Да я все понимаю: годы, быт, работа. Но другие вон стоят. Молодые, красивые, полные сил. Только рукой придерживаю. Дрогну и все. Только ребенок и останавливает. И когда на этом фоне тебе кто-то другой оказывает знаки внимания и говорит: «я б с тобой дней на десять закрылась бы и не уходила бы никуда». Вот к кому душа потянется? К той у которой на тебя нет времени или к той, которая ради него на все готова.

Не хватает внимания, кто бы знал, как не хватает! Простого человеческого внимания! Не просто вот он рядом и никуда уже денется. А вот Он! И больше никого и ничего! Да через …..дцать лет брака уже тяжело чем-нибудь удивить. И от этого не денешься никуда. Но хотя бы иногда почувствовать себя единственным и любимым это важно.

Я жене часто говорю, как мне ее не хватает, особенно в последнее время. А она только просит прощения за то, что так. И я ее понимаю в какой-то мере. Только мне от этого не легче.

И да. Человек может стать тебе близок за три дня. А тот, кто живет рядом с тобой годами, может так и не узнать, какой твой любимый цвет.

***

На эти выходные решил не заходить в сеть, решил попробовать жить без нее. Ведь если я не могу быть вместе с ней, значит надо учиться жить без нее. Если бы я был нужен ей – она бы написала хотя бы слово. Дала бы знать. Но сообщения от нее не было. Значит, пока не нужен. Было тяжело. Просто чертовски тяжело. Фактически ломка. Зависимость. Но я смог. Смог пересилить себя и почти два дня, два выходных не выходить в сеть. Я занимался разными делами, гнал прочь все мысли о ней.

В какой-то мере я даже был горд собой и тем, что мой разум смог совладать с любовью в сердце. Но я ошибался. Глупец.

– Я заболела, – грустно сказала она сегодня, когда я снова увидел ее после выходных. И внутри все оборвалось. – Была одна дома. Все выходные. Никуда не ходила. Заходила часто в сеть, а вас нет и нет.

Чувствовал себя последней сволочью. Заморочившись в своих сомнениях и комплексах, не подумал о том, как мое молчание воспримет она. А ей было плохо. И, возможно, немного внимания с моей стороны…

И я сдался, сдулся, снова выдал себя своим волнением о ее здоровье, желанием проявить заботу о ней. Отправил ее домой, пытался заставить пойти к врачу.

Но почему-то на душе стало чуть спокойнее. Я понял, что нужен ей, и она тоже думает обо мне. И это не может быть не приятно. И все-таки несмотря на все мои комплексы и переживания, несмотря на то, что я никогда не смогу изменить свою жизнь и быть с ней, сейчас мою душу греет одна простая, но очень приятная мысль: Я РАД. НЕТ Я СЧАСТЛИВ, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ ОНА!

***

Ее тянет ко мне.

Нравлюсь ей. Хочет быть со мной. Хочет большего. Строит планы.

И из-за этого чувствую себя виноватым перед ней. Из-за того, что обманываю. Из-за того, что не могу дать ей большего, дать столько сколько она заслуживает. Внимания, любви, ласки, нежности, дать больше отношений. Хочу.

Хочу забрать ее и уехать. Ехать и знать, что она рядом, вот совсем рядом. Только протяни руку. Ехать.

Неважно куда. Ехать долго. Далеко. И, чтоб никого. Только я и она.

Надолго. Может навсегда. Ну, или хотя бы пока не надоем.

Хочу, но не могу. И поэтому, фактически, отталкиваю ее от себя.

Нет. Держу на расстоянии. Стараясь не давать повода, надежды, что что-то будет. Что возможно что-то большее, чем то, что есть сейчас. А что есть сейчас?

Я часто задавал себе этот вопрос и боялся, что мне когда-нибудь придется давать на него ответ. Например ей. Что есть сейчас?..

Сейчас есть она. Сейчас есть я. Но нет «мы». Нет, и вероятно, не может быть. «Мы» это отношения. «Мы» это сразу обязанность. «Мы» всегда будет требовать ответа на вопрос: почему мы не вместе? почему мы не ходим в кино/театр/ресторан? почему мы проводим вместе так мало времени?