Мы учимся гасить себя – чтобы сохранить близость. И даже не называем это насилием. Мы называем это «зрелостью», «воспитанностью», «женской мудростью».
Но в каждой “хорошей девочке” живёт та, кто однажды устала быть хорошей и просто хочет быть собой.
Эта глава – про ту часть тебя, которая боялась быть неудобной. Которая рано научилась, что чувства – это угроза. Что «быть собой» – опасно. Что любовь = соответствие.
Мы заглянем в детство. В те сцены, где ты выбирала любовь – ценой себя. Мы посмотрим, как ты встраивалась в ожидания. Как молчала, когда было обидно. Как теряла себя, пытаясь сохранить чью-то любовь.
И главное – мы начнём возвращать голос той, кто так долго была тенью.
Ты не обязана быть идеальной. Ты не обязана быть всё понимающей. Ты имеешь право быть живой. Имеешь право быть услышанной. Имеешь право быть собой – без страха потерять любовь.
Первая глава – про то, как ты научилась прятать себя. А вся книга – про то, как ты научишься себя возвращать.
>1.1 Мой голос в детстве: за что меня любили
В детстве мы учимся главному: как быть, чтобы нас не бросили.
Я помню, как в детстве говорила себе: «Надо быть тихой, тогда мама не будет злиться». Или: «Сейчас не время просить, папа устал». Я уже тогда знала, что мои чувства нужно “завернуть” – чтобы никому не помешать. Что если я буду удобной, аккуратной, своевременной – меня не оттолкнут.
Я была хорошей девочкой. Не потому что была доброй от природы. А потому что поняла правила, по которым дают любовь.
Ты, возможно, знаешь этот сценарий: тебя хвалили, когда ты помогала, тебя не замечали, когда ты молчала, ты злились, когда ты грустила, тебя хвалили, когда ты терпела.
И ты начала прятать себя. Свой голос. Свои желания. Свои чувства.
Созависимость – не появляется внезапно. Это не история «влюбилась не в того». Это история про то, как ты училась быть “правильной” ради любви.
Ребёнок – как радар. Он не задаёт вопрос «что мне нужно?», он спрашивает: “Что от меня хотят?” И если любовь родителей непредсказуема, условна, отстранённа, с нотками «будь сильной» – ребёнок учится подстраиваться, угадывать, гасить себя.
Так появляется внутренний механизм: если я злюсь – я плохая, если я прошу – я эгоистка, если я отстаиваю своё – я обидела, если я отказываю – я предательница.
И ты начинаешь слышать не себя, а внешнюю реакцию. Ты жмёшься от эмоций, потому что не знаешь, что тебе за них будет. Ты живёшь не изнутри, а снаружи. Ты – не субъект. Ты – проект “как надо”.
Когда ты взрослая, ты уже не живёшь с родителями. Но внутренний голос всё равно говорит: Не злись, а то уйдёт.» «Не говори о своих потребностях – это много.» «Соглашайся, иначе ты станешь плохой.» «Лучше уступи, чем потерять любовь.»
И ты снова и снова отдаёшь своё “я” – в обмен на принятие.
Это вопрос, от которого можно замирать. Иногда – потому что ты не помнишь. Иногда – потому что больно вспоминать.
Иногда ты понимаешь: любили, когда ты не мешала. Когда ты радовала. Когда ты заботилась о чувствах взрослых. Когда ты вытирала слёзы другим, забыв о своих. Когда ты была “солнышком”, даже если внутри был дождь.
Очень просто. Иногда – даже без злого умысла.
«Не плач, нечего ныть.»
«Сколько можно злиться, улыбайся уже.»
«Ты расстроила бабушку своим поведением.»
«Что ты выдумываешь?»
«Ты же взрослая девочка.»