть просто собой.

Я училась говорить “нет” и не умирать от вины. Я впервые спросила себя: “А я вообще хочу это?” Я отстраивалась от мира, чтобы услышать свой голос. Я теряла – и находила. Плакала – и возвращалась. И шаг за шагом становилась не просто сильной – а живой.

Потом были годы учёбы. Курсы, супервизии, терапия, десятки женщин, которые приходили ко мне с теми же вопросами. С теми же глазами, в которых боль пряталась за привычкой быть “в порядке”. И снова и снова я слышала истории, будто бы списанные с моей:

– “Я боюсь, что если уйду, то больше никто не полюбит.”

– “Он не плохой, просто у него сложный характер.”

– “Я всё делаю для него – а он холодный.”

– “Иногда он добрый… Я жду, когда всё вернётся.”

И я знаю – этот путь можно пройти. Можно выбрать себя. Можно построить жизнь не из осколков, а из любви. Но начать важно с честности. Перед собой.

Поэтому я и пишу эту книгу. Чтобы ты знала: ты не одна. Ты не сумасшедшая. Не сломанная. Не “слишком чувствительная”. Ты просто долго жила в том, что называлось любовью – но никогда ею не было.

Эта книга – не про то, как стать идеальной. Она про то, как вернуться к себе.

Я напишу тебе всё так, как есть. Без розовых очков. Иногда будет больно. Иногда – неловко. Иногда – как будто про тебя. Но в конце, я надеюсь, ты тоже скажешь себе: “Я больше не предаю себя.”

Созависимость – это не медицинский диагноз. Это не слабость, не особенность «только у женщин» и уж точно не признак того, что с тобой что-то «не так». Это состояние отношений с собой и с другими, в которых ты перестаёшь быть центром собственной жизни. Это когда твои границы размываются, твои желания затихают, а внутренний мир подстраивается под чужой.

Созависимость – это не про заботу. Это про невозможность жить, если рядом кто-то не в порядке. Это когда чужое настроение важнее твоего состояния. Когда ты чувствуешь себя «хорошей», только если нужная. Когда ты не можешь сказать «нет», потому что боишься быть отвергнутой. Когда ты отдаёшь, отдаёшь, отдаёшь – а внутри становится всё пустее.

Созависимые отношения – это не обязательно что-то бурное и драматичное. Иногда они выглядят вполне “нормально”. Вы живёте вместе. Вы не ссоритесь. Но внутри ты постоянно: тревожишься, что он отдалится; боишься быть недостаточно хорошей; гадаешь, что он подумает, как отреагирует, чего захочет; и стыдишься того, что хочешь ты.

Ты можешь быть успешной, умной, социальной – и всё равно быть в глубокой эмоциональной зависимости. Это состояние не видно сразу. Оно просачивается медленно: сначала через мелкие компромиссы, потом через ощущение вины, потом через потерю себя.

Абьюз – это форма насилия. Но не всегда она сопровождается криками, пощёчинами или угрозами. Самое страшное, что эмоциональное и психологическое насилие чаще всего незаметно. Особенно для самой жертвы.

Вот как может выглядеть абьюз:

– Партнёр постоянно тебя критикует, обесценивает, высмеивает, делает “шутки” за твой счёт.

– Ты чувствуешь, что не можешь быть собой – он злится, когда ты выражаешь эмоции.

– Он внезапно холоден, отстранён, исчезает. А потом возвращается и делает вид, что ничего не произошло.

Ты начинаешь сомневаться в себе: «Может, я правда перегибаю? Может, я и впрямь виновата?»

Это не просто токсичная динамика – это системное подавление твоей воли, чувств, силы, свободы. И если ты остаёшься – не потому что хочешь, а потому что боишься уйти – это уже не отношения, а зависимость.

Ты можешь быть в них, если узнаёшь себя в этих признаках:

– Ты боишься сказать «нет», даже когда тебе больно, неудобно, тяжело.

– Ты живёшь чужими нуждами и чувствами, забывая о своих.

– Ты ставишь себя на последнее место – всегда.

– Ты надеешься, что если будешь ещё немного лучше – тебя, наконец, полюбят.

– Ты постоянно чувствуешь тревогу, вину или стыд в отношениях.

– Ты не знаешь, чего хочешь ты, но отлично знаешь, что хочет он.

Созависимость – это ложная идея о любви: “Если я дам ему всё – он останется.” “Если я постараюсь – он изменится.” “Если я буду лучше – он, наконец, увидит меня.”

Но в здоровых отношениях ты не теряешь себя. Ты не растворяешься. Ты остаешься собой – и тебя любят такой.

Если ты выросла в среде, где считалось, что «женщина должна», «нужно быть терпеливой», «главное – не разрушить семью», ты, скорее всего, не научилась отличать любовь от зависимости, заботу от контроля, вину от ответственности. Поэтому ты можешь даже не замечать, что живёшь в системе, где тебя используют, обесценивают или эмоционально насилуют.

Эта книга поможет тебе научиться видеть. А когда начинаешь видеть – уже невозможно жить так, как раньше. Потому что пробуждается главная способность – чувствовать себя. Без искажений. Без страха.

Созависимость – это не про «как не любить». Это про «как любить, не предавая себя».

Самый страшный момент – не когда он уходит. А когда ты остаёшься с собой и не знаешь, кто перед тобой в зеркале.

Многие женщины остаются в разрушительных отношениях не потому, что не понимают, что происходит. Не потому, что не чувствуют боли. А потому, что альтернатива – быть одной – кажется страшнее.

Ты можешь видеть перед собой равнодушие, холод, отстранённость. Ты можешь знать, что это не любовь. Ты можешь тысячу раз говорить себе: «Мне так нельзя». Но внутри сидит страх, мощнее любых слов: если я уйду – я исчезну.

Это чувство – не про взрослую одиночество. Оно про детскую травму покинутости. Про ту самую первую боль, когда нас не видели, не слышали, не утешали. Когда нам нужно было быть рядом, а вместо этого нас отстраняли, игнорировали, пугали, стыдили. Тогда и рождается внутренний вывод: «одной – небезопасно», «одной – я не существую».

Созависимая женщина – это часто взрослая девочка, которую не замечали, пока она не становилась удобной. Или которой говорили: «Сама виновата, что никто с тобой не дружит». Или которую оставляли одну, пока она плакала, и никто не приходил. Тогда она вырастает с убеждением: мне нужен кто-то рядом, чтобы чувствовать себя живой.

Ты слышишь свои мысли. Свои чувства. Свою боль. И если ты всю жизнь заглушала это – то тишина становится невыносимой. Многие женщины признаются: «Я лучше поссорюсь, лучше буду страдать, чем останусь одна. Одна – это как провал. Как пустота». Мы боимся одиночества, потому что там – мы сами. А себя мы не знаем. Себя мы боимся.