– Да, сын мой, тяжек твой грех… Думаю. Бог простит тебя, но чтоб больше… Все у тебя?

– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается… Грешен…

– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел… Только ради этого Бог простит тебя. Ну все, наконец?

– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, и барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается… Грешен…

– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!

Объявление: «Продается пчелиный яд. Сильно- действующий. Через два дня на вашей пасеке вымрут все пчелы!»

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.

– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид,

– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

Объявление в газете: «Познакомлюсь с симазатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка».

Новости спорта:

«Как стало известно, вчера пловец Н. заплыл жиром»

Идет пьяный по улице, вдруг видит какое-то красное пятно. Удивился пьяный и спрашивает:

– Ты кто?

– Я красное пугало.

Идет дальше, смотрит желтое пятно.

– Ты кто?

– Я желтое пугало.

Идет, вдруг видит – серое пятно.

– А! Я знаю кто ты, – говорит мужик. – Ты серое пугало.

– Гражданин, пройдемте. А за пугало ответите!

– Алиса, который час?

– Точно не знаю, но одиннадцати еще нет.

– Почему ты так думаешь?

– Я обещала мужу вернуться домой к одиннадцати, но меня там еще нет.

– Кто это так громко плачет, уж не та ли тройня, что родилась вчера ночью?

– Нет, это их отец в коридоре.

– Говорят, что цирк, в котором показывали блох, обанкротился. Почему?

– Просто главная актриса сбежала с пуделем.

Слон презрительно взглянул на мышь и сказал:

– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда- либо встречал!

– Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь. – Яхочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

Турист спрашивает местного жителя:

– Вы не скажете, как мне побыстрей попасть на эту гору?

– Минуточку, сейчас я отвяжу своего пса.

Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию англичанину. Тот тут же скончался. Дали французу. Тот после пробы прожил ровно минуту. Дали русскому. Тот заглотив одним махом изрядную порцию, крякнув, занюхал рукавом и зло буркнул:

– Вот сволочи, не успели изобрести, а уже разбавили!

Боксер перед боем говорит своей девушке:

– Дорогая, встретимся после боя в кафе?

– С удовольствием, дорогой, – отвечает девушка, – только держи в руках какую-нибудь книжку, чтобы я узнала тебя.

К продавцу подошли два студента, и, съев несколько пирожков, начали пререкаться:

– Я буду платить, – говорит один.

– Нет, я! – кричит другой.

Спор разгорается всё сильнее.

– Я ни за что не дам тебе платить! – воскликнул один.

– Я не допущу, чтобы платил ты! – отвечает другой.

– А я денег с вас не возьму! – вскричал продавец, увлеченный спором.

Умер один еврей-миллионер, и написал в завещании, что хочет, чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин, и спрашивает:

– Что вы делаете?

– Да, вот так и так, – говорят, – завещание написал чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.

– Да что вы мучаетесь, выпишите ему чек, а деньги отдайте мне…

Пьяный пытается пройти в метро, но милиционер его не пускает. Пьяный говорит:

– Друг, дай хоть одним глазом посмотреть, что это такое метро.

А ты что, никогда не видел?