– Что такое маленькое, кругленькое, блестящее, под кроватью лежит и на «з» начинается?

– Не знаю.

– Копеечка.

– А почему на «з» начинается?

– Потому что она закатилась.

Мужик напился в стельку. Утром просыпается в постели с незнакомой девицей:

– Ты кто?

– Я – Маня.

– А сколько тебе лет?

– А сколько ты дашь?

– Не, люди столько не живут.

– Может ли овчарка стать бульдогом?

– Может, если ей укоротить хвост и хорошенько набить морду.

Надпись на доске в аудитории: «Лектор, делай свое дело молча».

«Любовь – это сущая мука» – подумала обезьяна, обнимая ежа.

– Что является рабочим телом в паровой машине?

– Кочегар.

Стоит папаша и сын. Ребенок плачет.

Прохожий:

– Что это ваш мальчик плачет?

– Потому что я не разрешаю ему мусор выносить.

– ???

– Он все время пытается младшего брата выкинуть.

– Как удалить жирное пятно с пиджака?

– Пятно следует хорошо обвести карандашом, после чего осторожно вырезать его ножницами.

Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.

– Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.

– Тс-с! Как тебе не стыдно!

– Ты думаешь, собака услышала?

Вопрос: Почему на рукавах милицейских шинелей пришиты пуговицы?

Ответ: Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

Вопрос: А почему же эти пуговицы тогда блестят?

Ответ: Потому что они все же вытирают.

– Дорогая, у тебя были до меня мужчины?

– Нет, клянусь двумя моими сыновьями.

Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.

– Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?

– Дурак, конечно, не заплатит, но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

Разговаривают два грабителя:

– Ты не представляешь, как мне не везет! Вчера не удалось самое элементарное ограбление.

– Значит, ты плохо подготовил его.

– Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле.

– Ну и что?

– А то, что я наступил на хвост кошке.

Идет пьяница по пляжу. Вдруг видит, бьется на песке Золотая рыбка, хочет обратно в море.

– Брось меня в воду, я три твоих желания исполню, – говорит ему рыбка.

У того руки затряслись:

– Дай быстрее кружку пива, опохмелиться нечем!

Махнула рыбка хвостом – появилась кружка классного пива. Алкаш, не помня себя от радости, хватает рыбку и бьет ее о колено.

– Вот это, житуха! – восклицает он, – и таранька есть!

– Капитан, мы тонем! Сколько миль до ближайшей земли?

– Две мили.

– В каком направлении?

– В вертикальном.

– Мы в этом году по одной санаторной путевке всей семьей отдыхали!

– Не может быть!

– Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

Два алкаша договорились; кто достанет пива звонит другому, что купил газету; достанет вина – звонит, что купил брошюру; достанет водки – звонит, что купил книгу. На другое утро один из них звонит:

– Петя, приезжай скорее. Дядя Жора из деревни приехал, большую рукопись привез!

К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:

– О, да я тебя знаю! Намедни проезжая я окрестными лугами, видел как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?

– Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку. Жалко… А колокольцы звенят, живность и разбегается.

– Хорошо, сын мой. У тебя наверно и грехов-то нет при твоей святости?

– Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается… Г решен…

– Это сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог… Все у тебя?

– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается… Грешен…