Варианты, которые можно использовать:

Мы ушли от самой темы в ссору (в конфликт), давайте вернемся к началу или сделаем перерыв. Мы перешли в другое поле обсуждения и нам следует вернуться. Мы перегнули, нужно взять перерыв.

Мой знакомый руководит строительной компанией уже много лет. На работу к себе, как это водится, брал своих бывших одноклассников и друзей. С одним из друзей произошло недопонимание. Друг директора занимал должность снабженца и проработав пару лет, начал значительно опаздывать, пропускать рабочие дни, не отвечать на телефон в рабочее время. К определенному моменту в рабочем коллективе начались разговорчики о том, что некоторым вообще делать ничего не нужно, а зарплату они получают, потому что нужно знать, с кем дружить. На одной из планерок директор начал вести речь об обязательности выполнения текущих заданий в срок и смотрел на своего друга. На это друг произнес: «У меня семья, дети, я же не могу все бросить и только работать.» Согласись, что этот друг использовал какую-то неуклюжую отговорку (семьи есть у всех и его не просили работать круглосуточно, без выходных) по поводу своей некачественной работы, и на его место может претендовать любой другой работник, который хочет работать и получать такую же зарплату. И здесь совсем не следует вступать в диалог с подчиненным, но поставить на место обязательно следует, чтобы остальные сотрудники не хотели бы в будущем воспользоваться подобной манипуляцией. Так же нужно поступать и с детьми, которые могут при свидетелях заявить что-то похожее на законные требования родителя. Подобные выпады со стороны подчиненного или ребенка-это попытка захватать негласное лидерство, а этого допускать нельзя. Если ты начнешь в раздражении поднимать голос или оставишь подобную манипуляцию без внимания, то можешь подточить свои позиции в иерархии. Что нужно сделать: показать, что в ваших взаимоотношениях главный-ты и что с тобой играть не получится. После того, как в твою сторону сделали похожий выпад, нужно сделать паузу, сдержанно смотреть оппоненту в лицо и произнести: «Что-то я не расслышал. Что ты сказал?» Просто переспроси. Смыл здесь в том, чтобы ты вынудил нападающего осознанно сказать то, что он сказал на эмоциях, в попытке оправдать свою некомпетентность. Затем ситуация может пойти по двум путям. Первый-подчиненный не станет повторять то, что он сказал. Или скажет: «Не, не. Я ничего не говорил.» Тогда ты можешь сказать: «А. Хорошо. Тогда сделаем так, как скажу». Свидетели конфликта тут-же поймут, что ты не спустишь с рук никому подобные выпады и оставишь за собой главенствующую позицию. Второй путь, где нападающий повторит и произнесет более развернутую речь, то здесь нужно перейти к тактике: «Объяснить. Поставить диагноз. Уволить». Таким образом ты тоже поставишь подчиненного агрессора на место и покажешь свою иерархическую позицию всем присутствующим. И здесь есть важный аспект: хвали-при всех, накажи-наедине.

Варианты, которые можно использовать:

Повтори то, что ты сейчас сказал. Мне показалось? Что ты сейчас сказал? А. Тогда после зайди ко мне в кабинет. Если я верно услышал, то после планерки зайдите ко мне объясниться.

Этот прием широко используется не только в рабочей обстановке. Если ты посмотришь фильмы про мафиози, то отследишь похожие ситуации. В школе и институте педагоги тоже им пользуются.

Выше я упомянула, что нападки могут выполняться намеренно и не намеренно. Что касается наших близких людей, то там мы не всегда можем держать оборону. Часто бывает, что твою самооценку топит твой любимый человек, да еще и при свидетелях, обесценивая твои труды и старания. Анекдот: жена два часа ухаживала за собой, делая маникюр, педикюр, покрасив волосы, надела самое нарядное платье, вышла и спросила у мужа: «Дорогой, что во мне изменилось?» Он: «Ты что, брови выщипала?» Муж не со зла так сказал, он действительно не очень внимателен. Но это ранило его жену. Сейчас модно говорить, что человека невозможно обидеть, если он сам это не позволит. Согласна. Обида-это сугубо субъективная реакция, и человек, носящий обиду в себе сам соглашается на этот груз. Однако боль, причиненная намеренно или ненамеренно, чувствуется в моменте. И дальше идет цепная реакция, перерастающая либо в ответную агрессию, либо в обиду. Твоя задача, когда уже произошло, что тебя ранил твой близкий и родной человек, дать ему такую обратную связь, чтобы впредь он с тобой это не позволял во имя того, чтобы ваши отношения становились более доверительными и качественными. Часто мы в детстве сталкиваемся с обесцениванием своих стараний: ребенок взял тесто у мамы и приготовил пирожки, или девочка трех лет отрезала кусок шторы, чтобы сшить маме бантик, или мальчик, не умеючи, но упорно склеивал бруски папиных частей от мебели, чтобы сделать из заготовки машинку в подарок отцу и в ответ на такие старания прилетали, как минимум-критические фразочки «ты что наделал?», как максимум-пистоны. Сначала научи себя говорить о своих чувствах прямо. Когда научишься, то сможешь передать этот опыт своим детям. Чем скорее ты начнешь практиковать проговаривание своих чувств, тем более цельным и устойчивым к стрессу ты будешь становиться. В определенных ситуациях важно вовремя сказать: «А мне сейчас очень неприятно от того, что ты мне говоришь». Или: «Мне категорически не подходит сейчас тот стиль разговора, которым ты пользуешься относительно меня». Здесь речь идет о коммуникациях с близкими людьми, поэтому важно подбирать выражения для того, чтобы показать свои границы, но не «пнуть» родного человека. Поэтому лучше говорить именно о своих чувствах: «Мне сейчас больно от того, что ты говоришь. Мне неприятно. Твои слова повергают меня в уныние. Мне не нравится, когда обо мне так говорят при всех». Если ты будешь говорить о том, что тебе не нравится в поведении или словах твоего оппонента, таким образом ты наносишь ему удар, на который он, скорее всего, отреагирует агрессией и круг замкнется. Например, ты скажешь: «Ты всегда ко мне относишься, как к животному. Я для тебя ничего не значу. Ты специально это говоришь при всех, чтобы меня унизить. Ты специально меня оскорбляешь. Ты-хам. Ты-невежда. Скотина, как ты мог это сказать?».