– Хорошо, – соглашается начальник, – узнаешь своего мужа по нижней части тела – отдадим.

А сам просит своего друга встать тоже в ряд между мужиками.

Зашла женщина, идет вдоль шеренги и приговаривает:

– Не мой, не мой, не мой, – дошла до немца

– Батюшки, а этот вообще не из нашей деревни!

В маленьком городке выступает лектор и утверждает, что вредно носить резиновые сапоги и галоши, они не дают ногам дышать и могут вызвать головную боль. Тут поднимается местный выпивоха:

– Хочу заявить, что лектор говорит правду: каж-

дый раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня

всегда болит голова!

Поднявшись на гору и отдышавшись, отец сказал маленькому сыну:

– Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка!

– Зачем же мы три часа тащились вверх, если внизу так красиво?

Идет прием зачета в медицинском институте. В аудиторию входит профессор с большой хозяйственной сумкой и обращается к студентам:

– Товарищи студенты! Вот в этой сумке у меня имеются различные человеческие органы. Ваша задача: опустить руку в сумку и ощупью определить орган, назвать его и показать нам. Если правильно определили, то получаете зачет, если нет, то придете в следующий раз… Начнем, например, с вас, девушка! (Показывает).

Девушка смущенно подходит к столу и опускает руку в сумку.

– Ну что, нащупали?

– Нащупала, (Краснеет).

– И что же там?

Сосиска. (Девушка краснеет еще сильнее).

– Вы хорошо подумали?

– Хорошо подумала. Это сосиска.

– Ну что же, покажите нам…

Девушка вынимает руку.

Профессор про себя: «И правда сосиска… Интересно, чем же это мы вчера вечером закусывали?».

Лорд спрашивает слугу

– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?

– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.

– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?

– Видите ли, сэр…

– Не надо Джеймс, я понял.

Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел молодую интересную женщину, подошел к ней:

– Разрешите с вами познакомиться?

– А мы, Иван Петрович, с вами знакомы.

– Когда же? Напомните.

– Да у нас дачи рядом.

– Минуточку, минуточку. Повернитесь ко мне спиной и нагнитесь.

– Ооо! Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!

На таможне.

– Багаж есть?

– Нет.

– Валюта есть?

– Нет.

Залезли к нему в карман пиджака, достали драгоценности.

– А это что?

– Это корм для птичек.

– Это корм?!

– Да вот взял, не знаю, будут клевать, нет.

Бабушка внуку:

– Посчитай, сколько тебе лет, и за каждый год получишь по конфете.

Внук:

– Давай лучше я посчитаю, сколько тебе лет.

Турист приехал в кишлак:

– Привет, саксаулы!

– Мы не саксаулы, мы аксакалы.

– А, один хрен – дрова!

В тире конкурс на лучший выстрел. Победил маленький мальчик. Ему подарили черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.

Он спрашивает:

– А можно как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.

Объявление в газете:

«Крутая телка, с клевым прикидом и хатой, снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде».

Заметка в газете:

«Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы».

В одном доме жили два однофамильца. Один из них умер, а второй уехал в Африку. После прибытия на место, второй послал своей жене телеграмму, но почтальон ошибся и вручил ее вдове. Вдова, прочитав ее, упала в обморок. Телеграмма гласила: «Добрался благополучно. Пекло страшное».

Старушка в банке должна подписать чек и не знает, как это сделать.

– Подпишите так, – объяснили ей, – как вы обычно подписываете письма.

Старушка кивнула и вывела на чеке: «Целую вас всех, ваша тетя Агата».