Таргет на миллион: как выйти из найма, освоить рекламу в соцсетях и выстроить жизнь на своих условиях Александр Гуров

Однажды я заметил, что стал просыпаться раньше будильника. Не потому что хотелось – просто организм сам выбрасывал в шесть утра. Будильник ещё молчал, а я уже пролистывал телефон, прокручивал в голове предстоящий день: кто позвонит первым, сколько писем навалится, какие задачи снова останутся на вечер.

Казалось бы, всё как надо. Карьера шла – ещё как шла. Я работал в банке, дорос до замначальника департамента, имел в распоряжении свой кабинет, регулярную зарплату, уважение коллег и предсказуемое будущее. Мама была горда. Друзья – завидовали. Даже сам себе я иногда говорил: «Ну что, неплохо устроился». Но только внутри всё это казалось… чужим.

Каждый день повторялся. Без пробелов. Без пауз. Без смысла. Рабочие задачи – вылизанные до идеала, но ни одна из них не вызывала желания встать с кровати быстрее. Каждое совещание – по расписанию. Каждое письмо – по шаблону. Всё в жизни было вроде бы на своих местах, вот только самого себя я внутри этой конструкции почти не чувствовал.

И это ощущение росло. Сначала я просто стал откладывать звонки. Потом – избегать встреч. Потом начал замечать, как тело становится ватным уже в обед. Работать мог – но не хотел. Делал – но без огня. Самое странное: я не чувствовал, что выгорел. Просто чувствовал, что и не горел вовсе.

Я пытался взять себя в руки. Планировал отпуск, читал мотивационные книги. Даже участвовал в тимбилдингах, потому что так «надо». Но всё это было как пластырь на пустоту – ничего не болит, но и не заживает. Всё выглядело прилично. А внутри – тишина.

И в какой-то момент я понял: дело не в усталости. И не в задачах. И даже не в банке.

Просто я был не там.

Не физически – морально. Как будто кто-то выдал мне жизнь на время, под расписку. С должностями, зарплатой, соцпакетом. Но без настоящей вовлечённости. Без ощущения, что я делаю что-то своё, важное, настоящее.

Я больше не хотел так жить.

Но что дальше? Куда идти? Как вообще понять, что твоё, а что просто привычка?

Ответа не было. Был только внутренний зуд – как будто что-то внутри больше не хотело жить по старой схеме. И именно с этого, пожалуй, всё и началось.

Я не из тех, кто резко рубит с плеча. Всегда сначала просчитаю. Подстрахуюсь. Посмотрю, как будет, если не получится. Мне чужды истории в духе «бросил всё и уехал в Гоа». Не потому что неинтересно – просто не моё.

Я всегда хотел стабильности. Но своей. Такой, где ты сам задаёшь ритм. Где нет чужих планёрок, тупых регламентов и «как положено». Где ты сам определяешь, что для тебя – работа, а что – жизнь.

Поэтому сначала я просто начал работать по вечерам. Приходил домой после банка, пил чай, садился за ноутбук – и продолжал работать. Только уже по-другому. Создавал сайты, настраивал контекстную рекламу, продвигал страницы в поиске. Придумывал шапки для групп, нагонял подписчиков – через гивы, конкурсы и все эти штуки, которые тогда ещё работали. Когда цифра в профиле значила больше, чем смысл внутри.

Я не бунтовал. Не сжигал мосты. Просто шаг за шагом строил своё.

Доход сначала был скромный. Потом – стабильный. Потом – равный банковской зарплате. А потом я понял, что больше не нужен там. Не банку – себе.

Я уволился тихо. Без постов в соцсетях и пафосных речей. Без «наконец-то я свободен». Я просто перестал ходить в офис.

Но… маме не сказал. Почти год.

Она спрашивала: «Как дела в банке?»

Я отвечал: «Всё стабильно».

Только не уточнял, что в банке меня больше нет.

Смешно, конечно. Сейчас кажется мелочью. А тогда казалось, что говорю о чём-то большом, важном, почти интимном. Словно признаться в том, что выбрал другую жизнь – это признать ошибку.

Но я ни на секунду не пожалел. Потому что впервые за долгое время чувствовал, что делаю что-то своё. Настоящее. Что сам решаю, с кем работать, сколько брать, чем заниматься. Это был не просто доход. Это была точка. После которой началось настоящее движение.

Хотя не сразу.

Я много раз сомневался. Менял направления. Ошибался. Терял деньги и мотивацию. Снова искал, снова находил. И всё это время меня держала одна мысль: я иду по своей дороге. Даже если не знаю точно, куда. Даже если страшно. Даже если путь – с кочками, с ямами, с развилками.

Потому что каждый шаг по этой дороге всё больше напоминал, кто я. И ради чего вообще всё это начинал.

А потом появился трафик.

Не просто как профессия, не просто как заработок. А как инструмент. Который позволял мне запускать смыслы. Помогать другим расти. Видеть, как из идеи рождается продукт, из продукта – история, а из истории – результат. Я не просто настраивал рекламу. Я создавал движение.

И именно об этом эта книга.

Не только о таргете. Не только о воронках, связках и клиентах. Хотя и об этом, конечно, тоже – всё предельно конкретно, с кейсами, схемами и пошаговыми действиями. Но главное – эта книга о свободе. О том, как перестать жить чужим сценарием. Как построить свою систему. И как сделать так, чтобы каждый день возвращал тебе ощущение смысла, а не отбирал его.

Ты узнаешь, как работает рынок онлайн-школ и почему он даёт шанс новичкам. Как собрать свою первую связку, найти клиента и масштабироваться до дохода, который меняет качество жизни. Как не выгореть на этом пути. Как вырасти из исполнителя в соавтора. Как создать не просто заработок, а образ жизни, в котором есть место и результату, и удовольствию.

И главное – ты увидишь, что всё это реально.

Без громких лозунгов. Без «успеха за три дня». Просто шаг за шагом, как было у меня. Как стало у моих учеников. Как может быть и у тебя.

Хочешь попробовать жить на своим правилам? Тогда переверни страницу.

Иногда ты работаешь, живёшь, общаешься – вроде бы всё нормально. Всё правильно. Всё по плану.

А потом где-то внутри вдруг появляется странное чувство. Сначала слабое, почти неуловимое. Будто воздух в комнате стал чуть душнее. Будто будильник звонит на пару секунд раньше.

Будто ты больше не радуешься пятнице. И не грустишь в понедельник.

Ты просто… живёшь по инерции.

Я это чувство знаю. Слишком хорошо.

Я работал в банке. В крупном, системном, надёжном. Начинал с простого менеджера, дорос до замначальника департамента. Было своё кресло, уважение коллег, график, корпоративные мероприятия. Был доход. Был карьерный рост. Были галочки в списке “успешной жизни”.

Но с каждым шагом наверх становилось всё тише внутри. Не потому что там было хуже. А потому что там не было меня.

Я не чувствовал смысла.

Мои силы уходили в пустоту. Бесконечные таблички, отчёты, встречи ради встреч. Презентации, которые никто не читал. Совещания, которые ничего не решали.

Ты как будто сидишь в шикарном вагоне, где всё блестит, вежливые люди наливают кофе… но поезд едет не туда.

Иногда казалось, что это просто фаза. Что стоит переждать, взять отпуск, переключиться.

Но отпуск кончался – а ничего не менялось.

И однажды я поймал себя на мысли:

если бы кто-то прямо сейчас сказал, что эта работа – на всю жизнь, без изменений…

я бы не выдержал.

Это был не кризис. Это была ясность.

Я понял: потолок – не только в зарплате. Потолок – в ощущении, что всё уже решено. Что ты можешь стараться, выкладываться, становиться лучше – но не выйдешь за рамки системы.

А если и выйдешь, то не потому, что создал что-то своё, а потому что согласился на чужое.

Больше ответственности, больше нагрузки – и только чуточку больше свободы. Иногда – вообще без неё.

Это и ломает.

Когда внутри есть энергия, идеи, желание расти – а снаружи всё уже распределено.

Ты как будто должен ужимать себя, подрезать, чтобы влезть в костюм, сшитый не под тебя.

Я долго думал: может, это просто я такой? Может, мне не хватает терпения? Может, найм – это как брак: надо принимать, привыкать, не ждать огня?

Но потом я начал смотреть на других.

На коллег, которые застряли на одном месте на десять лет. На руководителей, которые говорили про "цели компании", но давно потеряли свои.

И на себя – на то, как я всё реже улыбаюсь. Всё тише смеюсь. Всё чаще ставлю будильник позже, но всё равно просыпаюсь раньше.

Оставалось одно: придумать, как жить иначе. Но когда ты слишком долго живёшь по чужим правилам, даже этот вопрос становится тяжёлым.

Потому что сначала ты просто устаёшь. Кажется, это нормально. Ну, все устают. Новый проект, завал на работе, дедлайны. Организм должен как-то на это реагировать. Значит – усталость.

Потом ты начинаешь ждать пятницы с середины недели. Пятница – это передышка. Не потому, что можно отдохнуть. А потому что можно не делать. Хотя бы немного. Хотя бы для вида.

Потом появляется раздражение. Мелкое, как песок в ботинке. Оно не мешает идти, но натирает. Кто-то громко говорит в open space – и у тебя сжимается челюсть. Кто-то пересылает глупое письмо с просьбой «всем ознакомиться» – и тебе хочется выбросить ноутбук в окно. Не потому что это критично. А потому что ты устал.

Ты не восстанавливаешься. Сон не помогает. Выходные не спасают. В отпуске ты первые три дня просто лежишь, а потом открываешь почту – потому что чувствуешь вину. А ещё – потому что не можешь остановиться.

Ты всё время должен. Должен быть на связи. Должен быть в тонусе. Должен быть в курсе.

А себя – не должен.

В какой-то момент ты перестаёшь понимать, когда работа заканчивается. Не потому что перерабатываешь. А потому что не можешь переключиться. Ты выходишь из офиса – и продолжаешь думать о задачах. Едешь домой – и прокручиваешь в голове разговор с начальником. Укладываешь ребёнка спать – и в перерывах между сказками пишешь кому-то в мессенджер: «я сейчас не у компьютера, но посмотрю позже».