– На тебе лица нет, – замечает жена.

– Я устал, прости.

И хотя бы в этом я не обманываю ни ее, ни себя.

***

Такое ощущение, что с каждой минутой, как с каждым шагом мы все дальше и дальше друг от душа. Где-то на очередной развилке своего жизненного пути свернул не туда. Выбрал не ту дорогу, не тот путь. Иду, все время оглядываясь, и рядом ее нет. И не вернуться, чтобы исправить. И цели нет впереди. Да. Не к чему больше стремиться. Какая-то пустота внутри. Иду механически просто потому, что надо идти. И все. Чувства, эмоции все затянуто в такой тугой узел. Такого не было некогда и не знаю, как его распутать. Чувства раздирают на части. Любовь и чувство долга, ответственности. Каждая старается зацепить свой кусок души и тянет на себя, отрывает и складывает в кучку таких же рваных кусков за спиной.

Господи, почему так тяжело-то. И не отпускает. Еще никогда в жизни не было так противно и страшно выходить на работу. Потому, что непонятно как с этим всем жить дальше и не сорваться.

***

Сегодня я понял.

Это не закончится никогда. Это будет длиться до тех пор, пока она рядом. Я не могу убить в себе любовь к ней пока она рядом. Иногда мне кажется, что я уже давно ушел из семьи. Здесь только одна моя оболочка. В мыслях я все время с ней. Это просто наваждение какое-то. Раздвоение. Я ем, говорю, что-то делаю, а внутри пустота. И страх. Я не знаю, как долго это продлится и чем все это кончится. Боюсь, что ничем хорошим. Боюсь я уйду. Держаться нету больше сил. Как сказать? Как это все произойдет? Я не знаю. Я боюсь об этом думать. Никогда не думал, что такое может случиться со мной. Она не отпустит. Я понял, что она хочет быть со мной. И меня тянет к ней. Но семья. Как решиться и разрушить все своими руками? Разрушить тихий спокойный мир. Стать предателем? Разрушителем судеб двух близких и дорогих мне людей, которые не виноваты в том, что судьба связала их с такой паскудной сволочью как я. Или стать предателем своих чувств к ней? Отказаться от нее, чтобы не видеть каждый день, чтобы не было повода общаться. Как ей объяснить? Это тоже предательство фактически. Я не смогу долго разрываться между ними, делить свое сердце на двоих. Только я давно уже за чертой. Я перешел мост. Теперь что? Жечь?..

Пока перешел только мысленно, но остался один шаг. Один небольшой шаг и все. Я почти готов на него, что будет дальше. Дальше тоже пустота. Страшно ошибиться. Страшно все испортить. Все потерять. Здесь пустота. И там тоже. Что ждет там, вне семьи? Год, два?.. Потом ее разочарование во мне. Она уйдет. Мне так кажется. Она не будет держаться за меня так, как сейчас жена. Я знаю. Ее влюбленность пройдет рано или поздно. Разница в возрасте. От этого никуда не денешься. Стать старой ненужной обузой для нее. А с другой стороны такой любви, таких отношений у меня уже точно уже больше не будет. Последний шанс запрыгнуть на подножку уходящего поезда или остаться здесь навсегда с тоской глядя ему вслед и всю оставшуюся жизнь понимать, что все могло быть. Шанс был. Есть. Пока еще есть. Надо только сделать выбор. Взлететь в небо к звездам и вспыхнуть среди них напоследок яркой недолгой искрой, ярким пламенем чувств, оставив в небе свой след. Или продолжить тихо тлеть где-то в этом болоте жизни, сытым и вечно недовольным собой. Только надо ли? Я потерялся. Я уже не знаю где я. Здесь с семьей или в мыслях с ней. Паника. Не знаю, что делать. Как выйти из этого замкнутого круга?.. Как соединить в одно душу и тело.

***

И ведь, что самое обидное? Я один со всем этим борюсь. Или за все это. Я к жене и так и сяк. Я тебя люблю. Иди ко мне. А она, наверное, думает, что мне от нее только секс нужен. «Извини, сейчас не могу», «Прости, я занята», «Извини, так голова болит». Подойдешь, прижмешь к себе и не отпускал бы. Но, твою мать дела! Надо еще это сделать, то. Давай типа вечером. А вечером «устала, извини, не заметила, как заснула». Да мне может секс этот уже на фиг не нужен. Обидно!! Но люблю ж ее! За что только, не знаю. Другую может бросил бы уже давно! Даже поцеловать можно не всегда, вдруг ребенок увидит!!! Я ей на работу даже не звоню никогда. Нет там на меня времени. Проще в поликлинике с регистраторшей заигрывать. Мне ж от нее много не надо. Ну, скажи, что любишь! Подойди поцелуй, ну так, просто, без причины! Посмотри на меня глазами влюбленными! Мне ж тогда вообще никто другой не нужен будет!..