– Так ты ж меня никогда не пускаешь!!

– А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? – спрашивают волка.

– Нет, я люблю его зверски.

– Почему вы решили ограбить именно этот магазин? – спрашивает милиционер у взломщика, застигнутого на месте преступления.

– Да потому, что он ближе других к моему дому. Я не хотел оставлять квартиру надолго. Вы сами знаете, какие сейчас у нас беспокойные времена…

Старый джентльмен идет домой через очень темный переулок. Навстречу ему двое незнакомцев. Старика бросило в дрожь, когда он увидел у одного из них нож. Незнакомцы остановили старика.

– Не могли бы вы дать нам десятипенсовую монету?

У старика отлегло.

– Но зачем она вам? – с участием спросил джентльмен, вытаскивая пухлый кошелек.

– Это чтобы бросить ее и посмотреть, кому из нас достанется ваш бумажник.

Лорд Баминтон шепчет горничной:

– Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.

– А если об этом узнает леди?

– В таком случае ожерелье достанется ей.

– Милый, ты уже попросил у отца мою руку?

– Еще нет.

– Но ведь ты обещал…

– Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню баксов взаймы.

Вовочка ежедневно покупает в аптеке таблетки против тучности.

– Это для мамы? – спрашивает однажды аптекарь.

– Нет, это для моих кроликов. Если какой-нибудь из них зажиреет, то папа тут же его зарежет.

Жена выговаривает мужу:

– Я вижу, что на первом месте для тебя футбол, и только потом я!

– Ты ошибаешься, милая! Ты забыла, что существует еще хоккей!

– Папа, что значит «каменный век»?

– Это значит, что тогда все делали из камня.

– И телевизоры тоже?

Один мужик говорит другому:

– Спорим, я укушу свой глаз?

– Спорим!

Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.

– А спорим, я укушу свой второй глаз?

– Спорим, – удивился второй.

Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил ею свой второй глаз.

У армянского радио спрашивают:

– Можно ли забеременеть от валериановых капель?

– Можно, если Валериану не больше 80-ти лет.

– Хасан, вставай, уже днем!

– Какой днем, ещё утром!

– Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!!!

– Какой сожрал, он только понюхал!

– Ничего себе понюхал, все поле снюхал!

Король уезжает и говорит своему пажу, чтобы он присмотрел за принцессой.

Наступает ночь, паж не спит, думает, как там принцесса? Идет к ней в спальню, смотрит, а она лежит на кровати голая, без одеяла. Паж думает: замерзнет. Скорее взял одеяло, накрыл ее. Ушел.

На следующую ночь входит – опять принцесса лежит без одеяла. Думает: чем же ее накрыть? Смотрит покрывало лежит. Взял его, укутал принцессу, ушел. На третью ночь заходит, смотрит – снова лежит без покрывала. Недолго думая, снял со стены ковер, накрыл и ушел.

Утром приезжает король и спрашивает пажа:

– Ну, как принцесса себя вела, слушалась ли?

Паж говорит.

– Все хорошо.

У принцессы спрашивает:

– Довольна ли ты пажем, не обижал ли тебя? Она говорит:

– Я им очень довольна, можно я его отблагодарю?

– Король:

– Конечно, конечно!

– Пошли принцесса с пажем в поле, она ему и говорит:

– Выбирай себе самый большой стог сена.

– А он говорит:

– Что я лошадь, что ли?

– Она:

– Нет, ты большой осел.

В магазине оптики человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10 тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему их померить, оказалось, что сквозь эти очки все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг сидят на диване голые.

Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди на диване так и остались голыми. Он снова надел очки – тоже самое.