– Ты шо цэ робышь?

– Да вот я на язык смотрю, как покраснел – значит норма, хватит пить.

Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интеллигент его спрашивает:

– А ты что делаешь?

– Да цэ дывлюсь, як по горло сало поплавав, так и норма – нэ пью!

– В аптеку врывается дама с криком: – Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!

– А какая разница, мадам? Все равно вы ее будите

выплевывать.

– Знаешь, моя собака совсем обленилась!

– Что ты говоришь? А что такое?

– Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!

Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.

– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!

– Во-о-олк дерется!

– А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.

Огромная овчарка набросилась на сантехника.

– Не бойтесь, не бойтесь, – кричит хозяйка, – ей уже сделан укол от бешенства.

Темнеет. Отец кричит с балкона: – Вовка, ты думаешь идти домой?

– Думаю, – отвечает сын.

– Ну и что?

– Пап, дай мне еще подумать.

Вова спрашивает у матери:

– Папа сказал, что им всем дали по шапке. По чему же он такой сердитый?

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:

– Вырастешь, сможешь папе помогать.

– А разве он не закончит к тому времени?

Молодой мужчина подходит к пожилой женщине и говорит ей:

– Вы меня помните? Я тот мужчина, которому вы в прошлом году подарили старый пиджак.

– Ну и что?

– Дело в том, что я в нем нашел 150 баксов.

– И вы хотите вернуть мне эти деньги?

– Нет, просто я хотел спросить, есть ли у вас еще старые пиджаки?

Два бомжа на свалке. Один говорит:

– Давай играть? Ты закроешь глаза, и будешь угадывать, что я положил тебе в рот,

– Давай. – Закрыл глаза, открыл рот.

– «Сникерс»?

– Нет!

– «Марс»?

– Нет!

– «Баунти»?

– Нет!

– А что же тогда?

– «Тампакс»!

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.

– Ну, ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.

– Если бы не две вещи, ты, дорогой, был бы великолепным танцором.

– Какие вещи?

– Твои ноги

– Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить 15 франков.

– Давай 30, и я принесу тебе весь парик.

– Ну, этого преступника легко было поймать, – рассказывает полицейский журналистам. – Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.

– На бутылке?

– На асфальте!

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция арестовала пьяного, который лежал около банка. В участке его начали пытать: окунают в тазик с водой и спрашивают:

– Где жемчуг?

– Не знаю.

Его опять в воду. Так продолжается много раз. После очередного «окунания» он не выдерживает:

– Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, а я под водой ничего не вижу.

– Так я могу позвонить вам на работу, Мэри?

– Да, но только, если ответит моя начальница, повесьте трубку.

– А как я ее узнаю?

– О, очень просто. Она носит очки, а волосы у нее собраны в пучок на затылке.

Пейте томатный сок! Томатный сок – это здоровье! Здоровье – это спорт! Спорт – это победы! Победы – это деньги! Деньги – это женщины! Женщины – это СПИД! СПИД – это смерть! Нет, не пейте томатный сок.

Встретились два старых еврея:

– А ты знаешь, Абрам, кто по национальности Римский Пала?

– Неужели?!!

В оккупированной деревне немцы забрали в плен всех мужиков. Одна из женщин пришла к начальнику с просьбой вернуть ей мужа.