Если вам на плечи кто-то пытается повесить груз вины за происходящее, то громче всего и масштабней это делает тот, кто сам считает себя виноватым перед вами. Поэтому ничего нет удивительного что вы – это никчемная, гулящая, неблагодарная, корыстная, злая, ленивая и скандальная бывшая жена – вашего бывшего несчастненького святого бедненького сбежавшего муженька!
Если вы явно ощущаете свою вину, значит приняли правила игры, которые вам навязал бывший муж. Если вы осознаете, как на самом деле обстоят дела, то сможете снять с себя чужую вину и ответственность за произошедший разрыв, с этих самых пор балом будете править вы. Вы во главе ситуации и хозяйка своей жизни, своего жизненного пространства. Именно с этого момента, больше никто не посмеет манипулировать вами с помощью навязанного чувства вины, и никто не сможет скидывать вам на голову свои собственные психологические огрехи.
Вы имеете право быть, и делать это так, как можете, умеете
Некоторые обстоятельства жизни, воспринимаются людьми – как очень неприятные и болезненные. Неприятные чувства проживать никто не хочет, этому нигде не учат, а вот избегать или скрывать их – обучают уже с самого детства. Это может выглядеть следующим образом: «Хватит», «Не плачь», «Перестань», «Нашла из-за чего убиваться» и так далее.
Непрожитая эмоция, которая никуда не делась, просто переходит в фоновый режим, и ждет подходящего случая своего появления. При любой хоть мало-мальски похожей ситуации она будет выстреливать с двойной силой, и наслаивать на себя все большую интенсивность.
Что это значит?
Например, мама вас поругала за то, что вы сказали ей правду о том, что разбили вазу. Что произошло? Она поругала вас за откровенность и честность – вот как это выглядит для психики. Мало ли что ваза разбилась, разве нужно ребенка за это ругать? Это действительно веский повод? Конечно же нет. Мама просто на вас слила свое накопившееся раздражение и усталость, а когда ей полегчало, приказала вам перестать плакать и отправилась восвояси. Что это означает для психики? Правильно – при маме плакать нельзя. То есть при близких людях нельзя плакать и быть собой. Нужно врать, и когда грустно притворяться что это не так. А то опять поругают.
И вот мама ушла, а вы сидите одна и плачете от несправедливости и беспомощности. Потом вы выросли и вышли замуж. Вы уже не можете быть честной с мужем по причине страха быть обруганной и брошенной. Поэтому вы строите семью без эмоциональной близости, хотя и хотите её. Когда муж уходит, вы начинаете себя уничтожать чувством вины, беспомощности и несправедливости – кстати, а откуда они взялись не помните? Да, да, да, именно оттуда из непрожитой ситуации в детстве. Которая осталась незавершенной и вылезла сейчас.
Поэтому с каждой ситуацией, которая будет отголосками напоминать прошлое, непринятая эмоция будет активизироваться, и болеть еще сильнее, чем в прошлый раз. Боль умножается и накапливается внутри нас.
Запомнив эту болезненность чувства, и связав ее с определенными ситуациями, мы будем испытывать страх повторения, и делать все возможное чтобы обеспечить себе эмоциональную безопасность. А ведь ее (эмоциональной безопасности) в принципе не должно быть, потому что все эмоции – это нормальная составляющая часть любого человека. Все они существуют и имеют свое место. Если мы будем их бояться, то конечно, нам ничего не останется делать как заниматься своей эмоциональной безопасностью, которая в сущности представляет собой жизнь полную лишений. Таким образом мы создаем себе проблемы и страдания.