Мастер фокуса. Манипуляции, которые от нас скрывают Юлия Бриндюкова

Стать Мастером Фокуса-это значит овладеть несложными приемами, которые помогут почистить мусор в ежедневной коммуникации, освободить себя от влияния манипуляторов, газлайтеров-научиться давать им достойный отпор без оскорблений, унижений, скандалов; овладеть приемами, которые помогут опираться на себя в процессе договоренностей, оставаться при своем мнении, не навязывая его, а грамотно преподнося собеседникам, тем самым вызывая в них большее уважение и способность слышать; оставить себе свое право быть собой в любой ситуации; нащупать и взращивать свою внутреннюю опору для того, чтобы повысить свою эффективность и сделать свою жизнь более качественной; побеждать не вопреки, а для себя. Этот материал подходит для любого возраста, пола и мастерства вести беседы, переговоры. Данное практическое руководство приведет к результатам сразу в процессе освоения материала.

Здесь предложены формулировки для:

–верного понимания манипуляций;

–красивой и правильной реакции на манипуляции;

–понимания, когда тебя используют;

–варианты обороны от незаслуженной агрессии в твой адрес;

–способы повлиять на переговоры;

–способы подготовки к важным мероприятиям и переговорам;

–варианты работы со страхом;

–методы преодоления трудностей в достижении целей.

Это практическое руководство я посвящаю тому, кто не понимает, что подвергается манипуляции и даю простые приемы, которые, во-первых, оградят тебя от втягивания в непродуктивную деятельность; во-вторых, дадут тебе фундамент для опоры на себя и выведут твою коммуникацию на более качественный уровень.

Я проходила множество обучений и тренингов, читала книги, как и с кем нужно разговаривать, чтобы самой не стать жертвой манипуляций и не занять агрессивную позицию в коммуникации. Но чаще всего я подписывалась на очередную манипуляцию, а затем кляла себя и своего оппонента в этой коммуникации. Пройдя длинный путь, выработала приемы для общения, в которых ты не с каждым приемом согласишься и не каждый сможешь применить, еще пуще-не каждый принесет тебе ожидаемый результат (об этом тема будет раскрыта отдельно). А когда ты начнешь применять приемы сначала в простых и бытовых вопросах, усвоишь их и они сами плавно перейдут в твои деловые коммуникации, то оглянувшись, ты заметишь, как изменился ты и как изменился твой круг. Все приемы применимы как для бытового и близкого общения, так и для деловых переговоров. Главное-пробовать и замечать, как это меняет тебя изнутри.

Обращаюсь к тебе на «Ты» и в мужском роде. Мне так удобно и считаю, что на внутреннем плане у нас нет гендерной самоидентификации.

Многие из нас читали Дейла Карнеги, где один из его важных постулатов гласит не спорить со своим оппонентом. Я была до глубины своего разума не согласна, так как у меня на каждый счет есть свое личное мнение, которое чаще всего отличается от предложенных мне вариантов. Да и сама по себе люблю спорить по любому поводу. Однако, пройдя множество неудач в своем мастерстве договариваться, еще и начав на определенном этапе консультирование, я убедилась, что спорить-это сразу уничтожать наш диалог. Особенно было неприятно, когда мне кто-то давал свою личностную оценку. Я тут-же бросалась доказывать, что я совсем не такая, что меня неправильно воспринимают или понимают. И совершенно не видела и не чувствовала, что именно в этом и есть корень самой манипуляции. Знакомо?

И однажды, когда я решила специально обкатать прием «Не спорь» в различных ситуациях, я поняла, что такое поведение чаще всего обезоруживает «нападающего» и укрепляет меня изнутри. На фразу: «Ты такая меркантильная» я отвечала: «Да. А в чем именно ты видишь мою меркантильность?» Здесь говоривший сразу перевел тему в другое русло, потому что понял, что я себя в обиду не дам и что с самооценкой у меня все нормально. А вот часто встречающийся пример из деловой сферы: «У вас дорого». Мой ответ: «Дорого по сравнению с чем? Каждый вкладывает в себя ровно столько, насколько он ценит себя». Эффект не заставил себя ждать. Клиент уточнил, есть ли у меня рассрочка и купил.

Когда человек не сталкивается с прямым сопротивлением, он способен воспринимать то, что я проговариваю. Когда сопротивление присутствует, мы переходим из стадии разговора или переговоров в стадию спора, а спор приводит нас к глухой стене, которую каждый из нас пытается «разбить своими рогами». Мы силы потратили, а результата не добились.

Я поняла, что можно использовать стратегии, которые действуют даже тогда, когда собеседник может заведомо находиться в сопротивлении или идет на диалог с намерением включить меня в свою манипуляцию. Мы все манипулируем друг другом. Но что стоит за манипуляцией, какое там намерение? Мы хотим получить обоюдную выгоду из ситуации или просто пошевелить воздух? Ты проговариваешь определенные формулировки в диалоге и получаешь свободу решать, куда и как тебе двигаться. Выбираешь ты. Да, у тебя не будет получаться сразу и всегда, потому что ты будешь встречаться в жизни с разным уровнем искушенности людей в манипуляциях, но практикуясь раз за разом, ты научишься различать зерна от плевел и начнешь видеть, где с тобой действительно хотят договориться, а где тебя используют.

Эта книга состоит из глав, где я описала часто встречающиеся формулировки и варианты реакций на них для выхода из позиции жертвы во взрослую личность, где ты получаешь свободу выбора и маневра. Каждый приведенный прием отработан на практике многократно, в конкретных ситуациях и с конкретными результатами. Прочтя и усвоив материал, ты научишься защищать себя и одновременно брать в спорной ситуации свободу решать за себя, свои реакции и свое поведение. Пишу эту книгу для тебя того, кто не смог дать грамотный отпор, мог растеряться, уступить, оставив себя в невыгодном положении, не смог поставить на место наглеца. Для тебя того, кто не смог убедить собеседника по переговорам, не мог устоять в своей опоре, сдавался во имя того, чтобы остаться в добрых отношениях, быть удобным и остался у разбитого корыта.

Будь готов к тому, что часть материала тебе придется не по душе, а некоторый материал возбудит в тебе сильное сопротивление. Не беспокойся. Начинай применять то, что для тебя чувствуется наиболее подходящим и безопасным. Остальной материал ты начнешь внедрять тогда, когда у тебя уже будет список посильных побед. Для меня тоже многие приемы, которые я осваивала, были непосильными, и я сопротивлялась. Но создавая список и применяя его раз за разом в различных ситуациях, я обнаружила, что где-то я спонтанно применяю и те формулировки, которые я считала невозможными. И тогда я получала интересные результаты, которые позволяли мне удерживать свою свободу решений. Тогда я решила, что в моей коммуникации больше не будет непосильных приемов, к материалу для здравой коммуникации я буду относиться так: у меня будут формулировки, которые я еще не поняла и не знаю, как они работают, но видимо, подходящая ситуация еще не приходила. И может случиться так, что в нужный момент формулировка сработает и станет для меня волшебной палочкой.

Практическое задание: даже если ситуация произошла, и ты не смог в ней среагировать так, как было нужно (все мы люди и все испытываем чувства, и проживаем эмоции, и это нормально), то сядь в спокойной обстановке, напиши диалог так, как он состоялся по факту. Затем возьми чистый лист бумаги, запиши реплики твоего собеседника в той же форме, в которой они были произнесены, а свои реплики напиши так, как нужно по твоему уразумению сейчас, как они должны выглядеть правильно.

Применяя это упражнение, через какое-то время ты поймешь, что начал пользоваться нужными формулировками свободно и в нужное время. Это будет происходить за счет того, что ты с каждым днем будешь все меньше и меньше затрачивать сил и времени на споры, доказательства, чувства вины или неудовлетворенности. А чем меньше уходит сил на деструктивную деятельность, тем больше ее остается на конструктивную деятельность. Тем самым, ты сможешь все больше и больше фокусироваться на своих задачах, своей жизни и ее качестве, что приведет тебя к успеху.

Важно: ты будешь сталкиваться с тем, что от тебя начнут отворачиваться. Да, это так. Но не забудь о том, что самая важная часть тебя-это твоя свобода. Если ты останешься верен себе, то через какое-то время ты начнешь встречать таких же людей. Если ты перестанешь бояться, что тебя бросят, не оценят, не примут, то с тобой смогут общаться только те люди, которые тоже этого не боятся. Соответственно, коммуникация двух таких людей называется здоровой, где оба могут и хотят договориться. И вы оба понимаете и принимаете, что в вашей коммуникации каждый имеет право отказаться, быть несогласным, иметь другую точку зрения или видеть другие перспективы. Согласись, что в подобной коммуникации оба имеют точки роста.

И сейчас мы с тобой можем начать погружаться в мастеринг своей жизни.

Мы живем в таком обществе, где часто сталкиваемся с критикой или советами в наш адрес. Постоянно встречаем обесценивание, подтрунивание, раскачивание на эмоциональных качелях, публичное подстегивание. В этом разделе будет описано несколько типичных ситуаций и методы, как эту ситуацию ты можешь повернуть себе на пользу. Этот материал сначала будет тебя учить, как начать чувствовать свои границы и как чувствовать, видеть и понимать, что твой оппонент не чувствует берегов. Следующим этапом ты освоишь, как и что говорить, чтобы оберечь свои границы, оперевшись на себя, и дать понять твоему собеседнику, что у тебя есть самоуважение и ты не дашь ему тебе вредить, садиться на тебя и кататься на тебе. И в последующем ты сделаешь так, что человек с той стороны диалога больше не захочет на тебя нападать. При чем ты привык к тому, что кто-то со стороны, уколов тебя, может быть, и получит сдачи, а вот близким ты чаще всего такое поведение спускаешь, оправдывая тем, что ваши отношения важнее, чем сиюминутная обида. И еще: с каждым днем ты будешь становиться все менее и менее обидчивым и уязвимым, не потому что ты становишься таким сильным и крепким, а потому что ты становишься гибким и упругим.