– Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь.

Дама протягивает в кассу банка чек и говорит:

– Простите, что подпись мужа немножко неразборчива. Я не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет.

Сара пришла с рынка.

– Абрам, меня назвали шлюхой!

– Сара! А шо ты ходишь там, где тебя все знают?!

В Лондонском парке, на скамейке сидит мальчик, курит и прихлебывает из бутылки виски. Проходящая женщина спрашивает:

– А почему ты не в школе?

– А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва. Упал на колени и стал молиться. К его удивлению, лев проделал то же самое.

– Как? Вы тоже христьянин? – спросил миссионер.

– Нет, но почему бы и не помолиться перед вкусным обедом?

Бабуся приехала из санатория. Внук интересуется, как она отдохнула.

– Плохо. Любви не было.

– Старая ведь, тебе уже пора на кладбище!

– Ну почему? Ведь лежать – то я могу.

Дочь пришла домой поздно. Отец спрашивает:

– Как это называется?

Дочь:

– Я не знаю, как это называется, но это будет

моим хобби.

– Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.

– Это прекрасно, дорогая, но откуда ты про дырку-то узнала?

Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского сериала, жена говорит мужу:

– Смотри, как он ее любит!

– А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Еврей, украинец и русский поставили четверть водки на стол и украинец говорит:

– Кто какую присказку скажет, тот и выпьет столько рюмок.

Еврей говорит:

– Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.

Выпил. Украинец говоит:

– Роза – аленький цветочек, выпью рюмочек пяточек.

Выпил пять рюмок.

А русский Иван, думал, думал и говорит:

– Я не знаю ни хрена, остальная вся моя.

Двое мужчин играют в гольф, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен.

– Я удивлен и восхищен!

Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает:

– Ничего удивительного, я был женат на ней 27 лет!

Сара – мужу:

– Абрам, то что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается, называется астма!

Встречаются два приятеля.

– Чем ты теперь занимаешься?

– Выступаю в цирке. Номер называется «Один с диким львом!»

– А ты не боишься?

– Чего мне бояться? Лев-то я!

На улице встречаются двое приятелей.

– Почему ты такой мрачный? Что тебя мучает?

– Работа. С семи утра до 3- х дня, только с одним часовым перерывом.

– И давно работаешь?

– С завтрашнего дня.

– Где ты научился так ругаться, малыш?

– Этому нельзя научиться – это дар природы.

Олигарх грузин говорит сыну:

– Сын, я тэбэ «Мерседес» купыл?

– Да, папа, купыл!

– Ты его разбыл?

– Да, папа, разбыл!

– Сын, я тэбэ еще «Мерседес» купыл?

– Купыл!

– Ты его разбыл?

– Разбыл!

– Смотри, сынок, пакупаю тэбэ третий «Мэрс», разабъешь, опозорю на всю страну – куплю «Ладу»!

Сидят три старых охотника, выпивают, травят байки о своих похождениях. Один из них, с протезами вместо ног, рассказывает;

– Пошел я раз на охоту. Иду, смотрю – норка. Я туда – у-у-у- Оттуда – у-у. Я из ружья – бац! Достал лису, стакан водки выпил, иду дальше. Смотрю: по больше нора. Я опять туда – у-у-у. Оттуда – у-у. Я из ружья – бац! Достал волка, 2 стакана водки грохнул, иду дальше. Смотрю – огромная нора в горе – тоннель. Я туда – у-у-у! Оттуда – ту-туу. Так я остался без ног!

Едут в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигент открыл дипломат, достал бутылку «Столичной» стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил, стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу и смотрит на язык. Посмотрел, селище стопку выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает: