Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни Юрий Берков
Составитель Юрий Берков
ISBN 978-5-4493-2405-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Юрий Берков
Весёлый попугай
(Анекдоты на все случаи жизни)
2018
Сборник анекдотов формировался в течение многих лет. В него вошли лучшие анекдоты советского, перестроечного и настоящего времени. Многие взяты из интернета, но большинство из устного народного творчества, газет, радио и телевидения.
Без анекдотов наша жизнь была бы скучнее и однообразней. Это кладезь народной мудрости и морали, юмора и сатиры, литературного творчества и театральных талантов.
Ведь аннекдот важно не только талантливо выдумать, но и талантливо рассказать слушателям.
Приятного Вам чтения и удачных выступлений!
Лучший анекдот тот, который ещё не рассказан!
1. Бытовуха
На концерте Фрэнка Синатры мужчина обращается к соседке, указывая на пустое место рядом:
– Как странно видеть свободное место, мне казалось, что все билеты заранее проданы.
Соседка:
– Видите ли, мы с мужем действительно купили билеты полгода назад, но бедный Джон умер.
– О, как жаль! Но вы могли бы пригласить кого-либо из родных или знакомых.
– Это невозможно! Они все на похоронах.
Один охотник другому:
– Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов. Второй
– Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?
– Послушайте, гражданин, скажите своему ребенку, чтобы он перестал передразнивать меня!
– Сынок, прекрати корчить из себя идиота!
– Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?
– Для того чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.
– Мамка! Ты где меня родила?
– В капусте.
– А Мишку?
– В картошке.
– А Вовку?
– В конопле.
– Какой же наш папка дурак!
– Почему?
– А чего он таскал тебя по всему огороду?
– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок…
– Да ну! А как же ты узнал их пол?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.
– Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?
– Ну и загадки ты задаешь, старик! Я – то откуда знаю?
Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой:
– Вы злая, сварливая, и даже в постели хуже, чем я!
– Это вам сказал мой муж?
– Нет, ваш шофер!
– Мама, кто такой ангел?
– Это существо, которое похоже на людей, только летает
– Неправда!
– Почему?
– Вчера папа похлопал соседку по ниже спины и сказал, что она ангел. Но она же не летает!
– А а а! Пошли со мной, сейчас ты увидеть, как она полетит!
Разговаривают два еврея
– Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем?
– Знаешь, еврейки так часто болеют…
– А что, русские таки не болеют?
– Болеют, но их не так жалко.
Одна подруга жалуется другой
– Как не повешу белье, всегда дождь намочит.
– А ты пользуйся приметами, как я. Утром смотрю мужу под одеяло! Если налево – к дождю, если направо – к хорошей погоде.
– А если стоит?
– Дура! Кто же по таким праздникам стирает!
На автобусной остановке пенсионер и мальчишка.
Пенсионер:
– Апчхи!
– Будьте здоровы!
– Спасибо.
– Пожалуйста.
– Не стоит.
– Ну, что вы…
– Не умничай!
– Да пошел ты!
Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:
– Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
– Есть одна плита, только на ней высечено другое имя.
– Ничего, я беру. Моя покойная теща не умела читать.
– Как ты умудрился так напиться вчера?
– Нечем было закусывать.
– Что, денег на закуску не хватило?
– Да нет, зубы повыбивали.
Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
– Иван Иванович, скотина вы этакая! – справедливо негодует супруг. – Вы что же, разве не знаете, что эти астры – импортные?
В полицейском участке раздается телефонный звонок.
– Это полиция? Карау-ул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
– А кто это звонит?
– Как «кто»? Грабитель…
Семья Ивановых нашла в своем почтовом ящике два билета на концерт знаменитого тенора и записку: «Догадайтесь, от кого?»
Вернувшись с концерта, муж и жена обнаружили, что их квартиру обчистили. К шкафу была приколота записка: «Ну что, теперь понятно от кого?»
– Что это ваш брат перестал вас навещать? – спрашивает хозяйка свою молоденькую квартирантку.
– Наверно, нашел себе другую сестру…
Гонит старый цыган кнутом по степи цыганенка:
– Вон с моего двора!
– Батя, – взмолился цыганенок, – да когда же твой двор кончится?
– Я просил вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
– Пардон, но она тоже была такая расстроенная…
Встречаются два приятеля.
– Где ты теперь работаешь? – спрашивает один.
– Лифтером в женской бане.
– Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь? Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики.
Встречаютс две подруги.
– Ну, как отдохнула на курорте? – спрашивает одна.
– Ничего… Ты знаешь, я отшила всех лавеласов!
– Ну и дура. Сама не отдохнула и другим не дала!
– Родилося сам – помоги другим!
Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
– Надо же! – воскликнула она, наконец, с возмущением. – Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты!
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
– Ну, ты понял, за что тебе попало?!
– Вот видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом уже спрашиваешь, за что!
Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
– Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?
– Hет, – отвечает ребенок, – это папа купил.
– А где же папа?
– Он дома остался, билет ищет.
– Если бы ты знал, – говорит жена мужу, – как мне не хочется идти к Ковальским!
– А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем…
– Ты прав! Пошли!
В компании, где говорили о личных успехах и карьерах, один из присутствующих похвалился:
– Когда я начинал карьеру, я имел только свой ум!
– Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно малым капиталом.
– Я слышал, вы ищете нового кассира?
– Да, и старого тоже.
Встречаются два ветрана войны. Один другому говорит:
– Иван, ты помнишь, нам в 41- м году таблетки давали; чтобы мы на женщин не смотрели?
– Ась? Я не расслышал, – говорит Иван.
Тогда первый дед кричит ему на ухо:
– Я говорю, ты помнишь, нам в 41-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели? Так вот, кажись, они начали действовать.
Сидят под елью два мужика и пьют, а закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у нее сыр выманить.
– Ворона, стакан есть?
– Нету.
Сыр выпал. Закусили. Еще захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит
– Ворона, стакан есть?
Молчит.
– Третьей будешь?
– Буду.
Колбаса выпала. Закусили И второй бутылки показалось мало. Достают третью. Опять закуски нет. А ворона с пирогом в клюве сидит. Мужики ее и спрашивают:
– Ворона, стакан есть?
Молчит.
– Третьей будешь?
Молчит. Тут второй первому говорит:
– Да отстань ты от нее, она уже пьяная.
– А ты мне давал?! – восклицает ворона.
На таможенном досмотре у хохла спрашивают:
– Наркотики есть?
– Есть.
– Где?
– Шукайте.
Поискали, перерыли все, ничего не нашли.
– Где наркотики?
– Шукайте.
Опять все перерыли.
– Ну, где же наркотики, здесь одно сало.
– Для кого сало, а для мени наркотик, зъ им и балдею.
На археологических раскопках XXII века нашли никому не известный предмет – полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он объявил:
– В конце XX века существовала разновидность людей – ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание.
Сидит медведь на одном берегу широкой и бурной реки. С другого берега заяц ему орет:
– Эй, медведь, плыви сюда, что-то важное скажу.
Переплыл медведь, еле дышит. Подходит к зайцу, весь мокрый.
– Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, на нее написал.
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет п следу – там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, в потрепанная, юбка задрана.
– Здесь была горилла?
– Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял.
Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:
– Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.
Встречаются двое.
– Как ты живешь? – спрашивает один.
– Ничего – отвечает другой, – когда плохо ceбя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо – милицейская машина.
Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и начала раззяренно трясти мужа, пока он не проснулся.
– Кто ты? – заорал муж.
– Я сатана!
– А! Давай пожмем друг другу руки, я женат на твоей сестре.
– Рабинович, где вы работаете?
– На железной дороге.
– И много там наших?
– Двое осталось. Я и Шлагбаум.
Умирает старый еврей.
– Хаим здесь?
– Здесь.
– Сара здесь?
– Здесь, здесь.
– Абрам здесь?
– Тоже здесь.
– Значит все здесь?
– Конечно, все.
– А кто же в лавке?
Сидят в шкафу моль и моленок, шубу едят.
Моленок:
– Мама, я хочу полетать снаружи!..
– Ешь шубу.
– Но, мама…
– Дурак, тебя там убьют!
– Мама, но я вчера там летал, и мне так аплодировали.
