– Конечно. Режим – основа продуктивности, – отвечает он с такой уверенностью, словно цитирует научную статью.

Режим – основа продуктивности! А я-то думала, что основа продуктивности – это вдохновение, креативный хаос и кофе в неограниченных количествах.

– А вы во сколько встаете? – спрашивает он с искренним любопытством.

– Я… – начинаю и понимаю, что сейчас прозвучу как последняя лентяйка. – Я встаю попозже. У меня пик активности вечером, когда больше людей онлайн. Знаете, особенности работы с аудиторией…

– Ясно, – говорит он, и мне кажется, что в его глазах мелькает что-то похожее на сочувствие. – Тогда нам определенно нужно составить график использования ванной комнаты.

График! Он хочет составить ГРАФИК для ванной! Как будто мы в советском коммунальном общежитии, а не в стильном современном лофте!

– Хорошая идея, – говорю я сквозь зубы. – Обязательно составим.

Он кивает и направляется к кухне, а я наконец попадаю в ванную. И тут меня ждет следующий сюрприз.

Обычно после моих утренних ритуалов здесь выглядит как после взрыва на косметической фабрике: баночки с кремами разбросаны по всем полочкам, тюбики с масками валяются где попало, сыворотки и эссенции расставлены в порядке, понятном только мне. Творческий беспорядок – признак творческого ума, как я всегда себя утешала.

А сейчас все стоит по стойке смирно, крышечки закручены, полотенца сложены в идеальные стопочки, как в дорогом отеле. Он не просто убрал за собой – он устроил здесь генеральную уборку! Ни одной капли на зеркале, ни одного волоска в сливе душа, даже мыльная пена с раковины смыта до идеального блеска.

И почему-то это раздражает меня даже больше, чем его полуторачасовые утренние процедуры. Как будто он сделал мою ванную комнату лучше, чем она была со мной.

К десяти утра я уже привела себя в порядок (заняло всего час двадцать – личный рекорд!), записала утренний влог о "прелестях совместного проживания" (аккуратно замаскировав войну за ванную под "забавные особенности быта"), и теперь собираюсь снимать кулинарный контент. В плане у меня простой рецепт американских панкейков – симпатично, вкусно, лайков с комментариями хватит на целый день.

Максим Андреевич сидит за обеденным столом с ноутбуком и чашкой кофе, изучает какие-то архитектурные чертежи. Выглядит сосредоточенно и невероятно по-деловому – настоящий офисный трудоголик в домашних условиях.

– Максим, – говорю я, устанавливая камеру на штатив, – буду снимать кулинарный контент. Можешь спокойно работать, я постараюсь не шуметь.

– Хорошо, – отвечает он, не поднимая глаз от схем.

Включаю камеру, настраиваю освещение и начинаю в своем фирменном стиле:

– Доброе утро, мои дорогие зрители! Сегодня готовим самые пушистые панкейки во вселенной! Рецепт настолько простой, что справится даже тот, кто считает готовку высшей математикой…

Достаю из холодильника яйца, молоко, сливочное масло. Из шкафчика – муку, сахар, разрыхлитель, ванилин. Все ингредиенты выставляю на мраморной столешнице красивой инстаграмной композицией – чтобы смотрелось эстетично и аппетитно.

– Итак, начинаем с яиц. Берем два красивых домашних яичка… – говорю я в объектив и с профессиональной уверенностью разбиваю первое яйцо о край миски.

Половина скорлупы падает прямо в желток.

– Ой! – смеюсь я с наигранной беззаботностью. – Маленькое приключение! Сейчас исправим эту красоту…

Пытаюсь выловить скорлупу чайной ложкой, но она ускользает, как мыло в ванной. Тогда лезу пальцем, но только размазываю яйцо еще больше, превращая миску в художественный беспорядок.

– Ну и ладно, – говорю в камеру с улыбкой, которая начинает казаться натянутой. – Немного кальция нам не повредит! Идем дальше!