Почему меня ТАК воспитали?!!! Как я себя ненавижу! Нерешительность и слабохарактерность! И неуверенность. Зачем я такой?..

***

Постоянно думаю о том, как жить дальше. Не могу быть с ней и не могу отпустить ее. И все. Понимаю, что это глупо, тупик, но ничего не могу с собой поделать. Отпустить надо. Забыть вряд ли получится, но отпустить. Сама мысль о том, что она найдет кого-то другого, будет дарить ему свою любовь, улыбку, внимание, заботу бесит. Выводит из себя. Ведь на его месте легко мог оказаться я. Я знаю, что это будет. С вероятностью 200%. Но я не знаю, как мне пережить это, смириться с этим.

Отпустить ее. Мне надо просто отпустить ее. Но я не знаю как.

Как мне теперь жить эту жизнь?

***

Ну, что сказать. Я ждал этого дня. Сегодня за долгие праздничные новогодние каникулы я наконец-то должен был увидеть ее. Фантазия рисовала различные варианты развития событий.

Я заморачивался на тему как вести себя с ней, что сказать, что скажет она. Как она будет себя вести.

Честно говоря, я надеялся. Надеялся на то, что…

Кто бы знал, как мне хочется снова ее поцеловать!

Я немного спланировал развитие событий. Я договорился, что заеду за ней. Мне показалось, что она согласилась с некоторым сомнением, но я старался не придавать этому особого значения, хотя в глубине души прекрасно понимал ее. Отказал ей, а теперь напрашивается. Нелогично, непоследовательно, непонятно. Но я ничего не мог с собой поделать. Мне надо было увидеть ее. Я представлял, как она сядет ко мне в машину, возьмет за руку, прижмется ко мне и скажет, как скучала, как хотела меня увидеть и может быть подарит вновь сладкий поцелуй. Даже если это будет не так, я надеялся, что мне удастся уговорить подвезти ее обратно до дома, что будет потом?..

Дальше были варианты. Может она пригласит зайти на чашку чая. Предложит чисто из вежливости, возможно и не надеясь на то, что я соглашусь.

Согласился бы я?.. Мне так не хватало ее, что я, пожалуй, готов был бы согласиться на это.

Глупость. Она не такая. Точки над i были расставлены. К чему бередить? Но почему-то я надеялся. Надеялся хотя бы на прощальный поцелуй. Быстрый и благодарный за то, что подвез. Или страстный безумный взасос, мстительный, вырвать напоследок, чтобы понял, что потерял, от чего отказался. Хотя бы робкое прикосновение руки. Легкое пожатие. Не волнуйся, я с тобой. Бред. Зачем я надеялся на все это. Где-то в глубине души я все прекрасно понимал, что этого не будет. Зачем ей все это. Я решил. Все точки расставлены. Не запятые. Точки. Я сам их расставил. Я все четко определил и дал понять. На что же я теперь надеюсь? Что мне будет дан еще один шанс? Зачем? Я что смогу им воспользоваться? Я не знаю. Я бы очень хотел этого. Но вряд ли. Еще раз обломать ее? Удар по ее самолюбию, девичьей гордости. Она не могла и не должна так поступать. Но я надеялся.

И ничего не произошло. Был милый дружеский разговор ни о чем. И все. Подвез. Спасибо. Пока. И все. Я понапридумывал себе глупости и обманул сам себя. Было обидно. Обидно и стыдно. И страшно. Скоро праздники закончатся. И она снова будет рядом и эта пытка продолжится. Мучение видеть ее и знать, что никогда не будешь с ней.

– Разбил руку? – спросила она.

Замечает такие мелочи. Зачем ей если уже все? Волнуется? Жена не заметила даже.

– Чей-то зуб – отшутился.

Вернулся. Поставил машину в гараж. И орал. Немым криком. Не мог сдержать слез. Никто не видит.

– Почему ты спокоен и улыбаешься?

Я ору. Просто никто не видит. Я ору в бессильном отчаянии, скулю и вою от бессилия и невозможности изменить ситуацию. И, чтобы хоть как-то уйти от душевной боли – бью кулаками в стену, выбивая пальцы, разбивая костяшки в кровь. И ничего не могу поделать. Уже не изменить ничего. Боль физическая все равно проходит, а душевная остается. Неужели это теперь навсегда?