– Подождите, у меня запор!

Мужчина:

– Какой счастливчик! А у меня понос.

Один приятель говорит другому:

– Знаешь, 3 года мне не давал спать мой храп. А теперь, слава богу, сплю спокойно.

– Значит, перестал храпеть?

– Нет, просто я стал спать в другой комнате, и храп до меня не доносится.

Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме, совестно ночью пробираться к 18-летней дочке хозяина. Но девчонка слишком соблазнительна. Он прокра- дывается в спальню дочки и пускает в ход все свое искусство соблазнять.

– Оставьте это, или я позову отца! – отбивается дочка.

Парень не унимается.

– Оставьте, или я действительно позову отца!..

Наконец, она уступает, и сама никак не может насытиться. В конце концов любовник в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та снова начинает с ним заигрывать, он стонет:

– Дай отдохнуть, или я позову твоего отца!

Первая книга молодого автора Готни никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление в прессе: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Готни!» Не прошло и суток, как весь тираж был раскуплен.

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:

– Что надо сказать?

– Дай еще!

На приеме два англичанина представляются друг другу:

– Дамминг, промышленник: уголь и кокс.

– Блекстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Идет мать с сыном по улице. Недалеко от того места, где они проходили, был открыт канализационный люк. Сын решил подшутить над мамой и говорит:

– Мама, смотри, крокодил по небу летит.

Она посмотрела и пошла дальше. Через минуту их догоняет мужик весь в дерьме.

– Эй, мамаша, скажи своему змеенышу, что крокодилы по небу не летают!

Женщина ведет корову по улице маленького городка. Проходит полицейский:

– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?

– Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?

Нищий:

– Господа, я не видел мяса целую неделю!

– Мама.

– Сынок, покажи ему котлету.

Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице. Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты.

– Какая невоспитанность! – воскликнул инспектор.

Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:

– Петров, ты что делаешь?

– Папа, ты что, забыл мою фамилию? – спросил мальчик.

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.

– Почему ты не говоришь об аде? – спросили его.

– В этом нет надобности, ведь ад мы увидим сами.

Вор послал сына продать ворованную рубашку. На базаре у сына украли рубашку, пришел домой:

– За сколько продал? – спрашивает отец.

– За столько, за сколько ты ее купил.

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Продавщица показывает ему разные варианты.

– У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.

Мужчина размышляет:

– Белый – это слишком обычно, Микки Маус – это что-то детское.

Поэтому он выбирает черный.

Несмотря на презерватив, его жена беременеет и через 9 месяцев рожает черного ребенка. Он подрастает и однажды спрашивает:

– Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?

Отец отвечает:

– Радуйся, что ты не Микки Маус.

Перерыв все ящики письменного стола писатель раздраженно спрашивает жену:

– Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Петька ее разорвал?

– Не смеши меня? Ребенок еще не умеет читать.

– Что вы сегодня делаете вечером, мадам?

– Все.

– Девушка, вы замужем?

– Ну, это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в 3-х ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение. «Двое арестовано, за третьим ведется наблюдение».