«Мы» это время. Поиск времени на «мы». И самая большая проблема в том, что у меня нет времени. Я не хозяин своего времени. Время мне придется красть. Красть у семьи, у жены и дочери.

Так нельзя. Это всегда обман. А в этой ситуации обман будет в любом случае.

Сейчас тоже обман. Но я не хочу обманывать их еще сильнее. Поэтому мне приходится обманывать сейчас ее. Обделяя, возможно незаслуженно, ее вниманием, стараясь скрыть от нее всю глубину своих чувств, стараясь лишний раз не дать ей повод думать обо мне и о ней как о «нас».

Это жестоко и тоже неправильно. Но пока это меньшее из тех зол, которые я могу причинить всем.

Я очень надеюсь на то, что меньшее.

***

Была неделя.

Неделя без нее. Пришло какое-то отрезвление, наверное. Все-таки да, расстояние лечит.

Общение по сети свел к минимуму. Учился заново жить без нее. Гнал мысли о ней прочь. Старался, чтобы не было свободного времени, чтобы не думать о ней. Пытался вытравить любовь к ней из своей души.

Да результат был. Было тяжело, но возможно.

Сегодня она снова со мной. Увидел. Сердце екнуло. Красивая. Старался не подать вида, но не удержался от комплемента. Сдерживаюсь. Она, что-то почувствовала:

– Вы как-то изменились.

Сделал вид, что не понял:

– Вроде все как обычно.

Сдерживаюсь. Стараюсь быть холодным и равнодушным к ней.

– Чувствую себя как чужая.

Сдерживаюсь. Получается только злость. Знаю надолго не хватит, но сколько смогу продержаться. Сердце кровью обливается. Знаю, что моя реакция ей не понятна и обидна, но другого выхода я пока не вижу. Может будет переломный момент или она отступит и махнет на меня рукой или мне придется ее оттолкнуть, обидеть.

Не знаю. Это больно, но, наверное, надо ради семьи.

Хватило ненадолго. Не смог долго быть с ней холодным и официальным. После обеда все снова: смех, улыбки, оттепель. И снова жаль в конце рабочего дня, что ей уже надо уходить. Снова все плохо и неправильно.

***

А-а-а!!! Это просто невыносимо!.. Как меня тянет к ней!

Вот она рядом, и… нельзя. Передаю ей ручку, документы, пальцы касаются ее пальцев. Стараюсь продлить это прикосновение как можно дольше, как можно незаметнее. Любуюсь ею, но избегаю прямого контакта глаза в глаза. Стараюсь не выдать себя. Потому, что нельзя.

Нельзя давать ей повод думать, догадываться о том, ЧТО она для меня значит и КАК сильно меня тянет к ней.

Это просто бред. Я понимаю, что веду себя глупо. Но другого выхода я не вижу. И так и так я обманываю ее. Смысл показывать ей свои чувства и не иметь возможности быть с ней. Но скрывать чувства и претворяться холодным и равнодушным тоже обман.

Вся эта любовь один сплошной обман и боль. Это меня бесит, просто сводит с ума! Я не знаю, что с этим делать. Все эти чувства и эмоции просто рвут меня на части, сжигают изнутри.

Не знаю, чем все это закончится, но скорей бы. Я уже просто не могу. Так. Жить.

Не хочу. Хочу не обжигать ее больше холодом равнодушия и обманом невнимания, а просто подойти к ней обнять крепко, прижать к себе, вдохнуть аромат ее волос и попросить прощения за всю ту боль и переживания, которые я ей причиняю.

***

«Были ли в моей жизни мужчины, которых я хотела бы вернуть? Нет. Но есть мужчина, которого я не хотела бы потерять.»

Новая запись на ее стене. В иной ситуации я бы мечтал, чтобы это было обо мне. Я был бы счастлив оказаться для нее именно таким мужчиной.

Сейчас я боюсь, что это обо мне. Очень надеюсь, что это не так и боюсь. Потому, что знаю, что не смогу оправдать ее надежд. Боюсь причинить ей боль этим. Она слишком дорога мне, чтобы мне было наплевать на ее чувства ко мне.