Ложь рождает недоверие, с одной стороны, и страх потерять родителя, с другой. Это один из тяжелых неврозов, который лежит в основе травмы детства: у тебя нет права на ошибку. Последствия могут быть очень серьезными. Человек с такой травмой переживает себя как недостаточно хорошего. Для себя хорошего ему нужно все время что-то делать и доказывать свою хорошесть. Это серьезное расстройство личности. Тяжело жить с ощущением, что ты недостаточно хорош. Не путайте это с оценочным суждением! Это – внутреннее ощущение. Оно не снимается и не преодолевается успехами, оно исцеляется в результате длительной работы с психологом.

Из рассказа клиентки, женщины пятидесяти трех лет.

«Я никогда не чувствовала себя любимой моей матерью, но всегда испытывала за это чувство вины. Она не признавала свои ошибки и во всем была права. Она переворачивала все так, что в итоге я оказывалась плохой, грязной, недостойной…

Я могла час стоять в душе, но выйти и ощущать себя недостаточно чистой. Это ужасное чувство: когда ты не понимаешь, почему ты хуже всех. Как бы… словно ты не достойна чего-то хорошего. Все достойны, а ты – нет.

Я все пыталась понять, ну что во мне не так, и я не понимала. Однажды я увидела, как мою подружку Ленку мать провожала в школу: она гладила ее по голове и так на нее смотрела, что у меня ком к горлу подступил. С тех пор я как будто стала догадываться: может, не во мне дело? Ленка хуже меня училась, была некрасивой, она, простите, даже глупой была! А смотрела на нее с такой любовью!.. Я поняла тогда, что она, Ленка, просто была любимым ребенком. Ей ничего не надо было для этого делать!

Это сейчас я понимаю, что ребенку, чтобы быть любимым, действительно ничего не надо делать. Это его право такое – право быть любимым.

Много лет я не понимала, почему не могу подходить к маме близко, не могу обнять ее. Мое тело отторгало собственную мать, и я безумно стыдила себя за это. Это было моим личным адом. Благодаря терапии я осознала, почему тело так реагировало. Симптомами оно кричало: «Ненавижу!» А еще – гнев. Сильный гнев…

Я так боялась признать эти чувства, что упрятала их далеко-далеко. Вы знаете, я же несколько лет безуспешно лечила поясницу! Как только поняла, что, не разрешая себе испытывать ненависть, я тащила мамину ответственность за наши отношения, рыдала весь день.

Я все увидела. Все, как было на самом деле. Я оплакивала эту нелюбовь и позволила себе проживать эти чувства. И спина у меня больше не болит, понимаете?! Не болит!!!

Ведь я думала, что дело во мне, что я и правда гадкий утенок. Когда Вы сказали проанализировать эту сказку, я плакала так сильно, что, казалось, захлебнусь от слез и боли. Но стало легче. Легче, но так пусто. Вы сказали, что пустота – это не конец. И я поверила Вам. А там, за морем слез и горой боли, оказалась такая хорошенькая маленькая девочка. Как она все вынесла, до сих пор не понимаю…

Благодарю Вас! Я теперь люблю свою внутреннюю маленькую девочку.

Помните карты? Маленькая девочка с большим шрамом. Я целую этот шрам и люблю ее всей душой. Я благодарна Вам за слова: «За травмой есть хорошая жизнь, о которой ты пока не знаешь». Теперь я знаю.

С матерью сегодня мы чужие люди. Да мы и всегда были чужими. Сегодня я свободна от страха это принять. Я приняла свою мать, но я приняла и себя. Я позволила ей остаться такой, какой она выбрала быть».

Родитель, который не признает свои ошибки, их не исправляет. Вследствие этого он навязывает ребенку искаженную картину мира и – себя. Это запускает защитные механизмы психики, которые переходят в симптоматику. Так ребенок тащит на себе родителя, его ответственность. Тащит ответственность в счет своей жизни. И однажды срывается и заболевает: депрессия, тревожные расстройства, зависимое поведение, психосоматические проявления.