Сейчас я решил. И я ору!!.. Где-то там. За маской лица. В глубине души. Я ору!!!

Я решил. Я сделал все верно. Почему же тогда так противно?!!!!

***

Почему никто не сказал мне, что из двух ошибок нужно совершать ту, которую легче пережить?.. Понимаешь это только потом, когда уже поздно. Душа, как порванный собаками котенок, жалобно стонет, забившись где-то под сердцем. И ведь вроде ж правильно поступил. Только правильно для кого?.. Почему тогда так хреново? Может надо было по-другому? Может проще было изменить и попробовать пережить это?

Как проще жить: с чувством вины перед женой или с чувством вины перед собой? Очень надеюсь, что по-другому было бы хуже. Чувство вины перед женой и чувство долга перед ней. Разрываться фактически между ними. Пытаться тайно уделять внимание ей. Лгать каждый день. Придумывать оправдания для задержек, отлучек, ее запаха. Так было бы легче?

Мучиться от того, что не можешь сходить с ней в ресторан в кино в театр. Это есть и сейчас, но нет чувства обязанности. Не могу и не могу. А не «не могу», а должен.

Видеть ее урывками со страхом вспоминая про часы. Уже надо? Уже опоздал. И каждый раз уходить, жалея, что нельзя остаться чуть дольше или насовсем. И каждый раз умирать, ведь расставание это маленькая смерть.

***

Жду. Через каждые пять минут беру телефон. Звонка нет. Смс нет. В сети нет. Не пишет. На поздравление так и не ответила. Обиделась. А как ты думал. Жду. Не знаю зачем. Не знаю чего. Жду. И надеюсь. Напиши!.. Хоть, что-нибудь. Хоть одно слово. Безнадега. Все мысли только о ней. Прости жена и терпи. Пройдет. Главное не сорваться. Выдержать.

Чем она так зацепила? Отношением. Ты так же меня любила когда-то. Так же смотрела. Ловила каждое слово. Я не был тебе привычным, а ты мне. Я просто снова с ней вспомнил, как было у нас тогда. Я пытался. Пытался все вернуть. Ты была мне нужна. Очень. Но теперь есть вещи, которые оказывались всегда важней. Работа, быт, усталость, плохое настроение. Надоел. Конечно это моя вина. Я дал тебе дойти до такого состояния, и только это чувство вины меня держит. И дочь. Она уж точно не причем. Как бы я хотел, чтобы все эти чувства к ней были опять у нас. Я был бы самым счастливым человеком на свете. Я пытался. Правда. Теперь есть она. Ее глаза. Ее губы. И я для нее пока на первом месте. По-крайней мере был. Теперь уже не знаю. Я испортил все специально. Испортил все ради тебя. Хотя не знаю зачем. Нужно ли тебе все это. Так, что терпи. Пройдет. Должно пройти. Иначе конец.

***

Гоню мысли о ней прочь. Заставляю себя постоянно, что-то делать, чтобы опять не думать о ней. О том, как бы было если бы…

Стоит только остановиться и задуматься и все. И опять все заново. Все опять начинает ныть. Извел себя. Извел жену. Она не понимает, что происходит со мной. Да я и сам не понимаю. Постоянная депрессия. Не хочется ни есть, ни пить, ни спать, ничего. Не рад ничему. Понимаю, что так нельзя. И ничего не могу с собой поделать. Тешу себя мыслю, что пройдет. Должно пройти. Иначе тупик. Край. Это как наркотик. Затянуло – не вырваться. Отпускает только с ней. И, не важно, рядом она, вижу ее или просто написала "привет" по сети. Тогда отпускает. Но ненадолго. Потом опять.

Понимаю, что не пройдет. Лечит только время и расстояние. Сейчас у меня есть только время и оно мне лишь во вред.

«Делать нужно не то, что положено, а то, чего хочется душе». Последняя запись на ее стене появилась недавно. Это для меня. Четко, ясно и понятно. Хочется душе. Очень хочется!..

Не думая о других?.. Хочется.

Почему я не эгоист?.. Хочется!..