Мой клиент несколько раз переделывал проект. Когда он заходил к начальнику отдела, тот, небрежно просматривая материалы, говорил: «Опять принес ахинею?» Алексей все предыдущие выпады терпел и брал проект в переделку, но сейчас он решил спросить: «Что именно в материалах вы видите, как ахинею?» Причем спросил он это мягко и терпеливо. Начальник ответил: «А ты сам не видишь, что это не подходит для текущей ситуации?» Алексей уточнил: «Мне важно, чтобы вы мне указали на те пункты, которые не подходят и сделали критические замечания по этим пунктам, поэтому я у вас решил все расспросить». Как здесь видно, то Алексею можно было много раз не переделывать всю работу, а уточнить, что именно начальник видит в его работе неподходящим и выяснить, что с этим можно сделать. Сама я, когда получаю неудовлетворительный ответ на свой запрос, тоже научилась задавать вопрос: «Что с этим можно сделать?» И, казалось бы, в безвыходной ситуации, мне оказывают адекватную помощь в решении вопроса. В подобных иерархических отношениях важно выдержать тон и задавать вопрос не для того, чтобы войти в острую фазу конфликта, а для того, чтобы выяснить, что делать дальше и сохранить свою позицию. Когда твой оппонент выше тебя по иерархии, то важно здесь самому чувствовать границу. А с людьми, которые тебе равны или вообще не имеют права давать свои замечания в твой адрес, можно применить приемы, которые раз и навсегда отобьют желание лезть в твое дело.

У меня в университете был один педагог, который нам давал творческое задание, ничего не пояснял, не давал направление, оставлял нас и не появлялся даже в конце учебного дня (мог не приходить и на несколько своих занятий подряд), и мы выполняли работу так, как нам вздумается. Так мы прозанимались полгода. Я написала заявление на имя ректора прямо в конце семестра, а на экзамене по этому предмету схлопотала двойку. Всем остальным участникам этой истории подарили тройки, а знаний никто из предмета не вынес. В этом была моя ошибка и я дорого за нее заплатила, сегодня я бы так не поступила. Обозначу, что в подобных случаях есть завуалированная манипуляция: «Догадайся сам». Ее включают для того, чтобы ты потратил свою энергию на выполнение, потом потратил на возмущение, а потом (по расчету манипулятора) чтобы ты потерял свою опору и вышел на эмоции, и затем чтобы произошел конфликт, в котором манипулятор выиграл тогда, когда все только началось. Рекомендую тебе научиться выявлять эту манипуляцию, выводить ее на чистую воду и выяснять, что конкретно от тебя хотят. Когда ты научишься, то подстрекатель вынужден будет вести с тобой коммуникацию и давать исчерпывающую информацию по своим претензиям, что позволит тебе не терять своей эффективности в выполнении заданий и показать, что тебя не получится цеплять.

Варианты, которые можно использовать:

Я хочу услышать твое видение ситуации. Как ты понимаешь, что это бред? Объясни, что именно значит слово «что-попало».

Нападающий, когда ты задаешь неудобный встречный вопрос, сразу старается сменить тему беседы или вообще уйти от диалога.

Супруги вдвоем решали, как они будут перестраивать дом, в котором живут. Когда они чертили наброски новой планировки, то жена хотела, чтобы лестница на второй этаж была слева, а муж хотел сделать ее по центру от входа с улицы. Сначала они говорили, потом начали спорить, а затем это все перешло во взаимные оскорбления. Она стала тупой, он стал бараном. Когда градус стал очень высоким, муж замолчал, ушел на кухню, выпил воды, вдохнул, выдохнул, вернулся и произнес: «Что-то мы с тобой совсем потеряли самообладание и перешли черту, которую не нужно было переходить. Давай это сейчас оставим, помиримся, сходим к проектировщику или дизайнеру, а потом решим.» Здесь он взял конфликт в свои руки и сделал верный ход по отношению к процессу перестройки и по отношению к своему семейному союзу. Как часто я слышу: «Делали ремонт, чуть не развелись.» При этом, в ситуации с данной семейной парой, муж, хоть и первый пошел на мировую, но разделил ответственность за конфликт на двоих, он сказал: «Мы с тобой совсем потеряли самообладание и перешли черту». То есть, он теперь не чувствует вину, но и супруге дал стимул пойти ему на встречу.