Набор этих убеждений, верований и принципов хаотичен и противоречив, так как приобретается под давлением и в итоге в нем отсутствует твердая, монолитная структура. Он полон пустот, и индивид, бессознательно чувствуя это, опасается опираться на свое псевдо «Я» в сложных ситуациях. Он бездействует или перекладывает ответственность на других. Бывает и так, что индивид игнорирует свои сомнения и неуверенность. В этом случае при попытке опереться на свое «Я» в сложной ситуации человек неизбежно терпит фиаско. В парадигме трансактного анализа, псевдо «Я» это эго-состояние Ребенок или эго-состояние Родитель.

Псевдо «Я» – это притворщик, главная задача которого соответствовать ожиданиям других людей. Псевдо «Я» может быть представлено многими разными «Я», зависимости от интересов, ценностей и убеждений общества, в котором в данный момент находится человек. Псевдо «Я» настолько искусно притворяется, что окружающим, да и самому человеку бывает очень сложно определить, что в нем истинно, а что ложно. Что ему на самом деле хочется, а в чем он просто пытается соответствовать заданным стандартам.

Псевдо «Я» может разыгрывать роли жертвы, спасителя, преследователя. Псевдо «Я» может превращать человека в ничтожество, а может раздувать чувство собственной важности.

Насколько сильным становится человек с преобладающим твердым «Я», хорошо показано в фильме Мэла Гибсона «По соображениям совести».

Люди долго ищут свою половинку, но заканчивается

все тем, что довольствуются двумя «четвертинками»

Автор

У всех нас в соотношении твердого «Я» с псевдо «Я» преобладает последнее.

В периоды эмоциональной близости людей их Псевдо «Я» сливаются друг с другом, при этом один теряет свое «Я», которое переходит и увеличивает другое «Я». Твердое «Я» не участвует в этом акте слияния. Как говорила Коко Шанель: «Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю совсем». Твердое «Я» Коко Шанель не входило в слияние с «Я» других людей. Поэтому она была легендой и примером для подражания.

Когда происходит слияние, псевдо «Я» всевозможными способами отдает и захватывает, а также обменивает частички «Я». При таком обмене человек передает частичку самого себя другому человеку, который, в свою очередь, ровно на ту же величину отдает частичку себя.

Лучшим примером здесь служит «любовь», когда каждый стремится быть таким, каким его хочет видеть другой, и, в свою очередь, хочет немного изменить другого. Мы хотим сразу же обратить ваше внимание на то, что процесс слияния это не плохо и не хорошо, мы просто показываем, как происходит процесс формирования пары.

В браке два «Я» сливаются в «Мы», в котором один из партнеров передает ответственность за принятие решений другому или берет на себя инициативу. Передача ответственности показывает то, что человеку сложно выбраться из «Я – МЫ».

Слитая пара словно сиамские близнецы. При слиянии им кажется, что у них одна жизнь на двоих. При этом и собственной жизни нет, и чужую жизнь проживать невозможно.

Люди не считают партнера отдельным человеком, а считают буквально «своей половиной». Эта «половина» может быть, как главной и ведущей (гиперфункционирующей), так и второстепенной и ведомой (гипофункционирующей).

Если одна «половинка» гиперфункционирующая, то все собственные решения преподносятся как решения пары. Например, муж может рассказывать: «Мы очень любим пельмени», – хотя, может быть, жена их вообще терпеть не может, но будет их есть, потому что «мы» их любим.