Получается, я приручил ее к себе и теперь в ответе за нее. Это моя ошибка. Не смог устоять. Устоять перед ее очарованием, устоять перед ее вниманием ко мне.

Конечно, ее внимание мне льстит. И даже более того. Никогда не чувствовал себя избалованным женским вниманием. А тут. Всегда была только жена. Теперь есть и она. Но я не чувствую себя достойным ее внимания. К сожалению. Словно краду. Краду то, что мне в принципе не может принадлежать. Потому, что женат, есть семья и чужого внимания не должно быть в принципе.

Как жаль, что все складывается именно так.

***

Раньше мне часто давали понять, что мы можем быть только друзьями и не более. Это было больно, обидно, но переживаемо.

Теперь я должен дать понять, что мы должны быть только друзьями.

Сука, это оказывается еще больнее и труднее. И как потом с этим жить?..

***

Все. Я больше ничего не понимаю. Я больше ничего не контролирую. Я чувствую себя куском пенопласта, тупо плывущим куда-то вниз по течению. Я больше не хочу ни пытаться повлиять на ситуацию, ни пытаться понять ее. Я запутался сам и запутал всех. Измучился сам и, мне кажется, замучил ее.

Иногда, мне кажется, она уже и не рада, что связалась со мной. Я вижу, как она устала. Или мне это тоже только кажется.

Может у нее есть еще какие-то проблемы помимо меня. А я даже спросить ее об этом не могу. Это вообще-то не должно меня касаться.

Может я не вижу каких то очевидных вещей, заморочившись на своих переживаниях.

Может я слишком увлекся ею.

Но мне так хочется побыть с ней лишнюю минутку, что я начинать творить всякие глупости сам того не понимая.

Зачем мне все это? Зачем я ей навязываюсь? Пытаюсь убедить себя, что я не нужен ей, а она не нужна мне и сам потом же делаю все, чтобы она поняла как она мне нужна.

***

День перед днем.

Поздравления начинаются уже сегодня, но не от тех от кого хочется. Почти весь день болтали с ней по сети. Бальзам на душу. Легко и просто только когда с ней. Даже если просто по сети, все равно она где-то рядом. Улыбаюсь, думая о ней, разговаривая с ней, общаясь по сети. Улыбаюсь, чтобы потом опять чувствовать себя без нее одиноким и мрачным потому, что без нее все не так.

Общались весь день. Но закончилось. Рабочий день подошел к концу.

«А ты еще долго будешь на работе?».

Понимаю. Принимаю это как намек. Все зависит от моего ответа. Предполагаю дальнейшее развитие событий. Возможно, предложит пройтись после работы. Завтра выходной. Она меня не увидит. И я ее не увижу. Она не сможет поздравить меня лично. Может я и не прав, но мне тоже хотелось бы провести время с ней. Если не завтра, то хотя бы сегодня. Пригласить посидеть в кафе. Шанс невелик, но мне он кажется вполне реальным иначе зачем ей этим интересоваться – как долго я буду на работе. Не спросишь же в лоб – зачем тебе?

И я ее понимаю. Я, наверное, вел бы себя также. Но.

Нельзя. Не могу позволить себе это. Все по тем же причинам. Не правильно давать ей повод, надежду. Общение и не более. Даже нет, не так.

Нельзя. Не могу ставить ее в ситуацию когда она предложит, а я опять вынужден буду ей отказать. Надо было сразу мягко уйти от такого варианта развития событий. Как бы мне не хотелось, но я не мог поступить по-другому.

Я все прекрасно понимаю, но не могу. Наверное, я придурок, кретин, сам загоняюсь на пустом месте. Но.

Я не стал уточнять – зачем ей это. Не стал говорить сколько я еще буду на работе, чтобы не дать ей возможность продолжить идти в этом направлении.

Я просто уточнил, что не знаю точно, что надо дождаться жены и потом есть планы, магазин, закупка продуктов.

Она – молодец. Все правильно поняла. Пожелала хорошо отпраздновать. И ушла. Собственно этого я и добивался. Я остался ни с чем, но не поставил ее вновь в неудобное положение своим возможным отказом от более близкого общения с ней. Не смотря на то, что мне просто безумно этого хочется. Хочется просто любить. Дарить ей свою любовь. Не боясь, не скрываясь, не оглядываясь, не чувствуя тяжелого камня вины на душе, чтобы только мы… Она и я.