Мы думаем, как же теперь нам жить, что же будет, чем заниматься, как быть, кому я нужен, что мне делать и так далее. Эти переживания полностью о самом себе. Давайте разберемся, что же утратилось нами на самом деле в лице близкого человека?
Это самое главное для каждого из нас – роль, определенная жизненная роль, которая была нам понятна и знакома. Мы находились в определенном месте и выполняли определенные функции. Допустим это роль мужа, роль папы или роль жены, а может быть и роль родителя, ребенка.
Когда человека не стало в нашей жизни, который поддерживал такую роль в нас самих – то вся жизнь, проходившая вокруг этой роли, вдруг рухнула. И теперь мы уже не в роли мужа или жены, мы теперь в роли никого. То есть, мы временно чувствуем себя никем. Вроде бы внешне ничего не изменилось, дом на месте, мир светел – но все равно, явно не то, что было. А кажется нам так потому, что нет больше условий, поддерживающих в нас эту роль.
Если старая роль утрачена, то придется найти новую. Боль будет длиться до тех пор, пока мы не выберем себе новую роль.
Работа с детьми
Как сказать о разводе детям
Самое главное и основное в этой новости – не обманывать, не создавать лишних надежд и не фантазировать. В настоящее время есть множество рекомендаций, как и что говорить детям о разводе. Все они имеют общую мысль – совершенно точно нельзя оскорблять и специально настраивать ребенка против отца, используя негативную эмоциональную окраску. Нельзя втягивать ребёнка в конфликт с бывшим мужем и заставлять занимать чью-то позицию, одну из сторон. Любое принуждение и насилие влечёт за собой не самые лучшие последствия для формирования детской психики.
Допускается ограждение от отца, в том случае, если в действительности он представляет собой угрозу для вашего здоровья или опасность для ваших детей. Если без этого факта вы станете очернять отца своих детей, то детская психология может с большой вероятностью, сработать в защиту стороны «потерпевшего». Ничего удивительного нет в том, что дети принимают сторону отца, хотя и видят его редко. Это говорит о том, что мать часто негативизирует в сторону отца ребенка. Поэтому его психика срабатывает ровно наоборот, пытаясь защитить другого родителя, то есть потерпевшего.
Правду о разладе дети должны узнать только от вас, а не от посторонних «доброжелателей». Нет смысла давать оценки поступкам и происходящим событиям, обманывать детей или давать ненужную надежду на восстановление семьи. Зачем ребенку надеяться, что папа поживёт временно отдельно, а потом вернётся? Зачем ребенку думать, что папа идеальный человек, тогда зачем же мама ты с ним развелась? Для чего ребенку питать иллюзию что папа его любит, а потом выдумывать очередное враньё – почему же тогда он не стремиться проводить с ним время, не звонит и не пишет? Зачем фантазировать что папа надёжный и замечательный, если это не так? Ребёнок может обжечься самым жестоким образом о вашу ложь, ведь папа может подвести его в самый неподходящий момент. Не стоит обманывать что решение о разводе принято обоюдно, если это не так, получается, что на словах как-бы обоюдно, а на действиях вы грустны и печальны. То есть не похоже на обоюдное согласие расстаться. Лучше сказать, правду что папа решил жить отдельно, он принял такое решение. Да, мне грустно, но надо смириться с этим. И так далее.
Сообщить о предстоящих изменениях детям нужно обязательно, только постараться не особенно вдаваться в детали. То есть давать им столько информации, сколько будет необходимо и достаточно в соответствии с их возрастом.