– Если будешь слушаться, то тебе приснится, что купил тебе большую шоколадку.

Габровец чинил крышу своего дома.

Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:

– Жена, готовь на одну порцию меньше!

– Что ваш сын собирается делать после окончания школы?

– Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию.

Начальник встречает своего подчинешого и с возмуще- нием говорит:

– Снова напился? Вчера я был просто счастлив, когда увидел тебя трезвым!

– То было вчера, а сегодня моя очередь быть счастливым.

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец. Верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:

– Простите, Ваше величество!

– Вы знаете, – сказал король, – если бы вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

– Девушка, мы с вами где-то встречались! По-моему, я вчера видел вас в зоопарке.

– Очень возможно. Вы в какой клетке сидели?

– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.

– Знаю, но у меня вы уже занимали.

Входит стюардесса в салон и сообщает пассажирам, что авиалайнер единственный в своем роде, эксперимен-тальный и с максимумом удобств.

– На первом этаже бассейн, – все хлопают. – На втором этаже авиалайнера находится всемирная библиотека, – бурные овации. – На третьем этаже находится салон красоты, на четвертом ресторан. А теперь пристегните ремни, мы попробуем взлететь со всей этой хреновиной.

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.

– Может хватит над трупом издеваться?

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

Бегает Сара по дому и орет:

– Абрам, Абрам, где ты, Абрам?

Выходит на балкон. Рядом на балконе соседка загорает.

Сара:

– Мой Абрам не у тебя?

– Нет, с чего это?

– Куда же делся этот сифилитик?

Соседка в обморок. Выбегает Абрам:

– Дура, сколько раз тебе говорить не сифилитик, а аналитик.

Чем отличается русский секс от французского? Французский секс без нательного белья, а русский – без постельного.

– Какая классная голова тигра у тебя на стене! Сколько раз ты в него стрелял?

– Десять.

– Десять?

– Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеxa.

Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее взабралея председатель колхоза.

Покупая оконную раму, мудрец поинтересовался, выходит ли она на юг?

– Что такое ни кола, ни двора?

– Импотент без жилплощади

В Техасе на премьере оперы.

– Папа, а почему этот певец качается, когда поет?

– В движущуюся цель труднее попасть, сынок.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один на шею. Жена обиженно:

– А что, второй тебе не нравится?

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.

Сара:

– Мойша, надень черные ботинки, и идем!

Мойша:

– Я хочу желтые.

Сара:

– Черные, и мы уже пошли!

– Хорошо. Я надену черные, но никакой радости

эти тещины похороны мне не доставят!

Одесский биндюжник – другу:

– Жора, жарьте рыбу!

– Какую рыбу! Рыбы нет!

– Жора, жарьте. Рыба будет.

Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Он взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:

– Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!!

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя, вернулся с кусочком сыра, положив его на тарелку гостя.